Es bleibt die Liebe

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,

Nichts ist mehr wie es war seit dem Tag, dem 19.09.08 Ein Jahr ohne dich. Seit einem Jahr bin ich nun also alleine. Ich vermisse dich... du fehlst so sehr in diesem meinem Leben. Versuche zu leben, mit mir, mit der Trauer, der Seelenqual. Ein Jahr ohne Dich hier auf Erden... blicke zurück...viel ist passiert und doch wenig was wirklich haften blieb. Der Alltag klappt ganz gut, ich glaube da hattest du und ich auch nicht wirkliche Befürchtungen. Dein Vertrauen in meine Fähigkeiten haben mich bis hier und heute getragen, mir vieles leichter gemacht was ich mir schwerer vorgestellt habe. Nein die alltäglichen Aufgaben sind nicht wirklich mein Problem, hatte ich doch neun Monate Zeit zu üben. Ich weiß noch wie traurig und verzweifelt du warst das ich in dieser Krankheit alle deine Aufgaben mit übernehmen musste. Peter, das war gut so. Es war also kein Sprung ins kalte Wasser obwohl es immer noch ein großer Unterschied ist dich nicht mehr fragen, um Rat bitten zu können. Dieser Alltagskram ist es nicht was mir mein Leben so schwer macht...
Zwölf Monate ohne dich an meiner Seite... du fehlst wenn ich morgens erwache... du fehlst wenn ich aus dem Hause gehe, du fehlst wenn ich zurück kehre... du fehlst wenn ich esse... du fehlst wenn ich schlafen gehe... du fehlst Nachts wenn meine Hand dich sucht... du fehlst, du fehlst, du fehlst so sehr...
Zwölf Monate... wirklich schon so lange??? Die ersten drei Monate davon habe ich wie im Trance verbracht... so gut wie keine Erinnerungen daran... hier sind nicht nur Löcher in die ich immer wieder falle, da sind auch Löcher in meinem Kopf. Den 19.09. der ist fest verankert, er spielt sich immer und immer wieder in ruhelosen Stunden ab... jede Minute dieses Tages kenne ich in und auswendig... danach so viele schwarze Löcher...bis zum 18.01. siebzehn Wochen ohne dich... da kam der Zusammenbruch. Ja ich hatte es geahnt, nur nicht geahnt wie heftig dieser sein würde. Du hattest es auch geahnt, mir geschrieben das ich mir spätestens dann verdammt noch mal Hilfe holen soll, egal wie. Hab ich dann ja auch gemacht. Es folgten vier Monate mit Hilfe, die im Nachhinein betrachtet für mich keine war. Sieben Monate waren rum und ich war kein Stück weiter. Ich war( und bin es oft noch) so wütend auf mich selber, weil es mich so fertig macht, weil ich so oft nicht wusste und weiß, wie mein Versprechen, dass ich dir gegeben hatte, halten. Eines wurde mir nach diesen sieben Monaten klar, ich muss da durch, zur Not alleine, muss mich der Verzweiflung stellen, den Schmerz nicht bekämpfen sondern zulassen. Es schrieb ja schon Goethe an Schiller nach dem Tod seines Kindes: „man weiß in solchen Fällen nicht, ob man besser tut, sich dem Schmerz natürlich überlassen, oder sich durch Beihilfen, die uns die Kultur anbietet, zusammenzunehmen. Entschließt man sich zu dem letzten, wie ich es tue, so ist man dadurch nur für einen Augenblick gebessert, und ich habe bemerkt, dass die Natur durch andere Krisen immer wieder ihr Recht behauptet.“ Bittere Erkenntnis... aber es wird nicht anders gehen. Also fing ich wieder von vorne an... heule Rotz und Wasser wenn der Schmerz mich übermannt, gehört dazu, sag ich mir... nehme Auszeiten wenn die Seele nicht mehr kann und körperliche Signale sendet... gehört auch dazu, sag ich mir. Erkannte plötzlich wie viele Tabus es auf einmal in meinem Leben gab. Viele schöne, liebevolle Erinnerungen, nur nicht daran denken, ein und weg sperren, aus Angst sie zu verlieren und gerade sie werde ich doch später einmal dringend brauchen, jetzt aber ein Tabu! Bilder, Musik und Bücher, alles gemeinsam mit dir entdeckt und genossen, ein Tabu! Kleine und große Tabus! Ganz langsam kann ich an dem einen oder anderen Tabuthema kratzen, z.B. ab und an wieder bewusst Musik hören, unsere Musik. Oft wird mir bewusst wie sehr ich unsere kleinen Rituale brauchte und wie sehr auch sie mir fehlen. Ich würde ihnen gerne irgendwann wieder in meinem Leben einen Platz geben können, ohne in Tränen auszubrechen. Unser gemeinsames Leben begleitet mich überall. Du begleitest mich überall, aber du bist nicht da und fehlst so sehr... Frag mich immer wieder was würdest du mir raten... wie hast du mir in