Goodbye my love goodbye

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Hallo mein Schatz, heute ist Sonntag und ich bin mal wieder am Arbeiten. Die Kids sind jetzt auf dem Weg zum Reiten und ich werde sie am Mittwoch, wenn ich sie zur Beerdigung abhole wiedersehen. Ich vermisse unsere Mäuse ganz schön. Gestern war Dein Sohn Patrick da, dem ich den Gedenkstein, den ich für Dich im Internet unter dieser Gedenksteineseite gemacht habe, gezeigt. Er fand es auch sehr schön. Ich habe ihm Deinen alten Reisepass gegeben, in dem alle Stempel von Deiner Seefahrerzeit drin sind. Hey er hat sich darüber richtig gefreut und wird ihn in seine Vitrine legen. Ihm geht es nicht sehr gut und ich habe zu ihm gesagt, dass er jederzeit zu uns kommen kann. Er war ja auch immer immer da und hat dich besucht. Dann habe ich alle Videos aussortiert und ihm auch mitgegeben. Ich denke mir, dass die Zeit so rast. denn jetzt sind es nicht nur vier Wochen, sondern vier Wochen und zwei Tage und jeden Tag kommen mehr Tage dazu... Wow.. Ich verstehe dieses Zeitgefühl irgendwie nicht. Deine Krankheit fühlte sich zeittechnisch wie Jahre an, wohingegen die Zeit des Normal-Alltags raste. Jetzt rast alles und die Zeit Deines nicht hierseins ist Formel 1 mäßig. Ich weiß nur eins, dass Du mir tierisch fehlst, wenn auch auf eine Art, die etwas mit Amputiertsein zu tun hat. Also ich meine damit, dass ich immer denke, Du bist da aber eben doch nicht.. Also es fehlt ein Stück von mir.. Ist irgendwie strange. Und ich kann nicht mehr Heimkommen. Gerade jetzt wo die Kinder nicht da sind, habe ich gar keine Heimat mehr. Denn wenn normalerweise die Kinder nicht da waren, warst Du da und ich kam dann heim oder an. Jetzt bin ich irgendwie ohne Heimat. deswegen verschenke ich auch gerade nach und nach, die ganzen Gegenstände, denn das ist nicht das was Dich/uns bzw. die Heimat ausgemacht hat. Du bist in meinem Herzen und hast mich super geprägt. Selbst Deine "dummen" Sprüche werden gerade zuRitualen. Okay mein Schatz.. das wars mal wieder von mir. Ich Liebe Dich undendlich. Deine Nina

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Hallo mein Schatz, wieder mal ein Montag ohne Dich.. Ich vermisse Dich so sehr.. Am Mittwoch fahre ich dann nach Norddeutschland, um unsere Mäuse abzuholen und Donnerstag ist dann die Seebestattung. Dann bist Du endgültig eins mit dem Meer und dem Universum.. Ich liebe Dich und denke an Dich. Ich kann immer weniger die Schnelligkeit und die Intensität dieser Krankheit begreifen.
Melde mich später noch mal. Deine Nina

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Hallo Schnurzelpurzel, habe heute eine Idee gehabt und sie gleich in die Tat umgesetzt. Habe jetzt auf Deinen Namen eine Homepage registrieren lassen und werde diese gemeinsam mit Victoria und Belinda für Dich gestalten. Ich denke, dass tut den Mäusen sehr gut.. Insbesondere können sie dann auch eigene Ideen einbringen und was machen. Ich hoffe, dass würde Dir auch Spaß machen. Wobei ich eher denke, dass Du mit deiner bescheidenen Art es eher naja finden würdest. Okay mein Hase, ich denke es dauert noch ne Zeit bis ich die HP gestaltet habe. Okay Süßer noch 3 Tage bis zu Deiner Beerdigung.. Unsere Töchter denken ja, dass DU über Bord gehst wie in so Seeräuberfilmen.. Naja muss sie wohl noch darüber aufklären. Irgendwie sind sie auch sußer durch den Wind.. Aber ich (wir) schaffen das schon. Ich liebe Dich.. Deine Nina

