Mama,meine über alles geliebte Mama...

[mimmi]

Hallo Mama,
sag mir, geht es dir gut dort, wo du jetzt bist? Hast du jetzt keine Schmerzen mehr? ich wünsche es mir so sehr für dich.
Ich konnte immernoch nicht richtig weinen, das tut mir weh aber ich bin wie in Trance...wie in ein Vakuum eingeschlossen, ich kann sehen was passiert, auch verstehen, aber nicht realisieren ... ich will so gerne einmal losheulen wie bei der Omi... Mama ich bin wohl nicht bereit mich wirklich von dir zu verabschieden.
Aber es war ok, dass du nun gegangen bist. Ich akzeptiere es für dich. Du wärst so nicht mehr glücklich gewesen - warum musste dieser scheiss Unfall nur passieren, warum gerade jetzt?!?
Mama ich fühl dich, ich glaube du bist mein Vakuum, was mich vor mir selbst schützt. Sonst würde ich das alles nicht schaffen stimmts? du hast mich schon immer vor jeglichen Schmerzen geschützt... damit würdest du nie aufhören wenn es geht....

Mama ich liebe dich! Ich liebe dich ich liebe dich!! Meine Mama!
Roman versucht alles um mir zu helfen. Auch Romans mama...und sogar unsere Familie...Jutta, Andi, Tom, Evi usw...auch die Inge... sogar mein Chef... er hat mir ganz liebe Zeilen geschrieben...sowas rührt mich zu tränen...alles rührt mich zu tränen aber richtig weinen kann ich nicht :-(
Mama du bist nun ein Engel, einfach weil du es verdient hast.

Ich hab dich so unendlich lieb!!

Deine Angie

[mimmi]

Hallo Mama,

heute war ich bei der städtischen Bestattung... es ist alles viel komplizierter als ich/wir je dachten...
Aber Mama, mach dir keine Sorgen, ich bekomme das schon irgendwie hin!
Ich finde das 2. Sparbuch nicht :-(
mein Sparbuch, das blaue. Es ist zwar nicht viel drauf, aber für mich ist es viel! Danke Mama, du weisst schon wofür! Frau K hat mir alles erzählt... deshalb wolltest du keinen neuen Kühlschrank... es tut mir so weh :-(
Mama du warst und bist einfach die Beste!
Ich fühl dich...deine Wärme, danke Mama, dass du mir versuchst zu zeigen/zeigst, dass du bei mir bist!
Langsam fange ich an es zu realisieren...jetzt werde ich tief traurig... ich spür auch , bald kommt der große Ausbruch...Mama verzeih mir, ich weiss du wolltest nicht dass ich an deinem Bett sitze, wenn es dir so geht wie es dir ging... aber Mama, ich konnte nicht anders. Und es tat mir gut, nochmal bei meiner lieben Mama sein zu dürfen! Ich konnte mich noch einmal an meine liebe Mama kuscheln... ich konnte dich küssen sooft es eben noch ging, deine Hand streicheln, deine Kalten Füße zudecken....

Am Sonntag geh ich zum Pfarrer Luther in unsere Kirche... ich hoffe er ist der Richtige...und du hättest ihn auch gewählt... beim Bestattungsdienst musste man ne Kirche angeben.... ich glaub sogar seine eigene....auf jeden Fall hat er mich gleich angerufen..
er wollte dass ich davor in die Kirche gehe, typisch eigentlich ;-)
aber du kennst mich ja...da bin ich wie du...kein großer Kirchengänger...aber vielleicht geh ich...ich weiss noch nicht... aber um halb 11 treffe ich mich auf jeden Fall mit ihm und kann ihm von dir erzählen. Vielleicht erinnert er sich noch an uns...
Und vielleicht kann ich dann auch endlich mal weinen....ich bin unendlich traurig Mama!! Unendlich und ich kann es nicht fassen! Ich liebe dich, aber ich steh so unter Schock, dass ich einfach nicht weinen kann...

Mama ich liebe dich!!
Warte jetzt auf Roman...hab Angst alleine wenn es so dunkel ist...
ich rede noch ein wenig mit Thomas!

Dicker Kuss!!

[AndreaU]

Hallo Angie,
mir fehlen die Worte, aber beim Lesen Deiner Zeilen kann ich weinen!

