Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

Hallo Biggilein,

ja, da kann man mal sehen, wie gefährlich so ein Eiswagen doch sein kann!
Bei uns ist heute auch schon der Eismann unterwegs gewesen, aber es ist ja heute erst Freitag und nicht Sonntag, denn nur sonntags gilt doch das mit dem Ding und Dong oder???? Der arme Opa hat sich glatt zu Tod gedingst!!!
Ja, Mädels, Vorsicht ist überall geboten, man will's ja nicht glauben, aber es ist schon so!!!
Schönes Wochenende und passt auf, daß nicht der "Eiswagen" unterwegs ist!!!

Liebe Knuddler von
Leni

[Maria1]

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."


Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier." Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein. Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein." Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Die dritte Frau antwortet: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer."
Hach ist das schön, so verdorben zu sein, obwohl ich diese Art Witze eigentlich NICHT verstehe, IHR?

A guats Nächtle
Maria

[Monika Rasch]

MEINE DAMEN !!
Die Gespräche gleiten ab !!!

Einer geht noch.....
---------------------------------------------------------
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.

1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen "GrüßGott!" würde ein "Du, und grüß auch die Göttin ganz ganz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur gaaaanz gaaaanz toll steht.

4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.

5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"

6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[birte]

Hallo ihr Lieben, Sextanten

hab vor Lachen fast in die Hose gep..... köstlich alles !! was ich nachgelesen habe
Mir ging es gleich viel besser!!

Patientin beim Zahnarzt!
Als der Arzt gerad anfangen will zu bohren,sagt er zur Patientin: haben Sie gerad Ihre Hand an meinem Hoden? Ja, sagt die Patientin, wir wollen uns doch net gegenseitig weh tun!

Und wer hat heut von der Vorhaut berichtet?

"die vorhaut ist die haut die beim zurückziehen wieder vorhaut"

Hallo Sex-Tanten,

ich stelle fest, Ihr seid ja alle hoffnungslos verdorben!!!! Da bin ich ja ein
armes kleines Waisenkind dagegen!!!
Sagt an, wer war der Knappe, der Euch all diese wunderbaren Sachen erzählt hat????? Will hoffen, daß Ihr nur vom Hörensagen solch unzüchtig Gedankengut kennt, sonst schwant mir Schlimmes mit Euch, denn solch ein
Weibervolk wie Ihr es seid, wird in der Hölle schmoren müssen. Denk, es sei an der Zeit, daß Ihr für Euer unmoralisch Tun und Denken Abbitte leisten sollt, um dem Fegefeuer und dem Teufel in der Höll zu entgehen!!!! Weiberleut, besinnt Euch wieder auf tugendhaftes Verhalten und auf Eure Ehr!!!!

Euer Moral-Apostel aus dem "gelobten Land" läßt grüßen!!!

[Rubbelmaus]

Schnell wie die Feuerwehr

Bei mir geht alles nach Pfiff",
sagt der Feuerwehrmann vor der Hochzeitsnacht
zu seiner Frau.
"Erster Pfiff ausziehen, zweiter Pfiff hinlegen, dritter Pfiff-
los geht's!"
Plötzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das ?"
"Mehr Schlauch bitte!"

Der junge Mann hat sich im Café neben
eine hübsche junge Frau gesetzt.Schüchtern beginnt er
ein Gespräch:"Würde es Sie stören, wenn ich rauche?"
"Bei Ihnen würde es mich nicht einmal stören, wenn
Sie brennen".

Lenilein,
du musst nur deine Quellen im Internet haben. Dann brauchst du nur die Witze kopieren und hier einsetzen.
Also Leni suchen,suchen, suchen!!!
Grüssi Rubbelmaus

[Esther]

Mc Kinsey

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.
Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: Mc Kinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen, und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz,"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen. Ich war beeindruckt, "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten.

Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser,"nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Mc Kinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."

"Wie das?", fagte ich. Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh ..... Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90 % der Zeit, die wir im Waschraum sind."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen , wie stecken sie es aber wieder rein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiss nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."


Liebe Grüsse


Esther

[Monika Rasch]

Frauen und Männer
3 Geschichten aus dem Leben
Die Erste....
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral:
Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Die Zweite …
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Dritte …
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

[Renate2]

Mädels, ich könnte mich kugeln!!

Einen ham wa noch

Der Traummann im Wandel der Jahre
Mein Traummann:

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre):

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre):

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit, gibt manchmal ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre):

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden vom Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre):

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre):

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

[Elke8]

Hallöchen,

Sagt mal, wo holt Ihr diese Sachen alle her? Ich habe schon Schmerzen im Gesicht, vor lauter lachen.
Aber man sagt ja, lachen ist die beste Medizin.

