Josie & Josie

[josie&josie]

meine lieben,

ihr seid so lieb. fast jedes mal wenn ich den läppi aufdreh und reinschau, kullern mir die tränen. aber nicht aus trauer, sondern vor rührung, vor freude, vor wohlgefühl in dem fein gewobenen netz aus liebe, freundschaft und verständnis, welches mich hier täglichauffängt.


bei der kosmetikerin wars angenehm. mein gesicht wurde komplett gereinigt und mit masken/cremen und massagen wieder auf vordermann gebracht. muss ja zugeben dass ich in den letzten wochen nicht so sehr auf mich geachtet hab und ich alles nur schnell schnell erledigt hab, ohne mir zeit zu nehmen.

papa ist ein engel - der verwöhnt mich richtig das tut gut.
und tut weh, aber gut.
weil mein schatz und mein papa sind sich da ähnlich. sehr sehr lieb und großzügig, immer auf das wohl des anderen bedacht.
also zum einen fühl ich mich superwohl weil ich sehe, dass auch jetzt auf mich geschaut wird jaaa, ich genieße es somehow.. nach einem jahr, in dem ich kaum für mich gelebt hab, ist es doch schön wenn für ander plötzlich ich wichtig bin..
aber andererseits... alles erinnert mich. die seifenblase verändert ständig ihre form.. zeitweilens befinde ich mich wieder IN ihr. ich denke nicht dass die blase dann manchmal reisst, eher dass ich kurz hinausspringe, um dann kurz später wieder ihren schutz zu suchen.


das unvermögen zu realisieren dass mein mann tot sein soll, ist dennoch sehr stark. ich rechne ständig damit dass er zur tür reinkommt, dass er mich anguckt und jooooooosie ruft... dass er mich umarmt, sich hinter mich stellt und meinen nacken küsst.

ich begreife nicht so recht.. der schutz meiner seele?

mein leben muss nun wweitergehen... wie, das ist ungewiss, davor hab ich auch angst.
wieviele löcher auf mich warten? was der preis für diese große liebe ist?
die angst begleitet mich schritt für schritt, wurde zu meinem treuesten begleiter in diesen tagen. aber ich versuche sie nicht ernst zu nehmen, sie zwar hinzunehmen weil die berechtigt ist, aber sie zu entkräften.

ich hatte auch ein leben vor meinem mann. zwar ein chaotisches, männervernichtendes () aber ein leben.
und mein leben nach meinem mann wird auch ein gutes. das hab ich mir vorgenommen.
ich bin reifer, stärker und weiser im umgang mit vielen dingen. diese reife und stärke wird mir nun den weg leichter machen, wird mir die chance geben wieder glücklich zu sein.
ich muss dazu auch sagen dass ich nun schon 1 jahr zeit hatte mich mit diesem gedanken an das danach zu beschäftigen. und das tat ich, wenngleich auch die hoffnung auf heilung immer im vordergrund stand.
ich hoffe, wenn es auch eine vage hoffnung ist, dass ich in diesem jahr schon ein stückchen trauerarbeit geleistet habe,denn das letzte jahr war geprägt von verlusten - jedes monat musste ich ein stück christoph abgeben - und von trauer.



ihr lieben, durch eure erfahrungen, eurer tragen in dieser schweren zeit der krankheit und des todes habe ich kraft gesammelt für das was nun vor mir liegt.


ich drück euch alle sehr sehr sehr fest und wünsche euch einen tag der erträglich/schön/friedlich ist.

einige von euch haben im moment eine sehr schwere zeit, besonders heike und bine - meine gedanken sind bei euch, ich schicke euch eins meiner zusammengesammelten kraftppakete. 2 kann ich abtreten, die andren brauche ich wohl im moment selbst



eure verena

[sheena]

liebe verena

ich freue mich für dich das du so einen vater
an deiner seite hast
das ist ewas das ich sehr vermisse
mein vater ist 6 monate bevor mein mann
ins wachkoma gefallen ist verstorben
somit hatte ich nicht mal zeit für meinen
papa zu trauern und daher kommt natürlich
die trauer doppelt über mich
entschuldige ich wollte ja nur sagen wie
ich mich für dich freue das es dir im moment
ein kleines bisschen besser geht

viele liebe grüsse birgit

[chrisi0211]

Hallo Verena!

