P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Loui]

Hallo ihr beiden ,

kann mich im Moment auch nur abends melden. Während des Urlaubs blieb so einiges liegen und dass muss ich nun erst aufarbeiten. Ja, ja, meine liebe Kollegin hatte schon etwas Streß

Gaby, das ist doch ein sehr schöner Eintrag für das Gästebuch. Ich hatte mir das Buch etwas anders vorgestellt, wie so eine Art Poesie-Album wo man sich kreativ entfalten kann. Zeichnen kann ich auch nicht , hätte Bilder geklebt.

Hab heute unsere Urlaubs-Bilder abgeholt - da war die Sonne zu sehen - wahnsinn !!! Wir hatten heute morgen 6 Grad und bei meiner Schwägerin im Allgäu hat´s geschneit - ich will nicht mehr -. Bei mir schält sich nun leider auch schon etwas die Haut und das Braune verschwindet - heul -

Ja Gaby, meiner "Tochter" gehts den Umständen entsprechend - sie kann schon Fressen aber da ihr vorne ein Zahn fehlt (das Loch ist der Entzündungsherd) muss ich halt immer alles in kleine Würfel schneiden so dass sie es aufnehmen kann. Die Zähne wachsen ja nicht nach wenn sie mit der Wurzel gezogen sind. Sie hat kein Untergewicht (stabile 1960 gr.) sondern frisst - zum Glück - normal. Jeden Abend sitze ich auf dem Boden dann kommt sie auf meinen Schoß und frisst mir Kürbiskerne aus dem Mund - zum schreinen süß - ich hab auch ein Foto davon aber irgenwie bekomm ich es mal wieder nicht gespeichert. Das Benutzerbild hat mich schon Stunden von Arbeit gekostet - fragt mich keiner wie ich es doch noch geschafft habe. Mein "Sohn" ist leider etwas scheu, der frisst mir "nur" aus der Hand aber das ist ja auch schon etwas

Yvonne, bitte lass dich nicht so sehr stressen und schalt deinem Körper zuliebe einen Gang zurück.

Ich drück und grüß euch ganz lieb, , Sylvia

[Kiwi]

Ein sonnigwarmes Hallo liebe Frauen!

Habe grad ein bisschen Luft, endlich, kein Termindruck und meine Kollegin gegenüber ist an einer Sitzung, so kann ich mal runterrattern, was es bei mir so Neues gibt.

Habe eben Eure Berichte noch gelesen.

@Gaby: Deine Worte im Gästebuch sind sehr schön und ich freue mich für dich, konntest du nochmals ins Hospitz gehen... Ich dachte manchmal schon, dass ich eigentlich das Bedürfnis hätte, ins KH zu fahren und in Papas Zimmer eine Gedenkminute oder so einzulegen. Einfach innezuhalten und die Ereignisse dieses Wochenendes vom 18./19. Februar Revue passieren zu lassen. Das geht aber nicht. Ich habe auch ein mulmiges Gefühl vor dem Tag, wo ich jemanden im KH besuchen "muss" und dort wieder eintrete - wird komisch werden... Ich fahre aber oft am KH vorbei, liegt recht zentral, und gucke dann hoch zum 12. Stock, wo Papas Seele sich auf die Reise machte.

@Sylvia: Was macht dein Häschen denn für Sachen?? Ich kann deine tiefen Sorgen um sie richtig fühlen und es tut mir sehr leid, dass es euch nicht gut geht, ihr körperlich und dir seelisch. Ich habe ja eine Katze, ich liebe sie sehr, aber nicht so, wie du offenbar deine "Kinder". Mein Ex-Freund hatte (hat immer noch) eine solche enge Beziehung zu seinem Hund. Na, wenn der Kleine zum Tierarzt musste, war das eine Stabsübung: Hund zum Arzt, Ex-Freund mit zur Unterstützung, ICH mit zur Unterstützung des Ex-Freundes. Schnell eine Info an Tierarzt geflüstert "er hängt seeeehr am Hund, bitte seien Sie besonders behutsam" - und gebetet, dass weder Hund noch Herrchen umfallen... Alle waren danach Schweiss gebadet. 2 Mal wurde der Kleine von einem anderen Hund gebissen. Pascal drehte buchstäblich fast durch und ich musste bald auch für ihn einen Arzt organisieren.. und doch finde ich nichts dabei, eine solche Bindung zu einem TIER zu haben. Es gibt Menschen, die haben zu gar nichts eine Beziehung, die könnten sich eine Scheibe abschneiden.

Nun, was ist bei mir so los. Es regnet seit Tagen, ach bald Wochen, ist kalt und "grauslich", von Sommer keine Spur. Aber es macht mir nicht viel aus. Die Hitze wird schon noch kommen und mit ihr die langen Nachmittage im Büro, bis man endlich raus darf... Zudem habe ich noch 3 Sommerhosen bei einer Freundin, die schneidert, in Auftrag gegeben, die letztjährigen passen nicht mehr und mit meinen Figurproblemen ist es nicht so einfach, was zu finden. Ich kaufte nun also schönen, leichten Stoff in dunkelblau und schwarz und sie näht mir luftige, weite Sommerhosen mit Gummizug. Die werden aber noch 2 Wochen auf sich warten lassen, also soll auch der Sommer bis dann noch warten :-) Okay, okay, 20 Grad dürften es schon sein, aber nicht grad 30 Grad!

