Katrinchen, mein Schutzengel

[Katrin&Mark]

Katrin mochte Primeln sehr, überhaupt Blumen. Sie mochte ihre Blüten und auch ihren Duft. Katrin hatte sehr viele Düfte angesammelt und mischte sie auch selbst an. Düfte waren Ihre große Leidenschaft. In Laubenheim hatte sie eine kleine Hexenküche. Ihr Privatlabor sah chaotisch aus und in den ersten Tagen unserer Beziehung dachte ich mir mit Ihr darfst du dich nicht anlegen sonst mischt Sie dir noch irgendein Gift unter. Katrin hätte so etwas natürlich nie getan. Die vielen Chemikalien erschreckten mich einfach.

Im Bad stehen noch jede Menge Flakons von meinem Schatz. Wenn jemand bei mir zu Gast ist den ich noch nicht so gut kenne und mein Vertrauen nicht hat bekomme ich jedesmal Panik die Person könnte einen Duft oder irgendwas von Katrins Sachen entwenden. Am liebsten würde ich die Dinge nummerieren und katalogisieren um sicher zu gehen das immer alles an seinem Platz ist.

Von irgendwem hat Katrin das Buch Bewusstsein als neue Währung geschenkt bekommen. Ich habe es gerade von der Folie befreit und durchgeblättert. Ich kann verstehen das Sie es nicht gelesen hat. Was in diesem Buch steht verwirrt mich bloß. Damit kann ich nichts anfangen.

Auf der Rückseite steht, "Lesen sie dieses Buch und lassen sie sich inspirieren zur Reise in die Heilung." Klingt erstmal nicht schlecht. Eigentlich geht es in dem Buch um die Überwindung der Finanzkrise und den persönlichen Verlusten. Ich vermute da hat sich jemand vergriffen. Wie auch immer, das Buch ist schlecht.

Das letzte Buch das Katrin las war von Astrid Lindgren, Die Brüder Löwenherz. Sie verschlang es regelrecht. Sie erzählte mir davon und war total begeistert. Mich machte das Gerede von Liebe über den Tod hinaus mürbe. Ich wollte davon nichts wissen. Als ich es Wochen später selber las vergoß ich viele Tränen.

Sie war so süß. Sie war so wunderschön. Sie war bei mir. Schatz du wirst für immer so schön in unserer Erinnerung sein. Du bleibst für immer jung.

[Katrin&Mark]

Ich bekam von einigen Menschen in meinem Umfeld den weisen Rat mich nach einem halben Jahr nach einer neuen Partnerin umzusehen.

Ich weiß nicht was in zwei Monaten sein wird. Vorstellbar ist eine neue Partnerin aus meiner jetzigen Warte keinesfalls. Für mich wäre es wie verrat und so eine Art Ersatzpartnerschaft, -befriedigung. Wenn die Trauerphase nicht durchlebt wurde kann man sich dem neuen Partner nicht angemessen widmen. Ich glaube, es kommt auch darauf an ob man sucht oder der Zufall es will das man auf einen Menschen stößt mit dem man sich versteht und vielleicht früher als man selber von sich glaubte eine neue Partnerschaft eingeht.

Ich war schon fünf Jahre ohne Partnerin und kam auch zurecht. Ein Richter verheiratet mit einer ehemals besten Freundin von Katrin, die hat Sie ganz schön im Stich gelassen, riet mir, laß dir ruhig ein halbes Jahr Zeit und dann such dir eine neue Frau. *Übel*. Die zwei sind über StudiVZ zusammengekommen. Christine ist ihr Name, wie er heißt kommt mir gerade nicht in den Sinn. Christine, sehr sehr schüchtern, hat Katrin immer bewundert für ihre offene Art und hing an Ihrem Rockzipfel. Der Herr Richter ist ihr erster Mann. Sie war 28 als sie sich kennenlernten. Mit Studium fertig und zack ein paar Nachrichten ausgetauscht, getroffen, verlobt und jetzt verheiratet. Seit sie verheiratet sind hatte sich Christine kaum mehr gemeldet, sie pflegt ihr neues Biedermannleben. Vermutlich hat sie sich das immer gewünscht. Freunde zählen für sie nicht mehr. Er kommt aus Schweinfurt, schrecklich Konservativ. *Schüttel*. Das ich mir eine neue wie er sich kurz ausgedrückt hat, sehr charmant, der Typ ist total roh in seiner Ausdrucksweise, da läuft einem der kalte Schauer den Rücken runter, in spätestens einem halben Jahr suchen soll wiederholte er in einem halbstündigen Gespräch am Telefon mindestens sechsmal. Ich habe erst zum Ende des Gesprächs versucht mitzuzählen.