Ich denke an Dich
Andrea

[mimmi]

Guten Abend liebe Mama!

habe einige Dinge sortiert, die ich mit zum Roman genommen habe, ich kann einfach nicht Zuhause sein. Ohne dich ist es nicht mehr mein Zuhause...
hab meine Kuscheldecke mitgenommen und ein Kopfkissen...das mit den Marienkäfern von früher weisst du noch?
Ich hab mir ganz viele Fotos angeguggt von früher...auch vom Papa...ihr zwei ward so ein süßes Paar...Mama sei ihm nicht böse, bitte! Er kam einfach mit vielem nicht klar, ich weiss, du auch nicht, aber ich hoffe ihr könnt das alles vergessen. Er liebt dich sehr!Und du ihn aucha!Irgendwann können wir vielleicht einmal eine ganze Familie sein, wer weiss... aber bitte holt mich nicht zu früh, auch wenn ich jetzt gerne kurz vorbeikommen würde und euch drücken würde...um zu sehen, ob es euch gut geht.
Drück die Omi einmal lieb von mir und sag dem Opa unbekannter Weise liebe Grüße, genauso meinen Geschwistern...
Vorhin war ich mit Roman auf dem Feld und hab ein paar Blümchen für dich gepflückt... sie stehen jetzt in einer Vase neben deinem Bild.
Tomi hat vorhin angerufen, ob wir morgen zum Grillen in den Garten kommen wollen...gerne würde ich gehen, bei der Familie sein, aber Mama glaube mir, sie werden dich alle nicht ersetzen, das kann einfach keiner!
Vorhin habe ich mit der Dani telefoniert...ihre Mama müsste ja auch irgendwo da sein wo du bist oder noch hingehst... Vielleicht siehst du sie ja...
Roman kocht gerade...er und kochen kannst du dir das vorstellen? :-)
Ich bin sehr gespannt, ob das schmeckt. Im Moment schmeckt eh alles fad und essen macht keinen Spaß mehr....du weisst wie ich das essen geliebt habe... aber jetzt macht es einfach keinen Spaß mehr.
Außer der leckere Schinken aus dem Kühlschrank, weil du ihn gekauft hast...
aber sonst...auch wenn wir abends am Tisch sitzen, wie eine Familie, ich fühl mich nicht dazugehörig :-(
sie lachen und leben weiter, und wir? Aber Mama, mach dir keine Sorgen, auch das schaffe ich!

Mama ich wünsche dir eine gute Nacht, du bist für mich jetzt mein kleiner Engel, der auf mich aufpasst
Mama ich liebe dich sehr, heute konnte ich schon etwas doller weinen, als ich ganz alleine war..
Mama fühl dich doll gedrückt, umarmt und geküsst.
Deine Angie

[mimmi]

Hallo liebe Mama,

na wie geht es dir?
Gestern waren wir ja im Garten grillen, war ganz nett, aber du hast gefehlt. Es gab einiges an Fleisch, du kennst ja deinen Bruder ;-)
Danach sind wir noch zu Bibi und Daniel gefahren und haben uns nen Film angeguggt... danach war ich total k.o.
Es war nicht so schön. Aber das liegt sicher an mir selbst. Habe keine Lust wirklich etwas zu unternehmen. Heute hatte es 37 Grad bei uns, das hättest du wohl nur in der Wohnung ausgehalten.
Waren heute früh beim Pfarrer, der für dich die Trauerrede hält, er hat vom Leben nach dem Tode erzählt, aber Roman glaubt es immernoch nicht ;-)
Er hat es nicht mit Gott und dem ganzen Kirchenzeugs erzählt sondern echt realistisch. Ich weiss, du weisst ja jetzt was ist, aber roman wird es auch irgendwann erfahren ^^ Bloss nicht zu früh.
Vorhin waren wir noch beim Kustermann Eis essen. Es gab Pistazie und Joghurt mit Sahne oben drauf :-)
Wir suchen eifrig nach Wohnungen, du weisst ja, ich will aus unserer raus. Ich kann nicht dort Wohnen bleiben, das Treppenhaus würde mich immer an deinen Sturz erinnern ;-(
Ich muss dort so vorsichtig gehen, habe immer angst, dass es mich schmeisst. ich weiss, ich weiss...ich bin wieder viel zu ängstlich, aber Mama, du kennst mich.
Der Pfarrer meinte auch dass ich im Moment wie in einem vakuum stecke...dass die Trauer erst nach einiger Zeit richtig rauskommen kann. Manchmal komme ich mir richtig schäbig vor, wenn ich das Leben weiterlebe wie bisher. Aber eigentlich tu ich das ja garnicht. Ich unternehme nicht viel, weil ich einfach keine Lust habe. Jedes aufgesetzte Lächeln hasse ich!

