Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[heidrun1010]

Hallo Paloma - hab dich net gesehen
das hat doch nix mit dem Alter zu tun - neeee - das hat alles mit der verschmutzen Umwelt zu tun - aber doch net mit uns
Grüßle aus dem ebenfalls verschneiten Muster-Ländle Heidrun

[Elfe]

Liebes Lenilein
Es ist eine Frage der Perspektive, die sich mit zunehmendem Alter ebenfalls verändert .
Aber Du weißt doch, hier bist Du richtig, egal, wie alt :kiss:


Liebe Biggi
Natürlich lebt der Weihnachtsmann weiter . Erst im 250. Jahr gibt es an einen jüngeren seinen Job ab und hält auf den Kanaren den Bauch in die Sonne.
http://images-eu.amazon.com/images/P...3.LZZZZZZZ.jpg


liebe Grüße Elfe

So , meine Lieben,

ich hoffe, Ihr ahbt den Jahreswechsel alle gut überstanden und wir können mit unserem Schmunzel-Programm fortfahren!


Die UNO hat diese Tage eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautet:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt!"

Hier das Ergebnis der Umfrage:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wußten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".

Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Wortes "ehrlich".



Liebe Grüße und nur gute Wünsche Euch allen für das neue Jahr 2006 -
von Leni

[Rubbelmaus]

Treffen sich drei Pfarrer im Gasthaus und unterhalten sich über die Fledermausplage, die in allen drei Kirchen herrscht. Der eine sagt, er habe wirklich schon alles probiert und die Viecher sogar schon mit Wasser bespritzt, sie kämen trotzdem ständig wieder. Der andere sagt, er habe auch schon alles Mögliche probiert, sogar den Kammerjäger auf sie gehetzt - ohne Erfolg! Da sagt der Dritte: "Das war doch ganz einfach! Ich habe sie alle getauft und konfirmiert - danach habe ich sie nie wieder in der Kirche gesehen!"

[Geli-Emilie]

Hallo zusammen,

ich habe leider im Moment wenig Zeit für die Schmunzelecke, denn das Seminar, an dem ich zur Zeit teilnehme, gibt mir kaum noch Gelegenheit, hier reinzuschauen. Ab morgen beginnt "Modul III", und ich muss mich noch ein wenig vorbereiten. Die Teilnahme kann ich nur allen Blonden, Brünetten und Rothaarigen empfehlen. Habt Ihr Interesse?

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I

1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.

2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.

3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)

4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.

5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?

6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.

7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.


Modul II

1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.

2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?

3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.

4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.

5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.

6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)

7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.

8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.

9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)

10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.

11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.

12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?

13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.

14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)

15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.


Modul III

1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.

2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“

3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.

4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.

5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.

6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.

7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.

8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“)

9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.

10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der männliche Teil der Frau.

11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“

12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkeharrasse schleppen

13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)

14.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


Modul IV: Umgang mit der Realität

1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphase. (Diavortrag)

3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen

4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.

5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.

6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

[Hamster]

Danke Geli-Emilie,

für die Information über das Seminar. Dürfen an diesem Seminar auch blonde Hamster teilnehmen?

Knuddel-Gruß
Hamster

[Geli-Emilie]

Ja, aber natürlich, so lange sie nicht an den Brünetten knabbern...

Ab Montag werden zwei Plätze frei: zwei Blondinen (männlich), geben auf. Haben lange gebraucht, um festzustellen, dass es ein Frauenseminar ist. Also: Herzlich willkommen!

"Etwas" für die Schmunzelecke!



"Etwas"