Ist mein Leben weniger Wert weil ich trauere? Ich empfinde das nicht so. Bin ich in einer Lebensphase wo alles weniger Wert ist weil ich trauere? Ich glaube nicht.

Wenn man so schnell in ein neues Bett hüpft beschränkt sich die Beziehung bald auf lieber Mann wir brauchen nicht nur getrennte Schlafzimmer, wir brauchen auch für jedes Stockwerk einen extra Staubsauger aber bitte nur von Vorwerk. Was ich damit auszudrücken versuche ist, das hat was von einer Zweckgemeinschaft, ein Druckverband und darunter schon alles eitrig.

Ich bin Katrins Ehemann und daran wird sich nichts ändern. Du bist die Liebe meines Lebens. Du bist meine Weggefährtin. Wir sind zusammen für immer und ewig. Ich liebe dich mein Schatz.

[monika100]

Hallo Mark,

ich habe den Eindruck, dass Krankheit, Tod und Trauer in unserer heutigen Zeit unerwünscht und tabu sind. Wenn jemand trauert, muss man sich um ihn sorgen, vielleicht sogar um ihn kümmern. Das ist lästig, also "Zack, einen neuen Partner!", dann kann man das Thema abhaken!

Laß Dir soviel Zeit, wie Du brauchst, sei es ein halbes Jahr oder 3 Jahre. Das wirst du selbst am besten merken und lass dich in der Hinsicht nicht voll quatschen. Du bist nicht unnormal, wenn du länger trauerst.

Eine Freundin von mir hat vor 4 Monaten ihren Lebensgefährten, mit dem sie 9 Jahre zusammen war, gute und schlechte Jahre hatte, auch durch Krebs verloren. Auch sie wird bestürmt, sich in Single-Börsen anzumelden etc. "Wenn sie nach 1 Jahr nicht spätestens den Absprung aus der Situation geschafft hätte, würde das nichs mehr...!" Solche Sprüche kriegt sie zu hören. Ich halte das alles für Schwachsinn, das belastet die Trauernden noch mehr. Ich hab ihr geraten, sich von solchen Leuten zurück zu ziehen. Da kann man nichts mit anfangen, die verstehen eh nichts!

Lass wieder von dir hören.

LG Monika

[lilysun]

Lieber Mark.. 'andere' wissen doch oft alles besser , weiß man ja...leider.
Lass Dich nicht bequatschen von Leuten, die von nichts ne Ahnung haben, und die ja ihren Partner noch haben. Da kann man ja so leicht daher reden.
Du wirst selbst merken, wann und ob Du bereit bist, Dich wieder für jemanden zu öffnen.
Ich glaube, wichtiger ist, daß Du gerade Freunde hast, die Dich ein wenig stützen.
Leute wissen gar nicht was sie mit so einem 'Tipp' anrichten können.
Du DARFST trauern, lass Dir nichts einreden. oder ausreden.