Die neue Arbeit macht mir mächtig Spass! Kann über gar nichts klagen, alles bestens und ich bereue meinen Stellenwechsel überhaupt nicht. Zudem lenkt es wirklich sehr von der Traurigkeit ab, es läuft so viel und ich bin oft bis 18.30 Uhr/ 19 Uhr hier.

Aber natürlich habe ich meine Phasen und natürlich suche ich mir auch meine Momente, die nur Papa gehören. Am Feiertag letzte Woche war ich mit 3 Freundinnen auf einem Berg, die wanderten rauf, ich nahm die Bahn, eben, bin nicht so fit und so.. .dafür ging ich oben Steine suchen und wurfe bald fündig. Am Samstag dann habe ich mit den Steinen von "seinem" Berg, den er so oft bewanderte, ein Herz aufs Grab gelegt und hübsche, kleine, kompakte lila Pflanzen reingesetzt. Auch sonst habe ich allerhand neu bepflanzt und alles gepflegt. Mama war 4 Tage im Wellness-Kurzurlaub - ich schrieb ihr nur eine SMS, sie solle dann noch am Sonntag bei Heimkehr aufs Grab gehen. Sie rief mich dann an und sagte, sie hätte spontan weinen müssen, so schön habe ich das gemacht, es sei wirklich wunderschön. Habe mich nat. gefreut. Links von Papa sind 2 Gräber vom Gärtner gemacht - einfach perfekt! So kriege ich es nat. nie hin. Muss aber auch nicht sein, oder? Lieber von uns gemacht.

Der Engel meines Bruders ist nun auch optimal platziert (nein, NICHT hinter einer Pflanze verdeckt...!), sondern ganz vorne beim Kreuz. Habe mich daran gewöhnt. Und für die Laterne habe ich einen extra langen, flachen Stein gesucht, der steht nun als Untersatz für die Laterne da. Sieht gut aus.

Mädels, ich habe am 26. an Euch gedacht - bei mir waren es am 19. drei Monate. Unglaublich. Schon ist es drei Monate her. Ein Vierteljahr. Und noch immer merke ich manchmal, wie irreal es ist. Papa ist tot. Der Gedanke lässt oft eine Luftblase in meinem Hirn entstehen. Ich lasse die Luftblase dann so, wie sie sich anfühlt. Besser, als reinstechen und das ganze Elend ergiesst sich über mein Herz.

Wie habt ihr es mit Träumen?

Ganz selten träume ich von Papa. Und wenn: Normal, kurze Sequenzen. Nichts emotionales. Dafür DAUERND von Gräbern, sterben, Beerdigungen etc. Ich denke, meine Seele ist im Stadium "Februar" steckengeblieben und ist daran, das ganze Sterben und die Beerdigung am Verarbeiten. Weiter ist sie noch nicht gekommen. Was bleibt mir anderes übrig, als dies geduldig so hinzunehmen. Ich reisse mich ja eh nicht um Träume, die mich dann nur runterziehen und traurig machen.

Ich sende euch herzlichst ganz viel Sonnenschein, der euch, eure Herzen, eure Trauer und eure Lieben erwärmen soll - und eine dicke Gesundheitsrübe für dein Häschen Sylvia!

Knuddelgrussi, Yvonne

[Loui]

Hallo ihr zwei,

Gaby, ich hab den Eintrag im Tagebuch für deinen Mama gelesen und ich hab die Befürchtung - dir geht´s beschissen - ??? Ich drück dich erst mal ganz feste, Kopf hoch, wir müssen !!! nach vorne sehen.
Ich hatte heute auch so einen Trauerkloß im Hals als ich von der Arbeit nach Hause fuhr. Im Radio lief Phil Collins " in the Air Tonight ", ich hab voll aufgedreht, mitgesungen und dann kammen die Tränen - ich fuhr mit 140 auf der Autobahn !, ja die Trauer holt uns halt immer wieder ein. Aber eines Tages kommt auch der Tag wo wir wieder unbeschwert sein können und einfach voller Liebe und Dankbarkeit zurückblicken.

Yvonne, das mit den Steinen hast du schön gemacht, tolle Idee. Ja mit dem träumen hab ich´s nicht so. Keine Gedanken an Gräber, Beerdigung oder sonstiges. Bin auch ganz froh darüber.
Ach wie ich deinen Ex verstehe *grins*, mein Mann hat mich mal gefragt (im Spaß) wenn ich denn nun mehr lieben würde ihn oder die "Kinder", Minuten des Schweigens folgten...ok. ihn natürlich aber gleich danach meine "Kinder". Wir sind ja leider ungewollt Kinderlos und ich hab dafür die "vierbeinigen" als Ersatz. Im Urlaub hab ich morgens immer Brot vom frühstück mitgenommen und hab die Spatzen am Strand gefüttert - "Ersatzkinder" -

Mein Traumberuf war schon immer etwas mit Tieren zu machen, Tierarzt, Tierheim, oder ähnliches. Ja ich sensibelchen kann ja noch nicht mal ein Tierheim von innen besuchen - Tränenüberströmt würde ich wohl alles mit nach Hause nehmen. Unsere ehemaligen Nachbarn haben ihre Katze beim Auszug vergessen - ohne Worte - , das ist jetzt unser "Adoptivkind", brachte es nicht über´s Herz sie wegzubringen obwohl ich eigentlich überhaupt kein Katzenfan bin. Sie ist aber ein sehr dankbares Geschöpf und schmust sehr gerne mit uns. Auch Hasen + Katze verstehen sich prima.

