„Der größte Sch... kommt erst noch“ - das waren die Worre, die mein Vater damals humorvoll bei seiner tödlichen Diagnose sagte. Seitdem lachen wir gerne darüber. Wir sind sowieso eine sehr humorvolle Familie, also bitte nicht falsch verstehen wenn wir teilweise Witze über das Schicksal oder auch den Tod machen. Auch eine Art damit umzugehen...
Heute bei der Laparoskopie ereilte uns dann die wohl die vorerst letzte schlimme Nachricht, so dass ich nun sagen kann „der größte Sch…. ist jetzt da“: Metastasen in Leber und Bauchfell. OP unmöglich, nur noch lebensverlängernd Chemo. Meine Güte, Bernd ist 43 Jahre alt, hat größtenteils (mal abgesehen von einigen Jahren als Gelegenheitsraucher) immer gesund gelebt, sich gut ernährt, Sport (naja, das hielt sich in Grenzen 😉
gemacht. Das ist doch alles irgendwie ein schlechter Scherz! Wir bekommen in 5 Wochen unser zweites Kind. Er soll seine Kinder bitte noch aufwachsen sehen!!! Momentan kann man aber fast nur hoffen dass er die Geburt noch miterlebt. Unser Haus ist noch gar nicht fertig, wir werden aber wieder zurückgehen, das möchte er unbedingt. Wenn er mal nicht mehr ist, dann werde ich umziehen. Nein, ich will mir nicht vorstellen wie es ist seine Sachen zusammenzupacken. Nein nein nein!!!! Heute sagte mir eine sehr gute Fteundin dass ich der stärkste Mensch bin, den sie kennt. Wenn das einer schafft, dann du! Ich weiß auch dass ich stark bin, aber ich fühle mich momentan nicht so! Ich schwanke zwischen absolutem Selbstmitleid und habe das Gefühl dass es keine schlimmere Situation als die Meine geben kann und auf der anderen Seite absoluter Trauer dass Bernds Leben bald zu Ende ist. Dann habe ich sogar noch ein schlechtes Gewissen weil ich mich selbst bemitleide, obwohl er die Riesen Arschkarte gezogen hat! Ja ich weiß, ich brauche kein schlechtes Gewissen haben, aber momentan ist alles so ungeordnet und ich bin da kein Mensch für. Ich brauche Fakten, Pläne und Lösungen! Ich lebe mein Leben nach dem Motto: Problem? Dann hier die Lösung! Dadurch neige ich teilweise natürlich zu Kurzschlussreaktionen, aber bislang habe ich noch keine Entscheidung in meinem Leben so wirklich bereut. Im Gegenteil, ich bin froh dass ich nicht so der Grübler bin, sondern der Umsetzer. Aber wie soll so ein Mensch mit absoluter Ungewissheit fertig werden? Hier stockt mein Lösungsvorschlag massiv. Wie ihr euch vorstellen könnt bin ich, nach meiner Beschreibung, ein unheimlich ungeduldiger Mensch. „Erstmal abwarten“ und „von Tag zu Tag denken“ - können andere gerne machen, für mich ist das nichts ��. Nunja, wie lebt man jetzt mit all den Voraussetzungen weiter? Ich will mich nicht ändern, mal abgesehen davon dass ich das auch gar nicht kann (einige Änderungsversuche der eigenen Persönlichkeit hat man in seinem Leben ja schon mal unternommen 😉
. Nein, ich will dieser straighte, teilweise hektische, viel quasselnde, ungeduldige und aber vor allem durchsetzungsfähige und eigenständige Mensch bleiben! Natürlich benötige Hilfe, aber ich kann sie schwer annehmen. Ich möchte immer gerne alles alleine hinbekommen. Eine verdammte kack scheiss Situation. Wir haben viel Unterstützung! Eine wundervolle Familie, grandiose Freunde und ja - sogar die Dame von der Krankenkasse musste weinen und hat ihre Hilfe angeboten. Und das obwohl sie mich nur vom Papier her kennt. All das beruhigt natürlich ein wenig. Aber wie gesagt - nur ein wenig. Denn die beiden größten Ängste und Sorgen die ich für mein zunünftiges Leben ohne Bernd habe sind: Werde ich jemals das Gefühl des „angekommenes“ wieder spüren können? Dieses unheimlich beruhigende Gefühl wenn man abends auf der Couch liegt und der andere neben einem pupst ��. Und werde ich wieder glücklich werden? Bernd weiß dass unsere noch ungeborene Tochter sich niemals an ihn erinnern werden kann, das macht ihn unheimlich traurig. Aber wie ist es mit Joris? Er ist 20 Monate alt. Wird er sich an seinen „Paba“ zurückerinnern können? An den besten und tollsten Papa!!!Wir müssen unser restliches gemeinsames Leben jetzt noch genießen, aber ich frage mich wie das mit diesem Schwert im Rücken funktieren soll?!?