Ich kenne das Gefühl, wie es ist, wenn das Telefon läutet und man erwartet, dass der geliebte Mensch anruft oder wenn die Tür aufgeht und wer anderer reinkommt, wenn man selber das Gefühl hat, dass der Verstorbene "nur auf Urlaub" wär´..... der Verstand genau weiß, dass der Mensch tot ist, aber das Herz will das nicht und nicht akzeptieren, kann es nicht begreifen.....

Dein Papa und Dein Freundeskreis setzen alles dran, Dich abzulenken, ja das ist wirklich lieb, sie wollen Dir eine tiefe Krise ersparen, wollen natürlich nicht, dass Du noch mehr leidest, wollen Dich wieder lachen sehen, wollen einfach, dass Du wieder glücklich bist/wirst.
Was soll ich sagen? Ich wünsche Dir natürlich das gleiche - von ganzem Herzen!!!

Ich wünsche Dir, dass es Dir nicht so geht wie mir: Die ersten Wochen nach dem Tod meines Bruders dachte ich schon manchmal, dass ich wohl nicht ganz "normal" sein würde..., abgelenkt durch viele Dinge, die zu erledigen waren, abgelenkt durch Freunde, Familie und irgendwann wird es wieder Alltag, sprich´die Freunde, Familie, sie leben ihr eigenes Leben weiter, sie haben irgendwann nicht mehr sooo viel Zeit, sie denken, dass man eh wieder "Mitten im Leben" steht und dann zack kam bei mir der große Einbruch, es fühlte sich so an wie am Tag der Beerdigung/Verabschiedung... hatte wohl auch eine Seifenblase vorher um mich herum . Verena, ich will Dir ganz und gar nicht Angst machen, ich hoffe natürlich, dass das bei Dir nicht so ist - jeder Mensch ist ja anders - aber bitte sei nicht "überrascht", wenn es Dich dann wieder arg trifft - tja, vielleicht hast Du mir da was "voraus", eben schon im letzten Jahr ein Stück weit Trauerarbeit geleistet...

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du wieder glücklich wirst, dass Du Dein Leben wieder genießen kannst, Du lachen kannst - Du hast sooo viel hinter Dir und noch sooo viel vor Dir (bist ja noch jung ).

Halt die Ohren steif !

Lg Elke

[Katharina]

Liebe Verena,
in wieviele Löcher Du auch fallen magst..Deine Einstellung finde ich wunderbar und Lebensbejaend.(schreibt man das so...:)
Dein Schatzi hätte es nicht gewollt, dass Du es nicht so siehst.
Er war ein ganz wundervoller Teil Deines Lebens und er war ein Geschenk. Aber das Leben wird auch noch andere wundervolle Geschenke für Dich dabei haben. Vertraue einfach darauf. Es ist kein Verrat an seinem Liebsten, wenn man sein Leben weiterlebt. Er ist in Deinem Herzen eingeschlossen und hat einen Platz der ihm Niemand streitig machen kann, Und wenn Dich das Trauertier und die Sehnsucht packt, dann holst Du ihn aus Deinem PLätzchen hervor und denkst an ihn.
Ich hoffe, Du schaffst es überwiegend !!!
Viel Kraft wüsche ich Dir

[stellina]

liebe verena,
die schritte, die du nun, noch wackelig, gehst, sind noch klein. und immer mal kannst du zurück in deine seifenblase. irgendwann kannst du ohne sie auskommen und wirst es dann auch wollen. dann ist das leben ungefiltert. der verlustschmerz wird sich wandeln im laufe der zeit, dann wirst du vorrangig deine unverbrüchliche liebe spüren, ohne weh. so ein papa ist mit gold nicht aufzuwiegen - es freut mich sehr für dich. immer wirst du halt finden, wenn du ihn brauchst - bei der familie, freunden und hier.
ich wünsche dir einen zunehmend sichereren schritt auf deinem neuen weg.
tina.

[heistof]

Liebe Verena,

ich wollt nur kurz mal Hallo sagen,.... ich hoff das du auch morgen wieder einen erträglichen Tag hast.


Liebe Grüße
Heike

[heike_mike]

Liebe Verena,

das ist gut das deine Seifenblase noch da ist.
Gehe immer und zu jeder Zeit wenn dir so ist in sie und sammel Kraft.
Super das du dich dann immermal wieder vorsichtig raus drausst und schaust in kleienen Schritten wie es weiter geht.
Du wirst sehen,nach und nach bist du länger draussen und deine Seifenblase wird kleiner und irgendwann wirst du sie nicht mehr brauchen.

Vielen dank fürs Kraftpaket,pack es zusammen mit den ganzen anderen und den vielen Daumen und nehm morgen alles mit.
Liebe Renate, auch an dich vielen lieben Dank für deine Worte.