So meine lieben, ich wünsche euch "stabilen" Abend, wir lesen uns hoffentlich bald wieder, herzliche Grüße, Sylvia

[Gaby283]

Ein HALLO an euch beide und unsere Yvonne ist auch wieder da ,

mensch Yvonne, dein berufliches Vergnügen hört sich ja wirklich stressig an. Das ist kein Wunder, dass du so zwischendrin gar nicht zum Nachdenken kommst. Ich glaube, dass könnte ich momentan nicht auch noch ertragen. Es soll nicht heißen, dass es auf meiner Arbeit langweilig wäre, aber es ist immer noch gut verteilt mit dem Streß. Wie sind meine Träume...? In den ersten 1-2 Wochen nach Mamas Tod habe ich 1x von ihr geträumt und sie auch darin gesehen. Aus ihrem Grab schaute nur ihr Kopf heraus und sie unterhielt sich mit ihrer Grabnachbarin. Ich stand vor ihrem Grab und die beiden lachten und erzählten. Leider weiß ich nicht, um was es ging. Ich habe sie noch gefragt, wie es ihr gehen würde. Sie strahlte nur, wie ich es auch sonst von ihr kannte. Sie war ein ganz positiver Mensch und nie schlecht gelaunt. Der nächste Traum folgte erst am Morgen des Muttertages. Sie hielt mich einfach nur im Arm und drückte mich an sich. Bin aufgewacht und musste weinen. Danach habe ich noch 1-2 x von ihr geträumt, aber keine Erinnerung daran. Die Träume waren positiv und nicht gruselig. Wenn ich danach aufgewacht bin, ging es mir immer richtig gut. Ich war schon immer eine gute "Verarbeiterin", was Träume anbelangt und wünsche mir, dass das so bleibt.

Vorhin habe ich eine Schachtel Schokoladentäfelchen gefunden (gefunden ist der falsche Ausdruck, sie liegt nur im Schrank), die meine Ma mir letztes Jahr mitgebracht hat. Auf ihr steht: Mein allergrößter Schatz bist du. Ich mag die Schoki nicht mehr essen und werde die Schachtel bis zu meinem letzten Tag aufheben.

Sylvia, du hast meinen Tagebucheintrag richtig gedeutet. Mir gings gestern abend besch....wenn der Vater zu einem am Telefon sagt, dass er auch nicht mehr lange lebt, was soll ich dazu sagen. Hatte nach dem Telefonat einen richtigen Heulkrampf, muss gestehen, es tat mir verdammt gut, vielleicht habe ich es auch schon zu lange zurückgehalten. Papas Aussage war nur noch ein Tropfen auf dem heißen Stein. Später habe ich ihn dann nochmal angerufen und da war er wieder "normal".

Ende Juni startet nun meine Trauergruppe, bei der ich mich schon im März angemeldet hatte. Es findet erst so eine Art Vorgespräch mit den Teilnehmern statt und dann wird in 2 Alterklassen eingeteilt. Heute habe ich mit einer Kollegin aus meiner Ex-Abteilung telefoniert. Ihr Papa ist vor 1 Jahr (ich habe ihn auch kennen gelernt, weil er im gleichen KH war wie Mama) an Krebs gestorben. Ich habe mich immer gewundert, wie sie es schafft, so gut drauf zu sein. Man hat ihr den Verlust nie sonderlich angemerkt, und sie hat auch nie darüber gesprochen. Heute sagte sie mir, dass sie seit einigen Wochen unter Depressionen leiden würde, und dass sie dringend einen Therapieplatz braucht. Das hat mich ganz schön umgehauen. Jetzt fürchte ich auch noch, irgendwann eine Depression zu bekommen. Aber ich hoffe es nicht, denn ich rede doch darüber und weine...

Yvonne, ich kann mir bildlich vorstellen, wie das Grab von deinem Papa aussieht. Bestimmt total schön. Und das von den Gärtnern ist doch so ein Allerlei und nichts Besonderes. Das sehe ich auf dem Grabstück meiner Ma, die sehen alle superakurat aus, aber das kann ja jeder und ist keine Kunst. Wir haben das Grab meiner Ma mit Blumenkübeln vollgestellt Hat mein Papa bepflanzt und ich bin immer für die Dekoration zuständig. Am Samstag war ich am Grab und habe festgestellt, dass mir jemand die kleine Elfe gestohlen hat. Ich hoffe, dass es wenigstens ein Kind war, dem die Elfe so gut gefallen hat! Das Muttertagsherz hat wenigstens noch dringesteckt. Natürlich bin ich heute noch los und habe was Neues besorgt. Eine Sonne aus Ton und einen bunten Schmetterling, den sie am Samstag von mir bekommt.

Ach Mädels, im Moment stört es mich sehr, dass ich alleine bin. Ich fühle mich einsam und mir fehlt jemand, der mich mal ordentlich drückt. Das war sonst Mamas Job . Aber ich will hoffen, dass der bald mal besetzt wird. Wieviele Jahre müssen denn noch ins Land gehen...

Ich drücke euch beiden ganz fest und hoffe, dass wir uns bald wieder lesen!

Liebe Grüße
Gaby

[Loui]

,

och Gaby, das mit der Elfe tut mir echt leid - böse Menschen - , lassen noch nicht mal die letzte Ruhestätte eines Menschen in Frieden. Selbst wenn es nur ein Kind war, es war bestimmt nicht alleine auf dem Friedhof. Ist echt unfassbar. Hoffentlich bleibt der Schmetterling wenigstens an seinem Platz.

