So nun ist es 1 Jahr ca her wo mein Papa von uns gegangen ist
Es fällt mir immer noch total schwer damit klar zu kommen,ich versteh und begreif es immer noch nicht...Alles errinert mich an ihn,Bilder begleiten mich ständig,ich seh ihn vor mir,als sei er noch hier,Und ich merke das dass Leben ohne ihn total anders ist.
Er war (ist) nicht nur ein Vater für mich,nein sondern auch ein Guter Freund.
Ich begreife und verstehe es einfach alles noch nicht,ich mache mir selber Vorwürfe und habe Schuldgefühle da ich ihn so gerne noch so vieles gesagt hätte,das ich ihn total liebe,und das er alles für mich ist...Ich wollte seine Hand halten,und ihn diese schönen Worte wenigstens bis zum einschlafen mit geben,ich glaube er hätte sich total gefreut,da ihm es ja sowieso schon schwer genug gefallen hatte zu gehen,da er wusste,das nicht alles glatt bei seinen kindern usw läuft,und das ich oft traurig war,da ich an einer Depression leide...Ich hätte ihn so gerne noch so viele schöne Sachen gesagt,und ich war nicht bei ihn,er musste alleine gehen,und hat sich total allein gefühlt,und das werf ich mir jeden Tag aufs neue vor.....
Ich habe mit dem Tod einfach nicht gerechnet,ich verstehe eigentlich auch nicht wieso,da es eigentlich logisch war,das es so passieren wird,bald) da der Krebs ihn so fertig gemacht hat,und er so abgemagert war,das ich es wissen hätte müssen,aber nein,es war komischer weise alles ganz anders,ich war ständig jeden Tag trotz 2 kinder bei ihn,im Krankenhaus,im Pflegeheim,habe ihn begleitet,bei allem,Op,und und und.....Und i.wann konnte er nicht mehr essen und trinken und man steckte ihn sogar in ein Zimmer wo i.wie Schwer Kranke Menschen alleine aufs Zimmer kommen,und trotzdem habe ich es nicht ´gemerkt das ich ihn bald verlieren werde,ich habe zwar gewusst das er sehr schwer krank war,das er nicht gut aussah,aber das es so schnell geht,hätte ich nie im leben mit gerechnet,ich habe mir halt immer sorgen um ihn gemacht,ständig mit ärzten telefoniert,geweint,und so,gehofft das alles wieder nach ner bestimmten zeit besser wird,das wird schon wieder,ich habe zu ihn gesagt du schaffst das schon,wir sind bei dir,aber nie habe ich es wahr haben wollen,oder mit bekomm,das es ganz anders ist,das ich mir was vormache,und die wahrheit nicht sehen wollte,ich weiß einfach nicht warum,
mein Papa fehlt mir total,ich war im 4 monat schwanger ( mit dem 3 Kind) als es anfing das es ihm immer schlechter ging,er hat sich so gefeut,er wollte wissen ob mädchen oder junge,und wie es heißen soll,ich sollte es ihm sagen,aber die ärztin konnte es mir da noch nicht sagen und ihm ging es so schlecht das er vom krebs nur noch am schlafen war,und mich garnicht mehr wahr genomm hat,als ich weinerlich und am boden neben sein bett stunden lang saß,und auf ein wunder gehofft habe....Ich hätte ihn noch so gerne so viel gesagt,ich versteh alles nicht,es ging einfach alles zu schnell.er war doch mein freund,er war immer für mich da,und ich für ihn,nur ganz am ende die letzten 4 Tage habe ich ihn im stich gelassen,das werde ich mir nie verzeihen....Ich liebe ihn so sehr,und wünscht er wäre bei mir,da wo er hin gehört,zu seiner Tochter,zu seiner familie,aber nein,er ist fort gegangen und das für immer,ich kann nicht mehr....