Lieber Gruß
Jen

[Katrin&Mark]

Auf Station war Katrins unmittelbares Umfeld wie ein Kiosk eingerichtet, nur blumiger. Jeder Besuch brachte Blumen, etwas Süßes oder Zeitschriften mit. Die Tage in denen Katrin auf Station lag waren wohl die umsatzstärkesten vom Kiosk um die Ecke. Die gesammelten Zeitschriften liegen bei uns in der Wohnung. Manchmal blättere ich durch. Lese Artikel die ich mit Ihr gelesen habe. Das Schicksal von Patrick Swazy ging uns beiden nahe. Wir hatten so sehr auf ein Happy End für ihn gehofft. Ich hätte mir den Film Dirty Dancing gerne nochmal mit meinem Schatz angeschaut. Katrin unterhielt sich gerne über Patrick. Seine Geschichte war so was wie ein Schutzschild. Solange es ihn gab brauchte Sie sich nicht sorgen. Als er verstorben war sprachen wir nie mehr von ihm.

In einigen Heften lösten wir gemeinsam die Rätsel. Bei den Schwedenrätseln war Sie mir immer voraus, hielt sich aber gerne zurück um mich auch mal strahlen zu lassen. Dafür war ich beim Sudoku schneller, allerdings kamen wir dank meiner nie bis zum Ende. Dieser Stappel Zeitschriften ist wie eine Zeitmaschine. Beim durchblättern werde ich um Monate zurückversetzt und es leben Erinnerungen auf.

Ich hab noch ein ungeöffnetes Paket von Yves Rocher. Es ist adressiert an Katrin. Sie hat sich immer so sehr über die Pröbchen die mitgeliefert wurden gefreut.

Sie hat so gerne Pakete ausgepackt. Für Sie war einfach jeder Tag Weihnachten. Es hat so viel Spaß gemacht Ihr beim auspacken zuzusehen.

Dieses Paket von Yves Rocher war für Katrin und ich werde es nicht anrühren. Niemand wird es auspacken. Ich lasse es einfach hier liegen. Ich will es weder öffnen noch wegräumen.

Es gibt so viele schlaue Leute die so schnell mit ihren Ratschlägen daher kommen. Viele rieten mir wegzuziehen, wenigstens für eine Zeit. Das ist nicht mein Weg. Wenn ich ohne mein gewohntes Umfeld auskommen müßte, ohne meine sozialen Kontakte würde ich durchdrehen. Ich würde nie von hier weg gehen, alles erinnert mich an meinen Schatz und das will ich nicht missen.

Ich warte auf meinen Schatz. Die Wohnung ist geputzt und alles ist an seinem Platz. Frische Blumen sind in der Vase auf der Kommode. Ihr Duft hüllt die Wohnung ein. Die Fenster stehen offen und das Leben von draußen versucht einzudringen. Ich drehe die Musik auf. Heute von Pulp, THIS IS HARDCORE. Bald habe ich alle Ihre CDs durchgehört. Ich sitze am Schreibtisch, die Eingangstür ist direkt hinter mir. Jemand ist im Treppenhaus. Ich weiß, es kann nicht Katrin sein aber ich hoffe es trotzdem. Ich hoffe den Schlüssel im Türschloss zu hören. Ich hoffe die Tür öffnet sich. Ich hoffe Katrin tritt ein. Sie kommt völlig überladen mit Tüten von h&m und Paketen unter Ihren Armen. Sie lädt nicht ab sondern geht zu mir, gibt mir einen Kuss und flüstert mir ins Ohr, ich liebe dich. Ich will Ihr die Pakete abnehmen. Sie schimpft mit mir, sagt, hör mal, das sind meine. Na gut, Süße, sage ich, dann schnapp ich mir jetzt unsere letzten Piepen und kauf mir auch was Schönes. Sie läßt alles fallen und schreit, warte ich komme mit. Wir lachen und wühlen die Laken auf. Viel viel später mache ich uns Kaffe und bitte Katrin mir Ihre neuen Klamotten vorzuführen. Sie sieht wundervoll aus und ich bestehe darauf Sie auszuführen. Ich versuche mir nicht anmerken zu lassen das ich innerlich zittere und vor Glück lache. Sie ist auch so schon viel zu eitel. Schatz, fragt Sie mich, bist du glücklich. Ja, Schatz, das bin ich, gebe ich zur Antwort. Wir halten uns bei den Händen und küssen uns. Sie beißt mich in die Unterlippe, reißt sich von mir los und läuft lachend davon. Ich renne hinter Ihr her. Ich kann Sie nicht erreichen. Ich suche Sie überall, rufe nach Ihr. Sie ist weg. Jetzt sitze ich wieder hier in unserer Wohnung und warte. Warte darauf das Sie zurück zu mir kommt.