Ich hab das letzte Geschenk von meinem Papa auch im Schrank stehen, es ist ein Duschgel aber ich möchte es nicht benutzen. Hab noch ganz viele Geschenke von Papa die er selbst gemacht hat. Er hatte ja vor drei Jahren einen Magendurchbruch und war danach in Kur. Dort hat er wie ein Weltmeister getöpfert, Aschenbecher, Schalen usw. und hat mir alles geschenkt. Es ist überhaupt nicht mein Stil aber die ganzen Dinge stehen überall in der Wohnung. Kann nichts davon in einen Schrank stellen. Ja, ja die Erinnerungen eben...

Gestern Abend hat mich meine Mutter angerufen. Wie es mir geht und wie der Urlaub war. Ich hätte mich nicht bei ihr gemeldet, kann noch immer nicht verzeihen. Sie kommt uns demnächst mal besuchen und dann möchte ich die Vergangenheit aufrollen. Sie wurde ja schuldig geschieden da sie ein Verhältnis hatte aber mir selbst hat sie es nicht erzählt, hab es von den Scheidungsunterlagen von 1971. Ja, lange, lange ist´s her...Vielleicht kann ich Sie nachdem "ichdrehdichdurchdiemangelundwillalleswissen" verstehen und kann verzeihen. Die Vergangenheit kann ich nicht ändern aber vielleicht eine akzeptable Beziehung auf beiden Seiten erzielen

Mädels, ich hab eine "blöde Frage" auf dem Herzen und ihr müsst mir nicht antworten aber mich beschäftigt es schon seit Tagen. Wir waren ja alle dabei als unsere Eltern sterben mussten. Wisst ihr noch welche Gedanken ihr in dem Augenblick hattet? Mir kommen die Worte dauernd in den Kopf und ich weiß nicht weshalb. Bei mir war es "PAPA......(wie ein Schrei im Kopf), sag Oma dass ich sie lieb hab" und danach war nur noch Leere da.

Gaby, ich würde dich drücken wenn du um die Ecke wohnen würdest , geht aber leider nur über den PC, trotzdem kommt es von Herzen.

Ganz liebe Grüße an euch, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Liebe Sylvia,

apropos Geschenke...als meine Mama vor 1,5 Jahren zur Kur war, hat sie eine Art 3D-Bilder gebastelt (Bilder 3 x ausgeschnitten und versetzt geklebt). Ich habe mir Ernie & Bert von ihr gewünscht, weil ich die in meiner Kindheit heiß und innig geliebt habe. Es hängt in meiner Küche und auf der Rückseite steht ihr Name und wann sie es angefertigt hat. Selbst wenn sie etwas superhässliches gemacht hätte, auch ich würde es in meine Wohnung stellen und niemals verbannen. Ich frage mich gerade, wie es ihr da oben wohl so geht und wen sie schon getroffen hat?

Sylvia, als meine Mama im Sterben lag, gingen mir so gut wie keine Gedanken durch den Kopf. Ich dachte in dem Moment, dass ich das nicht bin, die da neben ihr auf dem Bett sitzt. Wir ließen eine ihrer CD's spielen (Eros) und kurz bevor sie eingeschlafen ist, kam ihr Lieblingslied. Mich überkamen Liebe und Angst gleichzeitig....wollte einfach nicht verstehen und glauben, dass sie wirklich geht/gehen muss. Das macht mich gerade sehr traurig, weil die Bilder wieder vor meinem Auge ablaufen . Habe mich gestern abend schon mit diesen Bildern in den Schlaf geweint. Hast du deiner Oma vielleicht damals nie gesagt, dass du sie lieb hast? Und jetzt musstest du es deinem Papa mit auf den Weg geben? Entschuldige, aber manchmal grübele ich nach und versuche herauszufinden, warum was wie gesagt oder getan wurde

Nach deiner Mutter wollte ich dich auch schon fragen, aber irgendwie habe ich mich nicht getraut. Es wird das Beste sein, sie auszuquetschen und ihr deine Gefühle mitzuteilen und was in dir vorgeht. In dieser kurzen Zeit kann niemand erwarten, dass du mir nichts dir nichts vergibst. Sie ist es dir eine Erklärung schuldig. Aber vielleicht mag sie dich im Moment noch nicht so sehr belasten. Gebt euch Zeit...

So, meine Lieben, bin heute noch mit einer Freundin verabredet und die nächsten Tage werden "hart". Morgen will ich mit Papa auf den Friedhof, Mama bekommt neue Blumenschalen und Deko. Wir müssen auch langsam die Erde auffüllen. Mein Papa hat sich übrigens gestern wieder gefangen, ihm gehts etwas besser.