Habe vorhin die ganzen Fotos von dir und Omi und mir und Papa usw angeguggt. Du warst so verdammt hübsch. Ich hatte dich ja die letzten Jahre mehr oder weniger nur "krank" in Erinnerung. Es tut total gut zu sehen und mich selbst daran zu erinnern wie lebensfroh und glücklich du mal warst. Das letzte mal in unserem Urlaub! Hoffe ich!
Die Blümchen, die bei deinem Bild stehen gehen nach und nach auf, aber das siehst du ja :-)
Ich denke fast durchgehend an dich, aber wenn es anfängt wehzutun, dann verdräng ich den Gedanken ganz schnell. Mag nicht, dass es wehtut

Morgen geh ich zur Psychologin, ich denke das ist ganz gut.
Oje davor muss ich noch zum Hausarzt ne Überweisung holen...ach du hast da immer dran gedacht...und nun bin ich im Stress, weil ich meinen "Lieblingstimer" nicht mehr bei mir habe...der warst du. Roman vergisst ja auch jede Kleinigkeit^^
Aber weisst du was? Unser Auto ist wieder ok. Haben aber 250 Euro gezahlt... das passt im Moment alles so super zusammen...wo wir eh schon so knapp sind mit dem ganzen Geld... aber Mama, mach dir keine Vorwürfe und v.a. keine Sorgen, wir schaffen das!
Ich hoffe dir geht es gut dort wo du bist. Gib allen einen lieben Kuss von mir, die ich lieb hatte und all denen, die ich lieb gehabt hätt (Opa, Brüder...)
Du bekommst einen ganz dicken von mir.
Ich hab dich so lieb, Mama, will dich immer anrufen, aber das geht ja nicht mehr....

Bis morgen Mama!!

[mimmi]

Hallo Mama,

ware heute mit Sophia den ganzen Tag am rum- und einräumen.
Ca 1 Stunde war ich alleine in der Wohnung. Es war sehr leer ohne dich, hab immer gehofft, dass du gleich nach Hause kommst... ich war sehr traurig, als du gar nicht heim kamst...
Musste vorhin an die Situation denken, als wir über das Hospiz geredet haben. Ich hab deine Traurigkeit von damals noch genau vor Augen. Es tut mir so weh, dass du jetzt schon gehen musstest, es tut mir so weh!
Manchmal denke ich, es war falsch Kontakt mit dem Hospiz aufzunehmen, du hättest es ja nicht noch miterleben müssen :-(
Aber andererseits war ich fest im Glauben, dass ich dich doch noch einige Zeit bei mir haben würde.
Ich habe dich nie wirklich als krank gesehen, weil du es nicht wolltest, es hätte dich verletzt und es war schön so mit dir zu leben. Klar ist es hier und da aufgefallen, aber ich hab alles versucht, dass auch du es nicht merkst. Leider war das manchmal unmöglich :-(
Jetzt ist es schon 7 Tage her, Mama. das will und kann ich einfach nicht glauben.
Jutta ist sehr sehr lieb zu uns, v.a. zu mir. sie versucht alles um mir zu helfen. Das tun Tom und Evi usw auch, aber du kennst die Jutta und ich hoffe du siehst es von dort wo du jetzt bist auch.
Hoffentlich kannst du dich entspannt zurücklehnen und dir genüßlich anguggen wie deine einzige Tochter aufwächst.
Mama ich schaff das.
Es ist wirklich so...mein perfektes Puzzle wird es niemals geben. Kaum hat man es wieder etwas weiter geschafft, geht ein Teil verloren... verglichen mit meinem Leben was perfekt wäre, wenn ich Mutter und Vater hätte, evtl noch Großeltern oder Geschwister... für mich wäre es perfekt gewesen, wenn ich wenigstens meine liebe Mama noch einige Zeit gehabt hätte, ihr in einigen Jahren ein Enkelkind hätte schenken können, oh ja, wie gerne hätte ich deine vor Glück weinenden Augen gesehen, deinen Stolz, wenn du dein enkelkind auf den Armen gehalten hättest...
Mama, all das dürfen wir nicht zusammen erleben, der Gedanke daran versetzt mir einen dicken Kloß in meinen Hals....
ich bin sehr traurig darüber....
Aber in Gedanken bist du immer bei mir, Mama.
Ich hab dich so sehr lieb!!!
Vergiss mich nicht! Küsschen

[mimmi]