Ich brauch Abstand das ist alles. Einen Perspektivwechsel. Etwas das mich am Leben teilhaben läßt. Ich werde sicher nicht mehr so oft schreiben und in nächster Zeit weniger im Forum sein.

Katrin & ich sind euch dankbar das ihr uns begleitet habt. Es gibt noch eine Menge zu berichten, vieles möchte ich einfach für mich behalten und anderes weiß ich nicht in Worte zu fassen. Ich will nicht das mein Aufenthalt im Forum zum Selbstzweck wird. Ich will auch nicht ganz damit brechen mich hier aufzuhalten, zu schreiben und zu lesen wie es euch geht. Die Anteilnahme, ihr, würdet mir fehlen. Es wäre wie ein zweiter Verlust für mich ganz auf das Forum zu verzichten. Ich werde in nächster Zeit einfach etwas weniger präsent sein.

lg, Mark

[Katrin&Mark]

Hallo!

Mittlerweile sind über 7 Jahre vergangen und ich bin keinen Schritt weitergekommen.

Ich bin von mir enttäuscht. Ich führte in der Zeit 5 Beziehungen. Die Erste nach einem Jahr und die letzte begann vor einem Jahr und endete vor kurzem. Ich bin nie wieder in meinen Job zurückgekehrt. Ich hatte lediglich Studentenjobs und Teilzeitjobs in den Jahren. Alles was ich wollte war Geborgenheit und jemand dem ich mich anvertrauen kann. Ich mußte das nicht teilen was ich erlebte. Es ging mir nur darum jemanden zu haben den ich lieb haben durfte und der mir dasselbe Gefühl vermittelte. Jedesmal wenn eine dieser Beziehungen zu Bruch ging konnte ich nicht loslassen und schrieb der Person bis alles was man sich geschaffen hatte zerbrach und nur Wut und Unverständnis bei der anderen Person zurückblieb. Das bedeutete immer harte Abgrezung und keinerlei Kontakt. Schließlich konnte ich das Gefühl der totalen Hilflosikeit und Unmacht wieder von neuem erleben und hatte nach jedem Aus einen Schub. Die schwere depressive Episode trat wieder mit voller Wucht aus. Was sich äußerte in spontanen Heulattacken über den Tag verteilt und schier unendliches Selbstmitleid. Grund um nicht von der Stelle zu treten. ich hab soviel inneren Widerstand das ich nicht therapierbar bin. Jetzt erlebe ich das erneut und bin total erschöpft davon. ich weiß das die Person die mich jetzt verlassen hat so unendlich gut und lieb ist und sie mir nichts Böses wollte und mir auch noch sehr zugetan war aber aus was für Gründen auch immer sich keinen weiteren Weg mit mir vorstellen kann. ich hab sie gänzlich vergrault im Aus. ich hatte einen solchen Rappel und konnte mich nicht stoppen ihr zu schreiben. bei dem versuch Sympathie zu generieren und dem verzweifelten Versuch sie zurückzugewinnen habe ich nur Empfindlichkeiten mitgeteilt. Ich weiß was ich da tue aber kann mich nicht stoppen. Als sie den Notschalter drückte und den Kanal schloß besann ich mich wieder auf Katrin. Aber diesmal ist es anders. Ich bin nicht mehr das Opfer. ich bin der Täter. Ich spüre das ich mich von Katrin entfernt habe und das mir die Frau mit der ich das letzte Jahr zusammen war mehr bedeutete als an dem Verlust den ich erlitt festzuhalten. Jetzt ist sie auch weg und ich bin traurig. Ich wünschte ich hätte stillgehalten und mir die Sympathie bewahrt. So ging es mir jedesmal. Das Bedauern ist jetzt so viel größer weil ich Zeit hatte zu lernen und weil es mir wichtig ist wie die Person über mich denkt auch wenn sie nichts mehr mit mir teilen möchte.