Bine,denke auch an dich

LG

[Aldente]

Liebe Verena,

wie gut, daß Du Dir Deine Seifenblase aufgehoben hast und Dich immer mal wieder hineinverkriechst, wenn Dir danach ist.

Liebe Knuddelgrüße, Andrea

[Neverend]

Liebe Verena,

es ist sehr schön zu lesen, dass Du so gestützt wirst von deinen Lieben, und Du hast auch schon Perspektiven für Deine Zukunft.

Dass Du es noch nicht richtig akzeptieren kannst, dass Dein Schatzi nicht mehr da ist, ist eine ganz normale Phase des Trauerns. Das sind ganz normale und auch wichtige Prozesse, die Dich Stücklein für Stücklein vorwärtsbringen.

Eines Tages wirst Du an die "Wand" blicken und alles wie ein besonders schönes und kostbares "Bild" betrachten können. Ein Bild, das dein ganzes Leben seinen Platz behalten wird....

Liebe Grüsse

Jeannette

P.S Habe gerade heute nach ganz intensiven Stunden und Tagen meinen Hausbau aus der Insolvenz gerettet. Ich bin ausgestiegen und baue !!! und zwar in genau 5 tagen! Und zwar mit einer neuen Firma und das ganze ohne finanziellen Verlust.

Wenigstens etwas ist wieder gut in meinem Leben!

[stellina]

oh liebe jeannette,
das freut mich unheimlich. herzlichen glückwunsch, welch eine freudige überraschung. hast du ganz, ganz super hingekriegt.
viel glück, tina.

[Rena49]

Liebe Jeannette,
wow, das freut mich aber, daß Du mit Deinem Hausbau weitermachen kannst - und nun doch ohne finanziellen Verlust. Ich hab schon heftig mit Dir mitgelitten, Dich aber wegen der zeitgleichen Ereignisse bei Verena nicht direkt angeschrieben. Für mich selbst war ich froh, daß mir so etwas erspart geblieben ist, weil mein Haus ja schon fast fertig war und auch keine große Firma dranhing, sondern "nur" ein einzelner, dafür sehr bodenständiger Handwerker. Bei der derzeitigen Finanzkrise hätte mir ja dasselbe passieren können, wenn Plan B in Kraft getreten wäre. Nur, daß ich dann mein Geld wohl los gewesen wäre mit Null Chance, etwas daran ändern zu können, weil ich ja auch nicht mehr berufstätig bin.
Es freut mich jedenfalls riesig, daß Deine Pläne nun doch verwirklicht werden können - und ich wünsche Dir von jetzt an nur noch viel Erfolg bei der Verwirklichung!!!
Alles Gute, Renate

[chrisi0211]

Guten Morgen!

@ Verena: Ich wünsche Dir heute wieder einen Tag, der für Dich erträglich ist, der einfach ein "guter" Tag ist .

@ Jeannette: Da freue ich mich ganz toll mit Dir/Euch, also heute in 4 Tagen wird losgelegt - das hast Du mithilfe von Deinen wirklich klasse hinbekommen.

lg Elke

[Biene Maya]

Liebe Verena!

Ja, Trauer braucht seine Zeit....
Aber du machst das alles ganz toll, mach nur nicht den Fehler und verkriech dich zuhause.

Geh raus und lass dich verwöhnen..

Es kommen immer wieder Momente, wo die Trauer wie ein Fels über einen einstürzt....
Ich hab das bei meinem Papa erlebt... An manche Tagen dachte ich, ich habs gepackt und am nächsten Tag war die Trauer wieder voll da und ich hab nur geheult....

Auch vor kurzem , als mein Papa seinen 5. Todestag hatte, hab ich wieder sehr weinen müssen...
Das ist ganz normal, ein Mensch, der fehlt....

Aber glaube mir, es wird besser, von Tag zu Tag, von Woche zu Woche....

Drück dich ganz fest und wünsche dir heute einen schönen Tag

@ Heike: Drück dir heute ganz, ganz fest die Daumen...
Vielleicht ist das Ergebnis ja doch besser, als ihr denkt.

Mein Mann hat die OP übrigens gut überstanden, sie hat jedoch 6 Stunden gedauert, ich war mittags ein Nervenbündel.....

Und: Die Lymphknoten, die entfernt wurden, waren nicht befallen

Dabei hat es das in jedem CT oder MRT so geheißen.....

Das ist natürlich für die Prognose viel besser, als vorher....

