Hallo meine Süßen,
Lange nichts mehr von mir gehört. Ich hoffe es geht euch gut.
Ich hab euch sehr vermisst, besonders Beba liegt mir doll am Herzen. Ich hoffe so sehr dass für euch alles gut ausgeht. Drücke dich doll Beba :-*
Aber natürlich auch euch anderen. Wünsche euch das aller Beste. Meine Gesundheit macht nur paar zicken aber im Großen und Ganzen ist es wirklich prima. Hatte abschließendes CT und es war wunderbar. Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich mich nicht mehr fürchten muss, da mein viertes gesundes Jahr angebrochen ist und die Risiken immer kleiner werden. Ich freue mich auch sehr aber so ganz sorglos... das geht nicht. Wenn mir ein komischer Pickel auffällt der vorher nicht da war, bin ich schon beunruhigt :-) tja, das Gefühl der Unsterblichkeit ist mit dem Tag der Diagnose dahin geschieden.
Jedenfalls muss ich kein CT mehr machen :-) das freut mich am aller meisten. Endlich kein einatmen-Luft-anhalten-ausatmen-Genervs mehr. Noch 2 oder max. 3 Untersuchungen und aus die Maus. Freue mich wieder aufs Arbeiten und habe schon große Pläne. Mein Buch schreitet voran aber ständig kommen neue Kapitel dazu. Es wächst mit mir und wenn es so weiter geht wird es eine Trilogie :-) irgendwie zieht diese Krebsgeschichte große Kreise. Für andere ist es so. Krebs - nicht gestorben - kein Rezidiv = Gesund! Auf dann weiter im Text.
Aber ich kann das von mir nicht behaupten. Krebs, dass ist einfach wie... wie Krieg. Als ob man Opfer eines Kriegsverbrechen geworden ist. Obwohl ich hier bin und genesen und es überlebt habe, höre ich irgendwie nie auf mich innerlich wie ein Krebspatient zu fühlen. Wenn das Thema aufkommt... im Fernsehen, wenn man irgendwo an der Kasse in der Schlange steht oder im Café, am Nebentisch, dann krieg ich immer so ein fetten Kloß im Hals. Das ist heute schlimmer als früher. Bin so sensibel geworden auf das Thema.... ich fange mir nichts dir nichts an Rotz und Wasser zu flennen, unglaublich. Man müsste doch meinen es wird besser mit der Zeit. Stattdessen, na ja, brodelt und köchelt die Seelensuppe langsam vor sich hin. Es ist einfach so eine Sache. Wenn ich heute daran denke wie und was ich alles gemeistert habe, frage ich mich oft, wie ging das nur? Wie zum Geier hast du das gepackt? Erstaunlich! Geht euch das auch so? Als ob das so verrückt und abwegig wäre, dass es einfach nicht wahr sein kann. Das beschäftigt mich heute mehr denn je... Obwohl ich viel schönes erlebe und auf meine ganz persönliche, eigene Weise voll glücklich und beschwingt durchs Leben gehe, dieses Thema schläft, wacht, isst und duscht mit mir. Wie ein ungebetener Dauergast - der frei zur Miete wohnt und zwar genau in deinem Kopf. Es ist wie Krieg. Ungelogen. Das schlimme dabei ist, man überlebt es vielleicht selbst, aber die Opfer die man danach zu beklagen hat tun fast mehr weh als das eigene Leid.
Ich habe schon seit Tagen das Bedürfnis hier vorbei zu sehen. Und dann... dann lese ich etwas so schlimmes... dass ich es nicht glauben konnte. Claudia ist tot! So wirklich tot und weg, für immer und auf alle Zeit. Ich hab nur >Claudia<gelesen und mein Herz hat für einen Moment lang ausgesetzt. Es stockte mir in der Brust und ich war wie gefroren. Ich dachte nur... bestimmt eine andere... ganz bestimmt nicht meine Claudia. Das kann nicht sein. Panisch habe ich ihr Profil aufgesucht und da stand es. Schwarz auf Weiß. Ich musste schlucken. Ich konnte es nicht glauben. Bin auf ihr Facebookprofil... seit Wochen ist es dort still. Mensch, das hätte mir doch auffallen müssen. Sie hat immer gepostet. All die schönen Dinge die sie genäht hat und ihre Hunde. Wir haben ein paar Mal telefoniert. Claudi wollte immer so gern dass ich sie mal unten besuchen komme. Hat sogar nach Zugverbindungen geschaut und Pläne gemacht was man so unternehmen könnte. Sie war so ein süßes Mädchen. Ehrlich. Und ich fühle mich als hätte man mir ein Loch in die Brust geschlagen. Ganz ehrlich... das macht mich fertig! Echt... ich bin ein totaler Optimist und werde auch so in die ewigen Jagdgründe eingehen, ihr kennt mich. Aber es schafft mich einfach. Und ich fühle mich schlecht und egoistisch, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe. Ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Ich hab so lauthals geheult... meine Nachbarn haben sicher gedacht ich drehe durch. Eine halbe Ewigkeit. Konnte gar nicht mehr aufhören. Ich... es ist einfach ätzend. Ich verstehe es einfach nicht. Es macht mich fertig. Das dritte junge Leben ausgelöscht, binnen 4 Jahren. Ich verstehe es einfach nicht. Dieser verdammte Krebs :-( dieses... dieses... ich finde einfach keine Worte. Es tut mir so leid für ihre Familie und ihren Mann. Unendlich leid. Weiß ich doch dass es ihr jetzt gut geht wo immer sie auch ist, aber den leeren Platz dem sie hinterlässt... das kann nichts füllen. Ich bin einfach geschockt und wütend und traurig und... voller Unverständnis für die Dinge die in diesem Universum vor sich gehen :'( ihr letzter thread... da stand drin in großen Lettern: ICH WILL NICHT STERBEN... das hat mich sehr getroffen.