ich sitze jetzt hier und frage mich ob es für mich noch einen anderen Weg gibt. ich habe mir für meine Trauer viel zu viel Zeit genommen und finde keinen Ausweg aus meiner Lage. Mein Beruf ist keine Alternative mehr und ich habe Angst mich wieder auf jemanden einzulassen. ich will das nicht überhöhen. es ist was es ist und es ist selbstgemacht.

Liebe Grüße, Mark

[Katrin&Mark]

Bevor ich ihr begegnete war meine welt eine sehr viel kleinere. Die Wahrheit ist ich schämte mich dafür wie ich bin. Ich fürchte, dass wenn man sehen kann wie ich bin, man vor mir zurückschreckt. Meine Freundin schreckte sich nicht. Sie wollte sogar noch mehr sehen. Zum erstenmal seit Katrin wollte mich jemand so wie ich bin. Als ich ihr begegnete hörte ich endlich auf alleine zu sein und deswegen wollte ich mein leben mit ihr teilen. ich hätte so gerne für sie alles hinter mich gelassen.

Lieben Gruß, Mark

[Katrin&Mark]

Die letzten Tage ging es mir eher bescheiden. Zuwenig unternommen und zuviel meinen Gedanken nachgehangen. Außerdem machen Finanzamt und Bank Druck. Das kann ich momentan überhaupt nicht brauchen. Bin mit Dispo in Harz4 gegangen. Die Bank läßt mich noch zwei höchstens drei Monate in Ruhe aber dann ist Feierabend und das Finanzamt will mich als Freiberufler der ich nicht mehr bin einstufen. Muß noch die letzten drei Steuerjahre abrechnen und das bis zum 19. diesen Monats. Ich hab keinen Schimmer und überhaupt keine Lust dazu. Mein Harzagent meldet sich nicht. Ich weiß nicht ob ich eine Lehrerstelle bekomme. Bin apathisch weil zuviel gegessen und zu wenig bewegt. Alle Freunde sind verreist oder haben einfach keine Zeit.

Gestern hatte ich einen kurzen Lichtblick. Ich traf meinen alten Professor der mein Diplom betreute. Ich unterhielt mich lange mit ihm und erzählte ihm von meinen Plänen. Er meinte, er findet es gut was ich vorhabe. Zum Schluß unseres Gesprächs sagte er noch es ist nicht vielen vergönnt die wahre Liebe zu finden. Sie hatten zwar nur kurze Zeit miteinander aber das Glück die wahre Liebe gefunden zu haben währt ewig. Denken sie immer daran!

Schatz ich liebe dich, küsse dich und würde dich auf der Stelle wieder heiraten aber diesmal in Vegas und bitte nicht die Cowboystiefel vergessen.

[lilysun]

Was man nie hatte,oder kannte,kann man auch nicht verlieren.
Aber ist das wirklich auch das, was man will?
Ich wette,wenn ich euch frage, ob ihr bereut euren Liebling gekannt zu haben und gehabt,würdet ihr sicher mit nein antworten.
Damit wäre beantwortet was besser ist.
Denn die Zeit war vielleicht nicht lange...aber sie WAR da. Ihr habt sie erlebt.
Und auch Erinnerungen zählen was im Leben.

Ich versteh aber auch dass das Leid oft so groß ist, daß man das anders sieht..
dass man zweifelt und verzweifelt.

Mark,ich drück Dir die Daumen dass Du noch viel mehr lichtblicke finden wirst.