Darf ich euch einmal Etwas sagen? Wenn ihr mich fragt was unser Allerweltswort ist, dann sag ich nur "Etwas". Denn das Wörtchen Etwas kann man für alles gebrauchen. Wisst ihr überhaupt was Etwas ist? Etwas – das ist halt Etwas. Aus Etwas kann man Etwas machen. Wenn ein junger Mann heiraten will, dann muss er sich Etwas suchen. Ein Mädchen das Etwas hat und Etwas kann. Und die Etwas mitbringt. Was man so erheiraten kann, braucht man sich schon nicht ersparen. Und wenn er so Etwas gefunden hat, dann hat er Etwas. Etwas für sein Herz, Etwas fürs Gemüt ... und natürlich auch Etwas fürs Bett! Und dann wird Hochzeit gefeiert. Das darf natürlich Etwas kosten, damit man sieht, das Etwas daheim ist. Denn ihr wisst ja: Da wo Etwas ist, kommt gewöhnlich auch Etwas dazu. Und dann geht man auf die Hochzeitsreise. Da sieht man Etwas, da erlebt man Etwas. Da kann man Etwas kaufen, dass man Etwas heimbringt. Und die Zeit die geht ein bisschen weiter. man sieht noch einmal Etwas, man erlebt noch einmal Etwas. Und auf einmal, da erwartet man Etwas. Die Nachbarschaft hat natürlich schon längst Etwas bemerkt. Die sagen schon seit Wochen: Ich glaub da kommt Etwas! Und dann kriegt sie Etwas. Und auf einmal haben sie wirklich Etwas. Aber das gibt noch Etwas, wenn das Kindlein im Bett schreit, dann fehlt ihm Etwas. Und wenn es Hunger hat, dann kriegt es Etwas. Wenn es aber weiter schrei, dann fehlt ihm Etwas anderes. Dann fehlt ihm wirklich Etwas. Vielleicht hat es auch nur Etwas in der Hose. Später kommt der Junge oder das Mädchen in die Schule, damit es auch Etwas lernt. Und wenn der Lehrer fragt, und es weiß Etwas nicht, dann bekommt es Etwas auf die Finger oder sogar Etwas hinten drauf. Und wenn es aus der Schule kommt, kommt es in die Lehre. Damit es Etwas lernt und Etwas verdient. Damit es, wenn es alt ist auch Etwas hat. Wenn ihr jetzt aber immer noch nicht wisst was Etwas ist – dann fehlt Euch Etwas! Habt ihr aber noch Etwas drin in eurem Glas – dann erhebt es und seit keine Deppen, ein guter Schluck – das ist auch Etwas!


Ich hoffe, Ihr hattet "etwas" Spaß damit -

liebe Grüße
von Leni

[Paloma]

Hallo Leni,

Danke, sehr nett Dein Posting und es hat meine Erinnerung wieder aufgefrischt. Da ich hier in Hessen bin geht das Ganze bei uns mit "ebbes". Das wurde mal Weihnachten in einer Kurklinik vorgetragen von Mitpatienten und wir haben uns schibbelig gelacht.

Muss mal schauen, vielleicht finde ich auch noch etwas in dieser Richtung.

Lieben Gruß
Paloma

Hallo Paloma,

da haben die Hessen doch glatt mit den (Bayerischen!) Schwaben "ebbes"
gemeinsam!!!!

Liebe Grüße
von Leni

[Paloma]

Festliches Essen für Gäste

Truthahn in Whiskysoße

Für 6 Personen:

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 2OO Grand einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken. Und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Bachblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein.Wieder auf gutes gelingen. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt …… Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffen unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fiskieflasche ergreiffen unn sich eina hinter die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde langsam zu Ofen hinschenderen uhnd die Trude umwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu verbrenn an die Schais-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann un so. Di Drute wwhrend 3Schunnet (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ürentwi möchlisch, ssum Truthahn hinrieschen unn den Ohwn aus´m Viech ziehen. Nochmal ein Schlugg geneenigen und anschiesnt wida fasuchen, das BIEST rauzukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufläschen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse dass nicht aussrutschn auff` `äm schaisfettischen Küchenbodn. Wenn sisssch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschsschnordaeschahaiaallesjaeescheissegaaal! !!! Ein wenig schlafen.

Am nächsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise, sauren Gurken und Aspirin kalt essen.

[Elke8]

Hallo Paloma,

ich kam aus dem lachen nicht mehr raus. Echt super. Das Festliche Essen muss ich unbeding nachkochen.

Liebe Grüße
Elke

[Rubbelmaus]

Hässliche Frau

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Danke Rubbelmaus,

für diesen "Kracher", der Tag ist wieder gerettet!!!
Krieg mich hier gar nicht mehr ein vor Lachen!!!

Auf welchem Fluß fährt denn der Bananendampfer????
Oh Mann, Südamerika ist ja so weit weg!!!!

"Bananenlose" Grüße
von Leni

[Rubbelmaus]

Hier habe ich noch einen guten (sauberen) Witz im grossen Netz gefunden.

Ab und zu muss ich ja auch mal "nicht zweideutige-eindeutige" Witze hier reinsetzen, damit ihn die Damen aus einem anderen BK-Forum auch lesen können. Die haben sich in "ihrem" Forum ja schon über meine "unanständigen" Witze hier ereifert!

Aber was solls, ist doch egal ob eindeutig oder zweideutig, Hauptsache wir können lachen.
Denn jeder Tag ohne lachen, ist ein verlorener Tag!


Ich war männlich.....
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte
mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es
ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur
schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel,
und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere
Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte
Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus
dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich
kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so
verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich
hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich
kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später
und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine
modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte
ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei
und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl
war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine
Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir
stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort
läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage,
Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab
ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und
Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und
es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen
Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr
gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch
mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig,
fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem
Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein,
lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein
und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war
ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor
mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du
bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein
langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.