Wünsche euch ganz schöne Pfingsttage und hoffentlich mal etwas Sonne

Gaby

[Loui]

Hallo Gaby,

meine Omi, also Papa´s Mama hat mich großgezogen, war eher Mama als Oma und ich hab sie aus tiefstem Herzen geliebt. Ich glaub, als Papa starb, wusste ich Papa trifft jetzt seine Mama und kann ihr das sagen. Lt. Kübler-Roos konnte Papa zu diesem Zeitpunkt meine Gedanken lesen und das wollte ich ihm mit auf den Weg geben. Die Gedanken daran wo Papa starb, die dich weinen lassen wenn du an deinen Mama denkst bringen mich nicht mehr zum weinen weil es eine Erlösung für ihn war. Soweit bin ich inzwischen dass ich mir das vor Augen führe. Zum weinen bringen mich immer Gedanken an ihn an die Zeit die wir verbracht haben, Situationen die ich mit ihm erlebt habe, angefangen von ich als Kleinkind bis zuletzt, einfach mein komplettes Leben. Meine Omi ist jetzt schon sieben Jahre im Regenbogenland und als sie starb hatte ich ein ähnliches Trauergefühl wie jetzt. Inzwischen bin ich über Omas Tod hinweg. Hab ein schönes Foto von der "goldenen Hochzeit" meiner Großeltern im Esszimmer hängen und manchmal wenn ich es anschaue geht mir dann immer durch den Kopf "passt mir gut auf Papa auf". Im übrigen brauchst du dich für nichts zu entschuldigen und wenn dir eine Frage auf der Zunge liegt dann stell sie mir einfach. .....Nach deiner Mutter wollte ich dich auch schon fragen, aber irgendwie habe ich mich nicht getraut....: ich kann dich ja nicht beissen

Liebe Gaby, unsere Eltern haben im Regenbogenland bestimmt auf liebe Seelen getroffen. Ich glaube es geht Ihnen wirklich gut. Schmerzfrei und gesund und von Liebe umgeben. Ich hab schon vor einer Weile zu meinem Mann gesagt vielleicht hat Papa jetzt eine "neue" Tochter da wo er jetzt ist. Vielleicht jemand dessen Eltern noch bei uns sind und die "neue" Tochter ist mir ähnlich. Nein, ich steh nicht unter Drogen aber das sind einfach meine Gedankengänge - ich nenn sie schlicht "Trauerarbeit". Jemand der noch nie einen Menschen verloren hat kann dass vermutlich nicht nachvollziehen aber ich finde - ich bin normal, und meine Gedanken gehören mir alleine und die nimmt mir auch keiner weg.

Hab ja völlig vergessen dass Pfingsten ist , dir natürlich hoffentlich auch "sonnige" Pfingsttage, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Guten Morgen ihr beiden

so, die freien Tage sind ja nun auch schon fast wieder vorüber. Schade! Vor allem, wenn man viel vorhat, dann verfliegt die Zeit so schnell. Gestern abend gab es in Frankfurt ein Höllenspektakel zu bewundern (vielleicht habt ihr es ja in den Nachrichten gesehen?!). Das ganze nennt sich Skyarena....an allen Wolkenkratzern wurde ein Art Leinwand angebracht und es wurden Fußball-Bilder angezeigt, mit Laser und Musik untermalt. Das war echt beeindruckend. Es war natürlich ein Wahnsinn, mit mehreren hunderttausend Menschen dichtgedrängt am Mainufer zu stehen. Es hat ewig gedauert, bis wir da rauskamen.

Was habt ihr an den Tagen unternommen?

Sylvia, du bist in deiner Trauerarbeit etwas weiter als ich. Wenn ich an meine Ma denke, dann betrifft das immer die letzten Monate ihrer Krankheit. An die positiven Dinge kann ich mich (noch) nicht erinnern und was wir alles zusammen erlebt haben. Ich sehe sie auch immer nur krank vor mir, nicht die Zeiten, in denen es ihr gut ging. Aber sicher, sie muss nicht mehr leiden. Das ist mir ganz wichtig und wenn ich traurig werde, dann sage ich das in mich hinein. Am Samstag waren wir auf dem Friedhof und haben ihr Grab neu angelegt, besser gesagt, mein Papa. Ich durfte nur nebendran stehen und zuschauen Er hat das so superordentlich und mit viel Liebe gemacht. Ein Gärtner würde es nicht besser hinkriegen.

Ich merke halt immer noch, dass es mir unheimlich schwerfällt, zu Papa in die Wohnung zu gehen. Ich sehe immer meine Ma dort. Als sie auf dem Boden lag und nicht mehr hochkam, und wir den Krankenwagen holen mussten. Dann habe ich die Wäsche in den Kleiderschrank gelegt und sah wieder ihre Kleider. Ihre Lieblingssachen....ich muss das dann immer ganz fest an mich drücken. Es fällt mir noch zu schwer, ihre Sachen wegzugeben. 1-2 Sachen werde ich behalten, auch wenn sie mir zu groß sind.

Ab Mitte der nächsten Woche soll ja der Sommer Einzug halten - wehe, wenn nicht .

Wünsche euch einen schönen Wochenstart!

Liebe Grüße
Gaby

[Loui]

Hallo ihr beiden,

Gaby, keine Ahnung ob ich mit der Trauerarbeit weiter bin als du, ich mag dass gar nicht beurteilen. Fakt ist einfach dass es jeder eben anders verarbeitet. Ich hab wieder von Papa geträumt, Papa war ja selbstständig und ich hab 13 Jahre bei ihm dass Büro gemacht bevor ich zu meinem jetzigen Arbeitsplatz kam. Ja, ich hab von seinem Geschäft geträumt, von meiner Arbeit dort und von einem seiner besten Freunde der kam um sein Auto reparieren zu lassen. Das war so als wäre ich zehn Jahre jünger gewesen... Schon seltsam was mir so alles in meinen Träumen passiert. Hab gestern wieder die Traueranzeige und die Trauerkarten gelesen, hab seinen Lehrvertrag gefunden und musste grinsen. Papa hat 1954 eine Lehre aus Autoschlosser gemacht. Sein Monatslohn waren 65,00 DM Ich musste nicht weinen, es sind einfach schöne Erinnerungsstücke an meinem Papa.