Liebe Grüße
Elke

[Maria1]

Einfach zuuuuuu schön, diese Schmunzelecke, weiter so!!!!!!

[Esther]

Ein kleiner Auffrischungskurs für alle PC-Profis und solche, die es mal werden wollten
Alles über den PC ohne englische Fremdwörter

Über Mutterbretter, Weichware und Schlappscheibentreiber
Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb "compute" [rechnen, schätzen] kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2 - Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben -Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 95 und das neuere Fenster 98 des gleichen Herstellers, das im übrigen mit einem integrierten Zwischennetz-Erforscher aufwartet (letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).

Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun.

Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster XP das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt.

Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Liebe Grüsse

Esther

[gaertner]

Schön das ich hier auch mal reingeraten bin.

nachdem die meist weiblichen user hier was zum besten gegeben haben möchte ich auch mal zur erheiterung beitragen.


ein mann ist in seinem kleinen hübschen garten, ganz hinten in der letzten ecke, fast am kompost und gräbt um. wie er so schön schaufel auf schaufel die erde umgräbt springt plötzlich ein kleines männchen aus der erde. den spaten schon ausholend, um denselbigen wie eine maus zu erschlagen, hält der mann inne, da das kleine männchen kniet und winselt:"halt ein, erschlag mich nicht !" "warum sollte ich das nicht tun?", fragt der fleißige mann. "ich bin ein zauberer und erfülle dir drei wünsche" , sagt der kleine troll,
"doch bedenke, jeder wunsch, den ich dir erfülle, den bekommt dein nachbar doppelt." So , denkt sich der mann, gar kein schlechtes geschäft. seine armselige hütte war ihm ja schon immer ein dorn im auge.
"nun gut, dann verschone ich dich. als erstes wünsche ich mir ein wunderschönes häuschen mit einer großen terasse." "ist schon geschehen", sprach der troll. als der mann sich umsah , sah er ein wunderschönes häuschen , wie aus dem märchenbuch. .....
dahinter stand allerdings aufs nachbars grundstück ein palast, der wohl aus 1000+1 nacht gekommen war. riesig, viele türme, alles glänzte und blitzte im licht der sonne.

"Wie lautet dein zweiter wunsch?", fragte der troll . "nun, moment, ich möchte eine liebliche, wunderschön anzusehende frau, die auch noch kochen kann." "ist schon geschehen", sprach der troll und plötzlich standen sie in der küche des häuschens, und eine liebliche frau fragte "schatz , was möchtest du heute speisen ?"
Einen blick aus dem fenster werfend sah der mann, wie sich in nachbars garten zwei schnuklige "früchtchen" sich um des nachbars glieder räkelten. Eine dieser schönheiten würde schon reichen , um jeden mannes herz auf der erde in den lautesten tönen schlagen zu lassen.
Oh dachte er sich, beim letzten wunsch solltest du etwas aufpassen.
Der troll mahnte "deinen dritten wunsch bitte".
das ist unfair, dachte der mann , , ich hab den troll ausgegraben und nun ,,,,,
guck dir den nachbarn an, dem gehts so gut und der hat nichts dafür gemacht.
der troll drängelte.
da sagte der mann, " sag mal , troll, tut es eigentlich weh, wenn man sich einen hoden entfernen läßt ?"

lg gaertner

[gaertner]

hallo mädels, als ich heute meinen beitrag nachgesucht habe, habe ich erstmal festgestellt, das ich im bk forum gelandet war. wieso gibt es einen so schönen treat nur bei euch ? oder hab ich es doch noch nicht geschafft, mich überall durchzuwuseln. treib mich sonst im forum für hinterbliebene rum.
naja , wenns nicht stört , hier schau ich jedenfalls jetzt öfter mal rein.

gibt genug trauriges , da ist das hier echt herzerfrischend.


übrigens, was passiert mit der ehefrau , wenn sie die kellertreppe runterfällt ?


auflösung später , vielleicht weiß es ja auch jemand/jefrau ?


lg gaertner


übrigens, magdalena, garten is nur ein hobby. aber frag , wenn ich helfen kann , dann mach ich ,was möglich ist.

[Renate2]

Darum passen Männer und Frauen nicht zusammen:



Aus der Sicht von Frauen aus folgenden Gründen:

1. Männer sind nur gemeinsam stark.

2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.

3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.

4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.

5. Männer kann man nicht vergewaltigen.

6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.

7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.

8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.

9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.

10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.

11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.

12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.

13. Männer fallen auf Transvestiten rein.

14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.

15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.

16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:
Was denkst du gerade?

17. Männer glauben an den G-Punkt.

18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.

19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.

20. Männer schnarchen.

21. Männer halten sich für durchtrainiert.

22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.

23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.

24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder. 25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.