25.Juni 2004

[katrin79]

Liebe Sylvia,

vielen Dank für !...jetzt hab auch ich es verstanden...

Hab eben gelesen, dass Du Deine Ma erst vor kurzen verloren hast und trotzallem hast Du für die vielen trauernden Menschen hier immer ein paar nette, tröstende Worte bereit...DANKE!!!
Es tut mir furchtbar leid für Dich und ich hoffe, dass Du jemanden hast, von dem DU ein paar tröstende Worte und ein offenes Ohr bekommst!

Wie gesagt, kenne ich mich noch nicht so gut aus und weiß nicht, wie ich Dich sonst anschreiben könnte... aber ich hoffe Du findest es auch hier!

VLG Katrin

[katrin79]

...gestern war -wieder mal- kein so guter Tag...hab mir alte fotos angeguckt...weiß auch nicht, warum ich mich immer selber quälen muss...wenn ich Dich so auf Bildern sehe, kommt mir der Gedanke, dass Du tot bist so unrealistisch vor...ich meine, ich weiß es ja eigentlich, aber so ganz scheint es noch nicht angekommen zu sein...
jetzt endlich haben wir es auch geschafft Dir einen Stein zu besorgen...es tut mir leid, aber ich hab es nicht eher geschafft...eigentlich eher aus psychischen als aus zeitlichen Gründen -und es tut mir leid!!!-...es war auch gar nicht so einfach den Richtigen Stein zu finden...so ein pompöses, glänzendes Ding mit Goldschrift würde Dir nicht gefallen...und uns ja auch nicht...und dann haben wir so einen kleinen knubbeligen Naturstein gefunden...ein bißchen wie ein Hinkelstein...ich glaube, er würde(wird?) Dir gefallen!Vor 2 Monaten haben wir ihn ausgesucht und gestern kam die Rechnung von der Stadt über die "Genehmigungsgebühr zur Erichtung eines stehenden Denkmals, eines Pult-oder Kissensteines"(=67,-) , die "Genehmigungsgebühr für eine Inschrift auf einem Denkmal"(=31,-) und die "Gebühr für Räumung eines Grabes nach der Ruhe-/Nutzungszeit. (Bei Selbstabräumung:Rückerstattung!"(=200,-)...ist das nicht unglaublich?...ich habe ja keine Ahnung von sowas, aber für die Schrift auf dem Stein zahlen wir eine Gebühr???Und wenn sie dann in 20-30Jahren das Grab räumen müssen, dafür möchten sie schonmal vorsichtshalber Geld haben?(...das ist wie "ein Antag auf Erteilung eines Antragformulars...")...das ist alles bekloppt!...es geht mir ja gar nicht um das Geld!!!Ich will einfach keinen Grabstein für Dich kaufen müssen...ich will Dich wieder hier haben!!!...jetzt hör ich mich an wie ein kleines, trotziges Kind, was seinen Teddy wieder haben möchte...und genau so fühle ich mich auch...auch wenn ich "schon"26 (fast 27) bin, bin ich doch zu klein um ohne Dich zu leben...ich brauche eine Ma und einen Pa...und wenn ihr auch nicht mehr zusammen wart, ihr wart immer beide für mich da... ...wo auch immer Du jetzt bist , ich hoffe Du bist zufrieden mit uns...Du fehlst mir!!!...

[katrin79]

...so, jetzt wäre auch dieser Arbeitstag fast rum...kann das Wochenende auch gut gebrauchen...allerdings wird es stressig, wir ziehen mit dem Pony um!!!Endlich!...auch wenn ich ein wenig Angst davor habe ihn aus seiner jetztigen Herde rauszureißen...beim letzten Umzug hat er unheimlich lange gebraucht um sich einzugewöhnen, war unzufrieden und hat uns das jeden Tag spüren lassen...hoffentlich fällt es ihm diesmal nicht so schwer...
...gestern hat auch G. angerufen.Habe ihr letzte Woche einen Brief geschrieben, da ich mich auf ihre Osterpost noch nicht gemeldet hatte...ja, ich weiß das war nicht nett, aber ich hab ja noch geschrieben...besser spät als nie!!!Sie hatte in die Osterpost Geld für Rosen für Dich geklebt...die haben wir dann auch gekauft, mussten aber feststellen, dass doch mehr Rosen auf Deinem Grab den Winter überlebt haben als wir dachten...also haben wir die Schale bei Omi abgestellt...Du bekommst dann neue für das Geld, wenn der Stein endlich steht, so dass G. auch was von den Blumen hat und sie nicht direkt wieder weg müssen...bin ganz gespannt wie es mit Stein aussieht...und doch will ich es gar nicht wissen...wenn Dein Name da steht ist es so real...nicht das ich nicht wüsste, dass das Dein Grab ist, aber so ist es halt nochmal anders...
Papi ich hab Dich lieb und vermisse Dich ganz schrecklich...

[katrin79]

...jetzt ist das Wochenende auch schon wieder vorbei...dabei könnte ich noch ein paar Tage gebrauchen...
Samstag sind wir mit dem Pony umgezogen...er ist immer noch aufgedreht und schreit viel...zumindest wenn man ihn von seiner "neuen Herde" wegholt...
...war auf jeden Fall sehr anstrengend...
Jetzt macht mir Ma Sorgen...hoffe sie war heute beim Arzt und hat sich untersuchen lassen...
...heute ist wieder ein schlechter Tag...bin müde, unausgeglichen, launisch und schrecklich traurig!!!...