Liebe Claudi... rest in peace Süße! Tut mir leid dass du dich so in dem Tod quälen musstest. Es tut mir alles leid. Ich hoffe du bist jetzt an einem wundervollen Ort <3
"somewhere over the rainbow, way up high and the dreams that you dreamed of once in a lullaby. Somewhere over the rainbow. Blue birds fly and the dreams that you dreamed of dreams really do come true. Where trouble melt like a lemon drops, high above the chimney top that's where YOU'LL FIND ME, oh, Somewhere over the rainbow! "
(aus somewhere over the rainbow von Israel Kamakawiwoʻole)
Das wünsche ich dir Claudi!
Und euch allen viel Gesundheit und immer eine handbreit Wasser unterm Kiel wie der Matrose sagen würde. Fühlt euch gedrückt. Würde Claudi gerne ein Lied hier widmen. Das Lied heißt : If I die young von der Band Perry. Den es passt zu ihrem zarten Alter und ist ein Lied... voll Optimismus. So wie ich es bin! :-)
http://m.youtube.com/watch?v=7NJqUN9...%3D7NJqUN9TClM
Text grob übersetzt. Denn mir spendet das Lied großen Trost und ich höre es sehr gerne.
Wenn ich jung sterbe!
Wenn ich jung sterbe, beerdigt mich in Satin, legt mich nieder auf ein Bett aus Rosen und versenkt mich im Fluß bei Morgendämmerung. Verabschiedet mich mit den Worten eines Liebesliedes.
Herr, mach aus mir einen Regenbogen, dann scheine ich hinab auf meine Mutter. So wird sie wissen, dass ich bei dir in Sicherheit bin, wenn sie unter meinen Farben steht.
Das Leben verläuft nicht immer so, wie du es dir vorstellst.
Es ist nicht grau, aber heute beerdigt sie ihr Baby.
Die scharfe Klinge eines kurzen Lebens, aber, ich hatte genug Zeit.
Und ich trage weiß, wenn ich dein Königreich betrete, ich bin noch grün, so wie der Ring an meinem kleinen, kalten Finger.
Ich habe nie die Liebe eines Mannes kennengelernt, aber sicherlich hätte es sich ganz schön angefühlt, hätte er meine Hand gehalten. Da ist ein Junge aus der Stadt, der sagte, er liebt mich für immer. Wer hätte gedacht, dass für immer so schnell zertrennt werden würde, von der scharfen Klinge eines kurzen Lebens. Aber, ich hatte genug Zeit.
Also, zieht euch eure besten Anzüge an und ich werde meine Perlen tragen. Was ich nie getan habe, ist nun getan.
Ein Penny für meine Gedanken. Nein, ich verkaufe sie für einen Dollar. Sie sind so viel mehr wert, nachdem ich abgetreten bin. Und vielleicht hörst du nun die Worte die ich gesungen habe. Schon komisch, wenn du tot bist, wie die Leute aufeinmal zuzuhören beginnen.
Die Ballade der Tauben.
Geh in Liebe und Frieden. Spar dir deine Tränen. Bewahre sie in einer Brieftasche. Spare sie auf für eine Stunde, in der du sie wirklich benötigst.
Die scharfe Klinge eines kurzen Lebens, aber ich hatte genug Zeit.
Also, zieht eure besten Anzüge an und ich werde meine Perlen tragen.
Ich wünsche euch alles Gute und Liebe und eine wunderschöne gute Nacht.
Glg Schnuddel