schlimmen Zeiten mit deinen Denkanstößen den Rücken gestärkt... ja und ich rede fast ständig mit dir, menno Göga, ich glaube fast ich bequatsche dich mehr als je. Ganz schlimm sind die einsamen Dialoge in der Nacht. Entsetzliche Sehnsucht nach dir und immer wieder: niemals wieder, niemals wieder... gemeinsam über den Tag reden, gemeinsam unterwegs sein, gemeinsam aufstehen, gemeinsam schlafen gehen. Niemals wieder morgens deine kleinen Botschaften am Badezimmerspiegel lesen, die du heimlich still und leise dort so oft für mich geschrieben, niemals wieder... gemeinsam lachen, gemeinsam weinen, gemeinsam stark sein, gemeinsam dem Leben Inhalt und Würze geben. Nie gemeinsam mit dir alt werden können... Peter dieser Gedanke alleine schon, der tut nicht gut.
Niemals wieder... gemeinsam... ach so eine endlose lange Liste könnte ich aufschreiben, ich lass es lieber. Du weißt es ja auch so...
Ein Jahr... vier Jahreszeiten ohne dich. Gut den Herbst und Winter hab ich nicht wirklich bewusst erlebt, so nahe nach deinem Gehen. Der Frühling, in dem ich soviel Hoffnung auf Besserung setzte, war grausam. Der Sommer nicht minder, besonders die lauen Abende, ich hab nicht einmal auf der Terrasse gesessen, sie ja noch nicht einmal ein und hergerichtet. Von ringsherum hörte man aus den Gärten leise Stimmen und Lachen. Nein es ging wirklich nicht, zumal dann noch unser Dicker die Reise ins Regenbogenland antrat. Meine Güte, auch dieser Schmerz ist so grausam, nur der Gedanke das ihr zwei nun zusammen seit macht ihn mir erträglicher. Nun wird es wieder Herbst und ich weiß nicht wirklich an welchem Punkt der Trauer ich stehe... weiß nur das du mir so sehr fehlst und weiß das es irgendwie weiter gehen muss. Dankbar bin ich dir für alles was du mir gegeben und was du für mich warst und immer bleiben wirst. Und in diesen Tagen ganz besonders dafür das du im Juli letzten Jahres deinen Dickschädel durchgesetzt hast und auf Ben bestanden hast. Meine Güte, wenn ich noch an diese Diskussionen denke die wir deswegen geführt haben. Ich konnte dich erst nicht verstehen, waren wir uns doch immer einig das wenn der Dicke mal nicht mehr sein würde, wir uns wieder ein Hund, aber kein Welpen, aus dem Tierheim holen würden, wenn überhaupt und nun in dieser so schweren Zeit wolltest du partout einen Welpen, diesen Welpen. Ich habe spät verstanden, nicht zu spät, aber erst später, als ich dich sah wie du mit ihm gekuschelt, mit ihm ganz viel geredet( ins Ohr geflüstert) hast. Du sahst dann so gelöst, zufrieden aus und wenn ich dich fragte was erzählst du ihm bloß ständig, dann hast du nur gelächelt und gesagt das sind Jungenssachen, nix für Mädels. Ja mein geliebter Peter, Ben deine neue Lebensaufgabe für mich, ich hab es verstanden. Und ich hoffe, nee ich weiß du bist stolz auf ihn, er macht seine Aufgabe gut, sehr gut, hält mich immer in Trapp und mich am Leben. Er ist sozusagen meine Lebensversicherung und diesen Vertrag hast du für mich abgeschlossen. Ja ich bin dir auch dafür dankbar, nicht jeden Tag, nicht jede Stunde, aber ich bemühe mich deinen Wunsch nicht aus den Augen zu verlieren.
Ja es wird nun wieder Herbst, der zweite ohne dich... wie ich ihn diesmal erleben werde weiß ich nicht... aber eines weiß ich, in all unseren gemeinsamen Jahren hast du jedes mir gegebene Versprechen gehalten... ich denke in diesen Tagen so oft an das letzte Versprechen von dir... gegeben am 18.09. während unsere letzten gemeinsame Autofahrt, auf dem Weg zur Palliativstadion. Du hast plötzlich angefangen bitterlich zu weinen, ich bin rechts ran weil ich dachte es geht dir schlimmer, hab dich gefragt... du hast meine Hände genommen und gefragt: wer wird auf dich nun aufpassen wenn ich ... ach menno Liebling hab ich dir geantwortet, darüber mach ich mir absolut keinen Kopf, deswegen musst du nicht weinen, weil ich weiß das du das auch weiter tun wirst, egal wo du bist und was passieren wird. Deinen Blick, glaube mir, ich werde ihn nie, niemals vergessen und dein Versprechen das du mir dann dort in diesem Augenblick gegeben, auch nicht, nie, niemals. Damals konnte ich fast mühelos stark sein für uns zwei, hab meine Angst und meine Tränen runter gewürgt, nein die solltest du nicht sehen, nichts davon sollte dir deinen Weg noch schwerer machen.