[katrin79]

...gestern war wirklich kein guter Tag...und heute scheint auch nicht so gut zu werden...
B. hat mir gestern erzählt, dass ihr Kaninchen gestorben ist...das "Mama-Kaninchen"...die kleinen sind zwar schon groß genug, aber es ist einfach so schrecklich traurig!!!B. war am Sonntag Abend mit R. im Garten und wollte füttern, da war sie schon am Sterben..und hat geschrien...und B. ist sooo traurig und macht sich Vorwürfe ihr Kaninchen gequält zu haben...es tut mir so leid!!!...ich kann mit dem Tot einfach nicht umgehen...
Aber dem Pony geht es scheinbar schon etwas besser in seinem "neuen Zuhause"...waren spazieren und er hat kaum geschrien...er ist so tapfer!
...leider tröstet mich das im Moment auch nicht...muss an das arme Kaninchen denken und an die arme B., die sich selber quält...scheint ja in der Familie zu liegen...
Ich könnte ununterbrochen nur weinen...alles tut mir leid, ich fühle mich schuldig für jeden Quatsch und ich hab zu gar nichts Lust...würde jetzt gerne nach Hause gehen und weinen und schlafen...so macht mir das alles keinen Spaß...
Ma hat ihren Termin erst wenn wir auf dem Festival sind...also fahren wir morgens nach Hause, gehen zum Arzt und fahren wieder zurück...so weit ist es ja nicht...Urlaub tut mir bestimmt gut...raus aus dem Trott...einfach vor-sich-hin-leben...faulenzen und Musik hören...und faulenzen!!!...Noch eine Woche, dann ist es endlich wieder soweit!!!...hörst Du?...das klang doch schon fast optimistisch und motiviert, oder?...halt nur "fast"...
Ich werde mich jetzt in die Arbeit stürzen...denken macht mich immer müde und traurig...und das bin ich auch so schon genug...

[katrin79]

So, heute ist ja schon fast geschafft!Gleich gehe ich nach Hause und vermutlich habe ich heute Ponyfrei...und es ist das erste mal, das ich nicht weiß, ob ich mich darüber freuen soll oder nicht...der neue Stall gefällt mir sehr gut und ich fühle mich schon mehr "zuHause" als in dem alten jemals...
und auch B. und Ma würde ich gerne sehen...bin sehr anhänglich in der letzten Zeit...
Heute in einer Woche fahren wir auf das Festival und ich bin schon ganz aufgeregt...
...und dann kommt der 3. Geburtstag ohne Dich...der erste war ganz schrecklich...Ma und B. haben sich viel Mühe gegeben mich abzulenken und mir den Geburtstag so schön wie möglich zu machen, aber Du hast gefehlt...Dein Anruf...weißt Du noch, das wir uns immer amüsiert haben, weil Dir irgentwann mal jemand auf dem AB gratuliert hat und Du kanntest sie nicht...wir haben nur "Hier ist Osi" verstanden und uns noch Jahre darüber gefreut und immer wieder rausgeholt...ganz besonders an Deinem Geburtstag...ich möchte nicht mehr ohne Dich sein...es ist ungerecht...nicht das ich all den anderen Leuten ihre Eltern nicht gönnen würde, aber ich bin jedesmal schrecklich neidisch von ihnen zu hören wie glücklich und gesund ihre Eltern doch sind...So, ich mach jetzt Feierabend und versuch für heute nicht mehr zu denken...

[katrin79]

...ich hab es gestern einfach nicht geschafft zu schreiben...aber Du kannst es auch als gutes Zeichen sehen, denn dann bin ich beschäftigt und denke nicht so viel...tatsächlich war gestern ein ganz annehmbarer Tag...war einigermaßen "gut drauf" und wenn ich an Dich gedacht habe, dann waren es schöne Erinnerungen und über einige musste ich sogar grinsen...
Und trotzdem fällt es mir schwer zu verstehen, dass Du nicht mehr da bist...ich will Dich ja auch nicht traurig machen mit meiner nölerei, aber es tut mir gut einfach mal drauflos zu schreiben, was mich bedrückt!
Mach Dir keine Gedanken, im Großen und Ganzen geht es mir ja ganz gut...der ein oder andere Tiefpunkt...aber das ist ja normal für mich...konnte die Vergangenheit noch nie so einfach hinter mir lassen...ständig wieder aufwühlen, genau analysieren und überlegen was gewesen wäre wenn...........
Ist nicht gut für mich, weiß ich ja, aber so ist es halt...
Musste daran denken, wie Du mir zu meinem 18. Geburtstag die Karte für das Festival (auf das ich jetzt zum 9.x gehe) geschenkt hast...Du hast immer nur an uns gedacht...für uns gearbeitet...uns hin und her gefahren...warst immer für uns da...und ich habe mich nie dafür bedankt...habe immer nur an mich gedacht...erst als du krank wurdest hab ich das alles begriffen...aber wir haben ja nie groß geredet...und ich hab mich auch nicht getraut mit Dir über Deinen Tot zu sprechen...
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen...nicht weil ich masochistisch-veranlagt bin, sondern weil ich jetzt weiß, worauf es wirklich ankommt...
Ich weiß, dass Du mir das nicht übel nimmst, aber ich mir!!!