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Hallo Schatz vielen Dank. Du weißt doch, dass ich an Deinem Todestag durch ZUfall meine frühere beste Freundin wieder gesehen habe. Der Kontakt zu ihr war aufgrund meines Verschuldens abgebrochen und wir hatten uns echte 13 Jahr nicht mehr gesehen und nicht mehr miteinander gesprochen. Okay und an Deinem Todestag also vor einem Monat hatte ich sie wieder gesehen und an dem Tag dachte ich: Scheiß auf alles und habe ihr von Deinem Versterben erzählt. Sie war ziemlich geschockt, Okay wir tauschten dann Adressen aus und ihrgendwie telefonierten wir immer aneinander vorbei. Dann war ich heute mit Ariane weg und zufällig kam sie dann auch dahin. Wir haben über alles gequatscht und ich bin eben nach Hause gekommen, Weißt Du dass sie dich in total guter Erinnerung hat und mega lieb über Dich geredet hat. Echt es ist als ob wir gestern erst Kontakt hatten. Ich denke Schatz, dass dieses Treffen an Deinem Todestag kein Zufall war,,, und irgendwie ist dieses Aufflackern von unserer Freundschaft wunderschön. Schatz schade dass DU das nicht mehr mitbekommst. Sie hat sich auch an unseren gemeinsamen Urlaub in Dalyan erinnert. Wir wollten ja nächsten Jahr mit den Mäusen dahin fahren. Okay also ANdy und ich haben jetzt vereinbart, dass wir dann nächstes Jahr mit den kids hinfahren. So sehen unsere Mäuse den Ort wo wir/Du so glücklich waren und wo Du Boot gefahren bist und Schildkröten in den Büschen gefunden hast. Schatz ich liebe DIch. Bis später Deine Nina

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Danke mein Engel, für das Geschenk was ich heute bekommen habe.
Heute morgen habe ich noch gejammert das ich das nicht habe und heute mittag war es da. Ich liebe Dich und morgen geht die Fahrt los. Bis dann Nina

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Schatz ich bin so wütend , dass ich irgendwas zerdeppern könnte.
War heute bei Deinem Hausarzt und habe den Krankenhaus bzw. Befundbericht vom Krankenhaus bekommen und was soll ich sagen?? Die hatten bereits am 16.5.2006 Metastasen an der Kalotte festgestellt und auch relativ früh, also im Mai, dass die Leber, der Beckenraum usw. mit Metastasen befallen ist. Die Idioten haben es weder mir noch Klaus gesagt, sondern schön weiter experimentiert.. Geil.. AUf meine Frage hin, als DU so braun wurdest, dass doch dies für einen Befall der Leber sprechen würde, wurde abgewiegelt und so getan als wüßte man das nicht. Hey Schatz ich habe es jetzt schwarz auf weiß.. Die wußten das...
Wenn ich diesen Befund früher gekannt hätte, wäre zusammen mit Dir die Entscheidung für ein palliatives Hospital schon früher gefallen und DU hättest sicher nicht in diesem Scheiß Vierbett Krankenzimmer liegen und leiden müssen.
Ich bin dermassen angepisst dafür fehlen mir einfach die Worte.
Auf meine dezidierten Fragen hin haben sie abgewiegelt und als ich eine WOche vor Deinem Tod direkt dem Arzt sagte, "also ist mein Mann innerlich total verkrebst", so wurde darauf geantwortet, dass man das so nicht sehen könne.
Also bei einem Befall von Nieren, Leber, Rückgrat, Kalotte, Magen und dem gesamten Beckenraum spricht man alsn wohl nur von nem partiellen Befall oder was??
Uns wurde von Deinen Ärzten suggeriert, dass DU noch Zeit hast.
Hey wir sind davon ausgegangen mit DIr Weihnachten zu feiern. Scheiße.
DIe haben echt so nen Schaden, dass ich vor WUt Türen eintreten könnte.
Okay Schatz, wir hätten doch andere Maßnahmen vorgenommen. I
m weiteren war doch meine gesamte AKtion mit diesem Pflegebett usw. vollkommen für die Füße denn nach dem was die wußten war doch klar, dass DU das nicht mehr benötigen würdest.
Schatz ich glaube ich bin der deutschen Sprache mächtig und kann mich artikulieren, also warum erzählen die Idioten mir so einen Scheiß, anstatt mir auf genaue Fragen falsche oder unvollständige Antworten zu geben?????????????????????????????????????