Heute der 19.09.09 ein Tag wie voriges Jahr, strahlend blauer Himmel, nein nicht ganz so wie voriges Jahr, heute kam keine schmale weiße, keine sanfte, leise Wolke...

Peter, ich liebe Dich in Zeit und Ewigkeit

Dein Engel Lissi

[Blume68]

Liebe Lissi,

meine Kerze brannte heute (nein, gestern, sehe ich gerade) für Peter, den ganzen Tag, ohne Pause.

Blümchen

[Thessa76]

Ohne Worte, liebe Lissi, ich bin sprachlos. Deine Worte sind so unendlich gross und machen, dass mir kleine Tränen aus den Augen laufen.

Ich bewundere Dich sehr und wünsche Dir für diese nun beginnende Jahreszeit ein paar spätsommerlich wärmende Sonnenstrahlen.



Deine Thessa

[Jyrina]

liebe lissi,
es fehlen mir die worte, lass dich umarmen, ich denke an dich
liebe grüsse gerda

[Polyglotte]

Liebe Lissi,

Ich bin in Gedanken so oft bei Dir. Gerade jetzt.
Sarah

[Bianca-Alexandra]

Ja liebe Lissi,

mir bleibt nichts als den Titel Deines Threads anzuschauen und zu spüren, wie tief und ehrlich Du das meintest.

"Es bleibt die Liebe"

...und Du hast recht. Sie bleibt Dir. Immer.

[dani33]

Liebe Lissi,
es ist mal wieder Zeit, das ich zum Knuddeln her komme.
Ich wünsche Dir viele schöne Abwechslungen.
Lasse Dir ganz liebe Grüße da.
Alles Liebe
Dani

[dani33]

Liebe Lissi,
ich wünsche Dir einen schönen Sonntag,
fühl Dich von mir in den Arm genommen.
Alles Liebe
Dani

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
ich denke an Dich. Viel und oft.
Fühl Dich gedrückt,
Sarah

[dani33]

Liebe Lissi,
ich kann mich nur der Sarah anschliessen,
und drück Dich lieb mit.
Alles Gute
Dani

[Lissi 2]

Hallo Ihr Lieben,

ja ich bin noch da. Lese jeden Tag bei Euch, mag nur momentan nicht wirklich schreiben. Fange oft an und lösche dann wieder. Mir fehlen die Worte, aber in Gedanken bin ich oft bei Euch.
Es gibt halt Tage da schmerzt es besonders stark, da möchte man sich verkriechen.

Ich wünsche Euch eine gute Woche und umarme Euch

LG
Lissi

[Sanni412]

Liebe Lissi!

An diesem Freitag gelten meine ersten Zeilen Dir, denn ich musste heute früh im Bett an Dich denken!

Und zwar an unsere gemeinsamen Tage....Auslöser war Papas baldiger Geburtstag!
Da hab ich an Dich gedacht, an unseren gemeinsamen Freitag!

Ich erlebe nur sehr wenige Freitage bewusst als Freitag!
Oft fällt mir erst abends ein "Mensch heut war ja Freitag!"

Heute nicht...
Deswegen möchte ich Dir heute einen ganz besonders lieben Gruß da lassen!

Ich denk an Dich, viel öfter als ich es Dir hier schreibe!

Sei lieb umarmt, von Deiner Sanni

[dani33]

Liebe Lissi,
auch ich denke oft an Dich!
Ich hoffe Du hast liebe Menschen um Dich herum,
die Dich Ablenken und schöne Momente schenken.
Ich lasse Dir ganz liebe, knuddelige Grüße da.
Alles Gute
Dani

[HelmutL]

Guten Morgen Lissi,

es gab eine Zeit, da dachte ich: "Leider geht mein Leben weiter, alleine." Heute denke ich: "Es fühlt sich gut an, das Leben, leider ohne dich."