Hallo Mama,

ich fühl mich so klein, denn ich glaube du bist nun unendlich groß...
war vorhin beim Arzt und habe mir das Attest für diese Woche geholt. Ab nächster Woche will ich es wieder versuchen, Mama. Da will ich wieder arbeiten. Ich will zwar eigentlich nicht wieder in diese Routine von vorher zurück, aber es bleibt mir nichts anderes übrig. Ich muss und will ja mein Leben wieder anpacken.
Der Arzt heute hat gesagt, dass ich unter Depressionen leide, das erkennt man wohl daran, dass ich weder glücklich sein kann, noch die Trauer richtig rauslassen kann. Er will nicht, dass sich das vertieft und hat mir was homöopatisches gegeben. Und weisst du was er noch gesagt hat, Mama?
Er hat gesagt, dass du auf dieser Erde garnicht für mich weg sein musst! Ich kann dir ja schreiben, wenn mir was auf dem Herzen liegt. Aber Mama, das tu ich ja schon längst,aber es zeigt mir, dass das nicht annormal ist.
Du hast sicher auch gesehen, dass ich mit der Christine in der Wohnung war... nein, Mama, sie wird dich nie nie niemals ersetzen können, aber zum Teil ist sie mir eine große Hilfe, weil sie ja erwachsen ist. Anders als ich halt, obwohl ich es ja leider auch schon sein muss.
Ihr passen sogar ein paar Dinge von dir :-) Aber deswegen wird sie dich nicht ersetzen, Mama, ich hoffe ich habe da in deinem Sinn gehandelt. bevor die ganzen Dinge für Geld von irgendwem verkauft werden... am liebsten würde ich die Dinge einem Armen Land an arme Menschen spenden, aber ich darf ja nicht :-(
Heute kamen die blöden Sterbeurkunden. Die sehen aus wie Geburtsurkunden, ich mein, von der Größe her... Der selbe Standesbeamte wie bei der Omi hat darauf unterschrieben...ob ihm bewusst ist, dass er die Sterbeurkunden für deine Mama vor 3 Jahren und 10 Monaten ausgefüllt hat? Ich glaube ja nicht...
Wusstest du, dass dein Bruder das Stammbuch hat? Ich glaube ja^^
Ach Mama, ich habe vorhin mit deiner Schwester und ihrem Mann telefoniert... ich hätte danach so gerne mit dir geredet... einfach weil du mich beruhigt hättest, gesagt hättest du weisst doch wie mein Schwager ist... er hat deinen Tod mit seinem Hund verglichen... die haben doch alle keine Ahnung...sie sagen auch alle, dass es besser so ist, dass du jetzt gegangen bist, aber die haben eben alle keine Ahnung! Ich mag diese Menschen sehr gerne, sie sind schließlich Mitglieder meiner Familie, aber ihren Standpunkt muss ich ja nicht teilen! Du fehlst mir Mama! Morgen fahren Roman und ich nach Passau, den Hotelgutschein einlösen.... vielleicht bringt mich das auf andere Gedanken. Fühl mich dabei irgendwie doof, dass ich nach deinem nicht mehr da sein, verreise, aber ich glaub du hättest nicht gewollt, dass wir das schonwieder absagen.
Wir fahren auch nicht nach Kroatien. Ich weiss du hättest gewollt, dass wir es trotzdem tun, aber dafür haben wir kein Geld. Sei nicht traurig, Mama, Geld ist nicht alles, dafür bauen wir uns ein neues Leben auf, das ist viel mehr wert als so ein Urlaub. Aber unser Urlaub war wahnsinnig viel wert. Ich denke es kommt immer drauf an unter welchen Umständen...
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und den Urlaub mit dir noch intensiver genießen! Ach Mama, warum hat das alles so sein müssen, warum?
Es ist dieses Ätz-Gefühl, du weisst was ich meine...
Wir sind immernoch auf der Suche nach einer Wohnung, das ist ja garnicht so einfach
Ich weiss nicht ob ich den Leuten von deiner Kur Bescheid geben soll, mit denen du dich immer so gut verstanden hast und Hannelore usw... ich weiss nicht ob du es nun gewollt hättest oder nicht, ich fühl mich so doof.
Aber weisst du was ich noch viel doofer finde? die Trauerfeier... ich finde es gut, so Abschied nehmen zu können von dir, weil ich es dann vielleicht realisiere, aber wovor mir graut sind die ganzen Menschen die mich knuddeln wollen und sagen wollen wie leid es ihnen tut...und jedem einzelnen die Hand geben und die "Beileidswünsche" abfangen...das bin nicht ich, das mag ich nicht und das ist nicht meine Welt! Mama du weisst wie ich das hasse :-(
Aber auch das schaff ich! Ich weiss, ich bin ziemlich mit mir selbst beschäftigt... aber ich fühl mich auch echt elend...
wenn ich wenigstens wüsste, dass es dir gut geht und es sich lohnt im Moment so zu leiden, dann würde ich vielleicht garnicht mehr so leiden...

Mama auch wenn ich dir nicht jeden Tag schreibe, ich denke jeden Tag an dich. Fast durchgehend...

Mama fühl dich ganz lieb von mir in den Arm genommen und geknuddelt; lass dir sagen, dass ich dich über alles liebe und dich als Mama so sehr schätze, denn irgendwie habe ich das Gefühl du bist bei mir....

Ich hör immer so ungern auf zu schreiben, weil immer wenn ich dir schreibe, dann fühl ich mich dir so nahe, wie ich es schon seit einigen Tagen, seit deinem weggehen nicht mehr gefühlt habe...

Da fühl ich auch wieder die Energie in meinen Händen...das Band zu dir.... ich versuche es auch mal so aufzubauen...

Roman und ich machen uns jetzt Brote... Mama ich hab dich so lieb!!