Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef
ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen,
also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes
Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten"!

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch
schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal
lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[juwi1947]

Makaber, aber so sind die Männer

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.

»Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.

»Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM - Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt ?«

»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM - Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?«

»Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.«

[juwi1947]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der
Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

[juwi1947]

EDV - Neueinstellung

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits
erfolgreich begonnen.

Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label „Inder Inside“ versehen und mit dem Betriebs-
system „Hindus 2005“ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru
erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-
Theresa-Board ausgerüstet. Des Weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte
Office-Paket durch „Kaste 98“ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, ihre Tastatur
gegen eine ohne „Q“ zu tauschen, da „Q“ in Indien als heilig gilt und in der neuen Software-
Landschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird
durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und das Desktop durch
Taj Mahal abgelöst.

Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm
„Moorhuhnjagd“ gelöscht und durch „Flying Curry-Chicken“ ersetzt wurde. Für den Gang
ins Internet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaja 3.7
installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8,
ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.

Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank
ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-
Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, das der Begriff „Workflow“ nicht mehr
zulässig ist und durch den Begriff „Ganges“ ersetzt wird.

Ihre EDV

[Renate2]

Aus der Tageszeitung

Wer glaubt, daß Unternehmensberater Unternehmen beraten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten.

Lieber Gruß
Renate

[juwi1947]

Zwei Freundinnen im Gespräch:

"Warum heiratest du nicht?"
"Weil ich dauernd an deinen Mann denken muss..."
"Was?"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so einen erwische."

[juwi1947]