Ja, ich war faul zu Hause die Tage, hab heute morgen um 9 meine Fenster geputzt , mir egal ob Feiertag ist oder nicht mir waren sie einfach zu dreckig !!! Mein Mann muss leider heute Nachtschicht arbeiten und nun bin ich auch alleine und surfe ein wenig durchs Netz .

Wir fahren vom 16.06.-18.06. zu meinen Schwiegereltern und zu meinem Schwager+Schwägerin ins Allgäu. Meine Schwiemu macht Reborn Babys mit Echthaar usw., ganz süsse Puppen. Sie hat mir einen "Sohn" gemacht und den muss ich nun abholen. Freu mich schon auf den Kleinen. Sie sitzt ja immer Wochen an so einem Baby.

Das mit der Wohnung kenn ich, ich kann nicht alleine hin. Papa´s Taschen vom Krankenhaus stehen noch unausgepackt im Flur. Normalerweise sollte ich die Wohnung leer machen aber ich pack das noch nicht. Zum Glück eilt es ja nicht und ich hab alle Zeit der Welt dafür. Ausser ein paar Erinnerungsstücken werde ich auch nichts mitnehmen. Container bestellen und weg damit. Mein Mann hat zwei Jacken von meinem Papa mitgenommen. Aber ich kann ja nicht Papa´s Sachen anziehen, wollte es auch nicht. Meine Tante starb ja vor etwas mehr als vier Jahren und mein Onkel hat ihre Kleider noch immer im Schrank. Er schafft es auch nicht sie auszuräumen, obwohl er inzwischen eine ganz liebe Lebensgefährtin hat. Keine Ahnung wo meine "neue Tante" ihr Kleider aufbewahrt ???

So ihr beiden, die Woche soll ja sonnig werden - hoffentlich - würde am Samstag so gerne grillen.....

Ich drück euch und schick euch ganz viele Sonnenstrahlen..., Bussi Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels - ein herzliches Hallo!

Habe grad Gelegenheitk, endlich mal wieder was beizutragen, Arbeitskollegin ist im langen Mittag. Also, schön der Reihe nach:

Als Papa starb - das ging ja über ein ganzes Wochenende - hatte ich schlussendlich nur noch den Gedanken "er hat es geschafft". Vorher ging mir so viel durch den Kopf - aber vieles davon weiss ich nicht mehr. Man ist ja so in einer Ausnahmesituation. Ich war sehr rational drauf, ansonsten bin ich ein sehr emotionaler Mensch, eigentlich ist bei mir beides sehr ausgeprägt. Der rationale Teil nahm wohl Überhand, damit ich es aushalten konnte. Bis zum Ende. Mein Bruder reagierte viel emotionaler. Ich war im Vorfeld viel emotionaler - als es ganz ernst wurde, wurde ich sehr kopflastig. Auch die ganze Organisiererei gleich danach übernahm ich - und konnte es nur, indem Kopf das Zepter übernahm. Der Bauch, bzw. die Seele schaltete sich erst 2 Wochen später wieder ein.

Pfingsten verbrachte ich daheim, putze auch viel (@Sylvia: Wenigstens soll doch wohl die Wohnung in Ordnung sein, wenn sonst vieles immer wieder instabil ist - machte auch Fenster und Vorhänge.). Ich war im Kino ("Crazy", wenn der Film bei euch läuft; unbedingt gucken gehen!) und zwei Mal eingeladen, einmal bei Freunden und einmal mit Freunden bei Mama. Als ich gestern abend dann von Mama heimfuhr (natürlich noch mit Umweg über Friedhof, um bei einsetzender Dämmerung eine Kerze bei Papa anzuzünden) wurde ich mal wieder sehr traurig. Wir sassen mit meinen Freunden, die Mama sehr mögen und umgekehrt, sicher 5 Stunden im Garten (mit Jacke, aber immerhin) und EINER fehlte einfach... Ich bin schon so oft bei Mama gewesen, dass ich mich mittlerweile an den Status "Papa fehlt" gewöhnt habe. Zudem räumt sie ständig auf, bald sind alle Kleider weg und ich bin einfach stolz auf sie. Nat. sind aber überall Spuren von Papa. Erinnerungsstücke, die auch bleiben werden. Es ist einfach anders. Erträglich anders. Aber traurig machend anders. Gaby, ich weiss nur zu gut, wie es sich anfühlt, in die Wohnung der Eltern zu gehen - und es ist nicht mehr die ELTERN-Wohnung, sondern nur noch Mamas/Papas Wohnung...Sicher steht bei Euch auch noch der Name BEIDER Eltern an der Türklingel... ich gucke mir jedes Mal dieses "F. und" an und weiss nicht, ob ich eines Tages Mama fragen sollt, ob sie es auswechseln will.

Liebe Sylvia, vielleicht solltest du dich dann schon lansgam an die Taschen wagen, die da noch unausgepackt stehen. Es wird wohl nicht leichter/einfacher werden, wenn du noch zuwartest...

