Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Geli-Emilie]

Zwei blinde Piloten

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[gaertner]

Hallo geli-emilie,
folgend eine deutsche weihnachtsgeschichte.



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um rgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von r !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ??


lg gaertner

[Paloma]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert) : „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab einen Fußball!“
Der Mann : „Schön für Dich...“
Der Sohn : „Willst Du den kaufen?“
Der Mann : „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn : „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann : „OK, wie viel?“
Der Sohn : „250 Euro!“

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab Turnschuhe!“
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): „Wie viel?“
Der Sohn : „500 Euro!“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn : „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn : „Für 750 Euro!“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Pfarrer : „Hör' auf mit der Scheiße!“


Gruß Paloma

[Biggi]

Hallöli,

jetzt ist mir gaertner mit dem Text des Schneeberäumens zuvorgekommen. Habe es mir extra für die weihnachtszeit aufgehoben *wein*

gertner, böser Junge!!!



...aber ich finde den Text trotzdem saugut!!! Danke

[Vanilla]

Na dann will ich auch mal...

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer:" Wieviel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine:"15 cm."

Verkäufer:"15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine:"Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer:"Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine:"Hallooooooo, ich hab Windows!!!"



Grüßle

Vanilla

[Geli-Emilie]

Aaaaarme Biggi!!!!
Aber Dir fällt sicher noch 'ne ganze Menge anderer Geschichten ein, wie ich Dich bis jetzt einschätze!

Gut, dass ich mich nicht dran gemacht habe, den englischen Text zu übersetzen - der von gaertner ist ja noch viel, viel besser als die englische Version! Bin immer noch nicht ganz runter von meinem Lachtrip! Aua, mein Zwerchfell!!! Na ja, wenn's Lachen denn gesund sein soll...

Apropos gesund:

Häschen joggt durch den Dschungel und kommt an einem Bär vorbei, der sich grad einen Joint dreht. Geht hin und klärt ihn auf: "Mensch, Bärchen, das ist doch so schlecht für dich und deine Gesundheit, komm' lass' den Scheiß und geh' mit mir 'ne Runde joggen!". Bär packt seine Sachen ein und läuft mit.

Kurz drauf treffen sie ein Äffchen, das grad dabei ist, eine Linie Koks reinzuziehen. Häschen spricht den Affen an: "Hej, Äffchen, wieso ruinierst du so deine Gesundheit? Musst du doch nicht. Los, komm' mit uns joggen, ist viel gesünder!". Äffchen packt ein und joggt mit. Als sie einen Löwen treffen, der gerade dabei ist, sich einen Schuss zu setzen, hält die kleine Truppe an und Häschen klärt auf: "Mensch Löwe, das kann tödlich enden! Komm' lieber mit uns joggen, dann lebst du länger."

Der Löwe fackelt nicht lange, greift sich den Hasen, haut ihm rechts und links eins in die Fresse, klatscht ihn gegen einen Baum und bindet ihn an einer Liane fest. Daraufhin das Äffchen und der Bär: "Also ehrlich, Löwe, was soll das denn? Der meint es doch nur gut!".

Löwe: "Ich glaub' ich spinn'! Immer, wenn dieser Scheiß-Hase auf Extasy ist, soll ICH rennen!"

[Birgit64]

Ups, ich habe auch Windows

Hallo an alle, die hier reinspitzen,


klasse, die letzten Schmunzel-Beiträge! Na, dann hab ich heute auch mal wieder was beizutragen. Ich hoffe, Ihr kennt es noch nicht!


George W.Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll?", sagt der Teufel, "du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden! Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind, wie du! Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen!"
George nickt und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool voller Brezeln, an denen er beinahe erstickt.
"Ach nee", sagt George, "das ist nichts für mich! Mit Brezeln habe ich schon zu Lebzeiten schlechte Erfahrungen gemacht!"
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf lauter Felsen einschlägt, immer und immer wieder........
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter! Es wäre eine Qual für mich, tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen!", sagt Geroge.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun!" sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt diabolisch:

"Okay, Monica, du kannst gehen!"

[Vanilla]

Öhm...noch einer:

Immer mehr Senioren veschwinden im Internet. Sie drücken die Tasten "Alt" und "Entfern".

Hihihihi

Und wech...

Vanilla

[Geli-Emilie]

Au weia, Leni! Pruuuust! Keuch! Schön, dass ich nochmal gekommen bin (hierher).

Dann gefällt Euch vielleicht auch der schwule (?) Schiri?:

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=33

Schönen Feierabend zusammen. Die Schmunzelecke macht doch immer wieder das mieseste Wetter sonnig!


Liebe Grüße aus der Wetzlarer Gegend von Geli

Super Vanilla und Geli,

da werd ich aber jetzt ab 60 ganz schön aufpassen müssen, daß ich nicht diese Tasten erwische, aber weißt Du, was ich mache? Ich mach da einfach einen lustigen Aufkleber auf die beiden Tasten (nämlich "Sau" und "stark"), dann haben sie eine ganz andere Bedeutung, wenn ich sie doch mal drücke und ich bin nicht mehr einfach so mir nichts, Dir nichts weg!!!!
Ist doch eine suuuuper Idee, oder?????

Liebe Grüßle vom
ollen Lenilein

[Inge Payne]

Viel Spaß beim LAUT Vorlesen :-)
wer versucht`s mal nachzusprechen..........???

"ACHTUNG!!!!
Ich übernehme keinerlei Verantwortung für Knoten in der Zunge oder sonstige Beschädigungen .*gg*

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

.....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?



schönes wochenende wünscht euch
inge

[Mice]

Hallo Inge,
der ist super!! Jetzt habe ich irgendwie ein merkwürdiges Gefühl an der Zunge, ob das Muskelkater ist??

Liebe Grüße,
Mice

Hallo Inge,
das war seit langer Zeit das Beste, was ich gelsen hab, ich kriege mich hier gar nicht mehr ein vor Lachen, aber ich versuch's immer wieder, schließlich
will man ja sein Englisch verbessern!!!

Knuddel Dich ganz doll und gute Besserung von
Leni

[Rubbelmaus]

Hallo Inge,
meine Güte, ich wusste gar nicht, dass ich so viele Zähne im Mund habe, wo ich immer ranstosse. Ausserdem habe ich vom vielen Üben, schon Muskelkater in der Zunge.
Aber saugut ist es, danke Ingelein!

Grüsse
Rubbelmaus