Ich habe jetzt festgestellt: Bei dieser Krankheit sind die Ärzte oft hilflos, und die Diagnosen sind nicht so, wie es wirklich ist....

Vielleicht liebe Heike, ist es bei euch auch so, und sie haben sich einfach geirrt, es ist nicht ganz so schlimm und sie können deinen Mann doch operieren.

Drück euch hier alle ganz lieb, Bine

[IrisR.]

Guten Morgen Verena,
ich hoffe deine Nacht war gut und du hattest, wenn überhaupt, schöne Träume. Ich wünsche dir einen guten Tag. Bei uns regnet es und ich hoffe bei euch blinzelt ein wenig die Sonne.
Alles liebe für dich
Iris

[josie&josie]

hallo josie,

es sind nun nicht ganz 3wochen ohne dich.. ohne deiner stimme, deinen bewegungen, deiner warmen haut.
ich vermisse dich, es macht mich taub, innerlich tot.

immernoch kann ich nicht fassen dass du mein schatz nicht wieder kommst..
weißt du josie, ich hab dich begleitet.. deinen letzten atemzug gehört. dich begleitet... dich begleitet... wie das klingt.. wohin begleitet? bis ans ende.. was ist danach? schatz, du kannst mich nicht einfach so ohne infos zurücklassen!
lass mich hier nicht alleine, ich brauche dich!

als du den letzten schnaufer getan hast, starrte ich ungläubig auf deine hand. deine arme, dein ganzer körper war mit einer zarten wasserschicht überzogen, ich hab gespürt wie deine seele sich anstrengte, den kranken körper zu verlassen.
du hast einfach deinen körper verlassen.. und mich.
ich hab dich gesehen.. wie du da lagst, kalt, leblos. ich hab die totenflecken gesehen die sich soo schnell bildeten. ich hab sie mit abscheu ignoriert... mein mann hat totenflecken - gibts ja nicht!
ich hab deine arme ständig in positon bringen wollen, wollte die hände falten.. aber sie waren so schwer und schlapp.. irgendwie wollten sie nicht so richtig. erst zum schluss dann hab ich es geschafft.

schatz... wenn ich hier über deinen tod schreibe, wird mir klar.. es tut weh.
wir haben so sehr gekämpft... 1 jahr mit aller macht gegen diese scheissdreck-krankheit.. die dich mir einfach weggenommen hat.. einfach so.
mutierte zellen..

die nächte ohne dich sind anstrengend. das ganze leben ohne dich ist anstrengend! es ist mühsam .. deine pflege, das für dich da sein war ein KLACKS gegen das hier. ich konnte wenigstens für dich da sein. aber was tu ich jetzt??????

wo bist du???

mein leben geht weiter... ja.. aber wie?
ich rieche deine haut, sehe deine blitzeblauen augen, spüre deine hand auf meiner, sehe jedes einzelne muttermal vor mir.. - ich hab dich so genau im kopf, dass ich dich an die wand pojezieren kann... und das tue ich.. so oft.
ich starre auf deine fotos auf videos.. hole dich zurück aus deinem dornröschenschlaf..kann nicht fassen dass du weg bist. ich bin in warteposition. es fühlt sich so wartend an.. wartend auf dich. darauf dass das vorbei ist und du wieder kommst. als wäre das erlebte ein teil der krankheit... als wäre das heilbar.. der tod heilbar..

schatz bitte verlass mich nicht.. bleib bei mir, stütze mich, halte mich, schütze mich...

ich liebe dich so sehr... du bist mehr als ein lebensmensch für mich, du bist meine zweite hälfte.

carlos und charly & puppy vermissen dich auch, das merke ich. sind richtig streichelweich die drei.

ich hab alles so lassen wie es ist, falls du heimkommst.. ja ich weiß. du kommst nicht heim.

ich liebe dich! ich liebe dich so sehr, mein herz blutet, tut weh, ist wund. und dennoch mache ich weiter. wieso aber eigentlich? schatz wieso?
vielleicht weil ich hoffe dass du doch bei mir bist. und dass ich dieses leben jetzt für UNS leben muss. für dich mit, weil du vieles nicht mehr tun kannst. also mach ich es für dich mit...


ich liebe dich. ich liebe dich ich liebe dich ich liebe dich!!!!!!!!!

auf ewig wirst du ein teil von mir sein... ein so großer teil. und ich werde ihn nicht kleiner werden lassen. dazu bist du ein zu kostbarer mensch.. du bereicherst mich.

deine frau, deine verena.