Okays dann muß ich mich noch bei DIr entschuldigen, meine Mutter hat DIr wohl oft das Leben super schwer gemacht, habe ich heute mal wieder gemerkt wie sie drauf ist und DU hast das wie ein Heiliger hingenommen und wenn Du mal was gesagt hast habe ich Dich angemotzt. Schatz jetzt bin ich ihren Attacken vollkommen hilflos ausgeliefert und DU bist nicht mehr da um mir zu helfen und mich zu beschützen.
Schatz wo bist DU? ich vermisse DIch so unendlich und bin so alleine.
Klar sind super viele nette Leute um mich rum, die alle alle für mich da sind aber DU bist weg und ich bin so alleine,
Klar jetzt flenne ich mal wieder, aber das macht ja nichts, denn erstens bin ich alleine und kann jetzt die Tränen laufen lassen und zweitens ebnen Tränen doch den Weg für die Verstorbenen zum Himmel. Hase ich liebe Dich, bitte paß auf unsere Babies und mich auf. Deine Nina

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Hallo mein über alles geliebter Schatz, so jetzt ist es soweit, wir haben heute morgen Deine Urne dem Meer übergeben und es war super ergreifend und super bewegend und super emotional. Mein über alles geliebter Schatz jetzt bist Du eins mit dem Element was Dir so viel bedeutet hat, aber mein Schatz ich mache mir super SOrgen um Victoria. Sie hat heute einen Schock erlitten und ich weiß nicht wirklich was ich machen soll. DU weißt dass sie heute nicht mehr gesprochen hat und nur noch apathisch war. Schatz das macht mir ANgst. Ich habe jetzt erfahren, dass sie jede Nacht von DIr träumt, davon dass sie mit DIr im Park spazieren geht und mit Dir spricht. SIe hatte wohl vor einem Jahr einen Traum, den sie nicht richtig verstanden hat und macht sich jetzt jeden Tag Vorwürfe, dass DU noch leben könntest, wenn sie Dich gewarnt hätte. Ich habe es ihr versucht zu erklären und ihr ihre Schuldzuweisungen zu nehmen, aber ich denke, dass dauert noch ne Weile. Schatz aber ich habe so ANgst um sie, die Kleine ist morgens total verstört, wenn sie nach diesen Träumen aufwacht. Belinda war auch sehr traurig, aber steckt das ganze besser weg, weil sie es irgendwie besser oder rationaler verarbeitet, ich weiß es nicht wirklich.. Naja ich habe solche ANgst um Victoria, dass ich sie nicht für zwei Wochen in den Reiterferien lassen werde, sondern sie am Samstag schon abholen werde, denn ich glaube nicht dass die lange Trennung so gut ist. Schatz ich weiß nicht wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Du hättest jetzt die Kleine auf den Arm genommen und sie super gut getröstet und auch Erfolg gehabt, den ich nicht wirklich habe. Schatz jetzt ist alles so endgültig. Schatz ich liebe DIch so unendlich und so wahnsinnig, dass ich gerade heute nicht weiß was ich machen soll. Schatz was soll ich nur ohne Dich tun?? Bitte hilf mir mit unseren Babies. Ich liebe Dich Deine Nina