Ja Mädels, drei Monate, gut drei Monate, liegen hinter uns. Und ich denke, wir haben schon enorm viel geleistet auf unserem Weg. Und doch: Manchmal hirne ich elend lange über der Tatsache, was es eigentlich heisst, ER IST TOT. Was heisst das??? Wenn sie ihn in 20 Jahren wieder ausgraben und das Grab leeren, könnte er 96 Jahre alt sein und noch LEBEN... Und warum ausgerechnet MEIN Papa??? Ja, diese Gedanken kreisen und kreisen und kreisen - immer mal wieder, aber zum Glück nicht dominierend, nur in den Momenten, wo das Trauertier halt einfach mal wieder seinen Tribut zollt und sich ganz gemein auf meinen Schoss setzt und mich angrunzt.. Ich lasse es dann auch zu, will ja Trauerarbeit leisten. Es kostet Kraft. Es kostet Mut. Es kostet Tränen. Ihr seid sicher mit mir einig: Es kostet mindestens so viel, wie es unsere Lieben 10fach mehr verdient haben!

Ws mir gut tut, sind lange Gespräche mit Mama, in denen wir immer und immer wieder die "gleichen Platten" laufen lassen, sprich, wir reden oft über die gleichen Themen. Es beruhigt uns. Meine FreundInnen sind schon etwas weniger interessiert - wie soll ich ihnen darüber böse sein, auch MEIN Leben geht weiter, sie fragen eigentlich nicht mehr, hören mir aber lieb zu, wenn ich von alleine aufs Thema komme. Mein Bruder leidet sichtlich, er hat Hautausschlag vom Feinsten. Und "die Gestörte" wird ihn sicherlich nicht trösten können oder wollen. Aber es ist mir egal. Wenn er reden will, kann er auf mich zukommen, ich dränge mich nicht auf. Pfingsten war es übrigens wieder ganz toll: Ich kümmerte mich um Mama, wusste, was sie vorhat, mit wem sie was unternimmt. Und eben, gestern war ich bei ihr. Mein Bruder und die Gestörte kümmerten sich wie 15 Wochen zuvor nicht um sie. Offenbar kam am Pfingstsonntag um 11 Uhr ein Anruf, ob sie denn abends zum Essen komme wolle. Tja, sie sagte ab, war ja schon lange verplant. Eine reine Alibi-Übung also, so kurzfristig noch einladen zu wollen. Zum K..... ist das.

Eines Tages werde ich meine gestörte Schwägerin und auch mein hilfloser Bruder deswegen gnadenlos zusammensch..... , das schwöre ich! Sobald ich Kraft habe, diesen Konflikt auszutragen, werden sie sich meine Vorwürfe anhören müssen.

15 Wochen ist Papa tot. Ostermontag um 17h gabs Filet aus der Tiefkühltruhe für Mama; Muttertag um 17h wurde sie zum Essen eingeladen, und eben, Pfigstsonntag wäre es wieder soweit gewesen. Drei Mal also. Erbärmlich, oder?

So, ich hoffe, ich belaste Euch nicht mit meiner Motzerei, hat mir gut getan, mich wieder mal beklagen zu können! Ansonsten alles STABIL

Ganz liebe Grüsse euch beiden und passt gut auf euch auf!

[Loui]

,

Yvonne: du belastest überhaupt nicht. Jeder von uns muss mal hier ablassen und es hilft uns, weil wir alle das gleiche fühlen und erlebt haben. Im übrigen, erbärmlich ist für mich der falsche Ausdruck, ich wäre unendlich traurig über soviel Kälte. Geht die "Gestörte" mit ihrem Teil der Familie auch so um oder sind ihren Verwandten öfter eingeladen? Wie oft sieht deine Mama ihre Enkel, etwa nur die zwei mal seit dem Tod deines Papa´s wo deine Mama zum Essen eingeladen war ??? Recht hast du mit dem zuammensch... sammle Kraft dafür und wenn du bereit dazu bist geht´s zur Sache. Gaby und ich unterstützen dich . zumindest in Gedanken.

Ich verarbeite die Trauer im Moment so dass ich mir sage dass es "normal" ist dass Eltern vor ihren Kindern gehen. Natrürlich ist es immer zu früh, auch wenn unsere Eltern schon über 80 gewesen wären, wäre unser Schmerz bestimmt nicht anders gewesen. Eltern gibt es nur einmal im Leben. Einen Partner oder ein Kind zu verlieren ist sicher eine noch schlimmere Trauer als die die wir als Kind gegenüber unserer Eltern empfinden. Sie wurden erlöst und dass stell ich einfach in den Vordergrund. Es hilft mir bei meiner Trauerarbeit und ich bin froh darüber.

Mädels, ich schicke euch wärmende Sonnenstrahlen für eure Seelen, liebe Grüße, Sylvia

[Kiwi]

Liebe Sylvia

Nun, die Mutter der Gestörten ist vor 5,5 Jahren nach 3monatigen Koma nach einem Hirnschlag auch gestorben. Und rückblickend ist es schon so, dass sie auch hier keine Trauer zeigte - wenigstens mir nicht - und mir persönlich auf Nachfragen sagte, ob sie denn nun ihren Papa öfters einlade: "Nein, er muss lernen, sein eigenes, neues Leben zu leben". Der arme Kerl ist übrigens sehr schwer krank, muss zu Dyalise und lebt seit 2, 3 Jahren immer "in Lebensgefahr". Das ist ihr so ziemlich wurscht. Er wird nicht öfters eingeladen, sie hilft ihm nicht im Haushalt und ein wöchentlicher Anruf und ein monatlicher Besuch muss ihm reichen.

