Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte… es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach, ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand, „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen
um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!“.

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie doch niemals so viel verdienen“.

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene,
wären Sie bereit die Wette einzugehen?“.

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging ja um viel Geld).

„Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“.

Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht,
könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen haben?“.

„Klar!“. Der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit,
seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10:00 Uhr kam die alte Dame mit Ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose runterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe
die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt, „25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen,
dass sie da ganz sicher gehen wollen“.

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Vorstand,, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand
zu schlagen und fragte die ältere Dame: „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los“?

Diese antwortete: „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet,
dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank
in der Hand halten würde“.

[juwi1947]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder
auf die sexuellen Sprünge hilft.
Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt doch Viagra." und
er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet.

Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt
dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung
gewesen.

Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."

[juwi1947]

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und
ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

[juwi1947]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch
noch jemanden aussuchen, mit dem Du reden willst."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: " Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen:

1. das Vorderteil ragt zu weit hervor
2. hinten wackelt es zu stark
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

" Einen Moment bitte ", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem
himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück:

"Es mag schon sein, das mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut
meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

[juwi1947]

Faszinierend Logisch

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten
und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben
dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist
weder logisch, noch legal."

... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten
aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze
mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir
dafür auch noch bezahlt werden.

[juwi1947]

I B M - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein
Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie
mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-
Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu
kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf
diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr
Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre
Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr
die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach
wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der
Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was
Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, ist die Chance
Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

[Rubbelmaus]

Hallo Leute,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz
zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in
den
Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du
dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber
sie zu
einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen
Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen
zu bl.... während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!!!