Ich habe mir 2 Wochen Urlaub bei den Nordfriesen gegönnt. Lange hab ich gezögert, dorthin zu fahren. War es doch so was wie unsere zweite Heimat. Insgeamt 16 mal waren wir dort, ich kenne die Insel Nordstrand wie meine Westentasche. Selbst unsere Kinder haben die glückliche Zeit da oben nie vergessen. Als sie erfuhren, dass ich da hinfahre, waren sie nicht so begeistert von meiner Idee. Sie wussten, welche Erinnerungen an diese Insel geknüpft sind.

Und ja, diese Erinnerungen kamen. Jedoch nicht so, wie ich das erwartet hab. Am Strand, am Deich, beim Bäcker, im Restaurant: überall hatte ich das Gefühl, sie müsste jeden Moment um die Ecke kommen. Und ja, sie kam.

Sie kam mit einem Lächeln: "Ich bin froh, dich hier zu sehen", sollte das heissen. "Geniesse deine Erinnerungen" sollte das heissen. Und dann war sie wieder weg, in meinen Gedanken. Jedoch, ich fühlte mich nicht allein gelassen.

Zum erstenmal seit langer Zeit hatte ich wieder das Gefühl als ganzer Mensch gesehen zu werden. Als Mensch aus einem Stück. Nicht so, wie zu Hause, wo die Menschen in Gedanken häufig immer noch Myriam neben mir sehen. Zu Hause bin ich ein Witwer. Dort oben bin ich einfach ein Mensch, der Urlaub macht, den man mehr oder weniger nett findet, mit dem man auch mal ein paar nette Worte wechseln kann. Ohne Hintergedanken.

Eine völlig neue Erfahrung für mich. Eine verblüffende Erfahrung. Ich habe diese Erfahrung genossen, sie gab mir Luft zum Atmen.

Es ist diese innere Zerissenheit, die uns so fertig macht. Das Gefühl, nur noch ein halber Mensch zu sein. Deine/unsere gewohnte Umgebung bestärkt uns darin sogar noch ungewollt. Selbst mit und gerade durch Beileidsbezeigungen, durch Trösten, durch Zuspruch. Klar, wir brauchen das zu gegebener Zeit, auch in Zukunft noch, und es ist auch gut und richtig so. Dieser halbe Mensch zu sein, dass dem nicht so ist, nie so war, das haben mir diese 2 Wochen an der Nordsee gegeben.

Ich weiss, das hört sich wiedersinnig an. Jedoch, wir lebten zwar auch nach dem Tag X weiter, innerlich jedoch waren wir tod. Auch ein Wiederspruch in sich.

Ich wünsche dir und den vielen anderen hier, dass sie vielleicht eines Tages eine ähnliche Erfahrung haben werden. Die Welt wird mit einem Schlag freier, bunter, schöner. Die Erinnerung, die bleibt. Sie ist das Ziel. Ein langer, beschwerlicher, tränenreicher Weg mit vielen Fallen und Stolpersteinen. Unsere lieben Verstorbenen wollen, dass wir diesen Weg, der nie so ganz enden wird, gehen. Aufrecht gehen.

Wenn du möchtest, dann schau dir meine Bilder an, die ich geschossen hab. Viele strahlen Frieden, Weite und Ruhe aus. Auf einigen kannst du sogar wieder den Horizont sehen.

http://s8.directupload.net/file/u/24...zwkvh6_jpg.htm

Ich drück dich

Helmut

[Lissi 2]

Hallo und guten Morgen Ihr Lieben alle,

heute früh machen Ben und ich uns auf ans Meer. Im April gebucht und oft verzweifelt gefragt ob es das richtige für mich sein wird. Lieber Helmut, Dein Bericht und Deine wunderbaren Fotos haben meine Zweifel zerstreut, nicht alle aber ganz viele. Genau vor zwei Jahren haben Peter und ich dort unseren letzten gemeinsamen Urlaub verbracht. Nun mache ich mich dorthin auf um meinen Horizont zusuchen und liebe Meggi, vielleicht auch meinen Hühnergott zu finden, der ja noch irgendwo am Meer auf mich wartet.

Liebe Regan, heute Abend um 19:30 werde ich ganz fest an Euch denken.

Ich wünsche Euch allen erträgliche Tage und Nächte.

LG
Lissi