Meine Mutter sieht ihre Enkel übrigens 1 bis 2 Mal die Woche. Du ahnst es sicher: Auch meine Mutter ist im Babysitter-Dienst eingesprungen, nachdem mein Vater früher 2, 3 Mal die Woche halbtagsweise hütete. Nun wird er von Mama, einer Nachbarin und eben freitags am Morgen durch mich ersetzt. Zum Hüten sind wir gerne willkommen. Es gibt aber kein anschl. Mittags- oder Abendessen und sicher kein besonderes Dankeschön wie beispielsweise eine Bruncheinladung an einem Sonntag. Es ist supermegaerbärmlich

Wenigstens sind die Buben total lieb, herzig und einfach toll!

Seid lieb umarmt, Yvonne

[Loui]

Liebe Yvonne,

das ist ja ein Alptraum! Eine Tochter die sich nicht um ihren kranken Vater kümmert , ein Aruf die Woche und ein Besuch im Monat Sorry, aber wo hat dein Bruder die nur gefunden ???

Mir fehlen echt die Worte über soviel Kälte. Macht die sich eigentlich nicht bewusst dass sie ihm ihr Leben verdankt ???

Na wenigsten kann deine Mama ihre Enkel oft sehen, auch wenn es nur zum hüten ist. Die Kleinen können ja nichts dafür.

Ja, seine Verwandschaft kann man sich leider nicht aussuchen. Ich schick dir mal ein dickes "KRAFTPACKET und STABILE NERVEN", kannst du sicher gut gebrauchen.

, Sylvia

[teufelchen_26]

Hallo @all

wollte mich auch mal wieder melden, da ich ja immer brav regelmäßig eure zeilen hier lese.
ich wollte mal allen liebe grüße rüber schicken...

mir gehts mal besser mal schlechter... bin immer noch ein wenig depressiv.. (wer mich noch nicht kennen sollte, habe meine mum vor 5 monaten an gebärmutterhalskrebs verloren)

aber in großen und ganzen gehts mir relativ gut... ich lasse meine trauer raus wenn ich das brauche und versuche trauerarbeit zu leisten.. ;-))

@kiwi manchmal sollte man leute einfach ignorieren (die freundin deines bruders) man muss nicht mit jedem auskommen... gott sei dank
ich finde es schön dass du dich auch so lieb um deine mum kümmerst

@loui lass dir die zeit die du brauchst zum auspacken der sachen von deinem papa... meine mums sachen hängen größten teils auch noch in dem schrank... mein paps will zwar immer alles loswerden aber richtig trennen will er sich glaube ich auch nicht davon...
ichh habe ein paar sachen für mich mitgenommen die mir gepasst haben.. da ich auch nicht super schlank ;-)) bin passsten mir ein paar sachen undd meine mum hat ja immer sehr mederne sachen getragen... ein paar sachen habe ich mitgenommen um sie ab und zu mal knuddeln zu können da ich ja nicht auf den friedhof kann wenn ich will weil ich soweit weg wohne...
ab und zu zünde ich bei mir zu hause eine kerze von für sie an und schau mir alte fotos an.. manchmal muss ich weinen manchmal erinnere ich mich an die schönen zeiten mit ihr und schmunzele... im moment überwiegen aber die tränen..

@gaby ich erinnere mich auch oft an die schlimme zeit, wo meine mum total abgebaut hatte...wie sie immer weniger wurde und das bringt mich manchmal zur verzweiflung... der schmerz ist sehr groß wenn ich an die zeit zurück denke... wie sie immer mehr schmerzen gehabt hat und vor schmerzen weinen musste.. wie ich versucht hab sie zu trösten, aber gar nicht wusste was ich sagen sollte.. ihre verzweiflung gesehen habe... und ihr leider nicht helfen konnte...

so genug erstmal...

ganz liebe grüße
das teufelchen (nadine)

[Kiwi]

Liebe Mädels und ein herzliches Hallo an Nadine

Meine Arbeitskollegin ist in den Wellnessferien bis Ende Woche, habe also Zeit und Gelegenheit, zu posten.

Nadine: Klar weiss ich, wer du bist, hast ja auch schon ein paar Mal gepostet, es tut mir leid, dass du depressiv bist. Hattest du schon vor dem Tod deiner Mama Ansätze dazu oder ist das ganz neu? Hattest du nicht noch Stress mit deinem Freund? Wie ging es weiter?

Apropos Stress: Ich habe ja keine Beziehung - aber gute, wunderbare Freunde. Speziell eine beste Freundin und einen besten Freund. Nun habe ich mich erstmals gestern so gekränkt wg. meines besten Freundes und es ist noch nicht aus der Welt. Habe ihm heute um 9 Uhr ein entsprechendes Mail geschrieben und mich ausgesprochen, was mich denn so gekränkt hat. Und wie sind sie, die Männer? Er antwortete bis jetzt nicht. Habe nat. Angst, dass nun was zerbrochen ist. Hypersensibel, wie ich derzeit bin. Und trotzdem. Er hat mich so verletzt, gewollt oder ungewollt, dass ich mich gestern in den Schlaf weinte. Tja...

Drückt mir die Daumen, dass es recht bald wieder gut kommt. Noch einen lieben Menschen zu verlieren, könnte ich nicht ertragen... Habe Angst, dass nur ICH diese Freundschaft so wertvoll finde und er mich einfach nur noch so selbstverständlich und "ach ja, Yvonne ist ja auch noch da" positioniert...

Liebe Grüsse an euch alle - inkl. einem dicken Sonnenbündelstrahl, dass heute endlich mal wieder am Himmel strahlt! Yvonne