Liebe Leute,
es wird Zeit, daß die Wunschzettel für's Christkindl geschrieben werden und unser lieber Kleiner vom vorigen Jahr hat ihn auch schon geschrieben:


Der Wunschzettel


Sehr geehrtes Chrischtkindl,
liebes Jesukindlein,

mein Name ist Björn Wurzbauer und ich werde sieben Jahre alt. Ich bin nicht ganz sicher, ob es Dich wirklich gibt. Falls ja, schreibe ich Dir jetzt diesen Wunschzettel. Falls nein, ist es sowieso wurscht und Du brauchst ihn gar nicht lesen. Jetzt ist zwar erst der 2. September, aber ich habe mir gedacht, ich schreibe schon jetzt, dann kannst Du die Sachen in Ruhe einkaufen und brauchst nicht so zu hudeln wie meine Mutter, wenn Besuch kommt.

Außerdem kriegst Du jetzt alles noch viel billiger, weil es im Angebot ist. Aber ich glaube, daß Du die Sachen eh' nicht bezahlen mußt, weil Du ja das Chrischtkindl bist. Oder stiehlst Du sie vielleicht in einem ganz großen Geschäft, wo es nicht auffällt, wenn etwas fehlt? Wahrscheinlich nicht, denn sonst würde Dich Dein Vater, der wo der Schef im Himmel ist, nicht mehr hineinlassen.

Im Prinzip ist es mir ja wurscht, wo Du die Sachen hernimmst. Hauptsache, ich kriege sie. Oma hat gesagt, die meisten Geschenke kriegt der, der wo das ganze Jahr schön brav der Mama folgt und immer das tut, was die Mama will.
Ich habe dann gesagt, das ist der Papa. Da hat die Oma gelacht und gesagt, das gilt natürlich nur für Kinder und nicht für große Leute.
Da war ich aber sehr froh. Ich mag zwar meinen Papa gern, aber daß er die meisten Geschenke kriegt, vergönne ich ihm nicht. Außerdem raucht er, wenn die Mama nicht daheim ist und als Belohnung, weil ich ihn nicht verrate, darf ich mir im Fernseh dann immer einen greislichen Monsterfilm anschauen.
Von den Kindern bin ich bestimmt der bravere, weil meine Schwester, die wo erst fünf Jahre alt ist, ist ein wahrer Deifl (Teufel).
Sie hat mir zum Beispiel im Sommer einen ganzen Schiebel Haare ausgerissen wegen nichts und wieder nichts. Nur, weil ich ihrem blöden Goldhamster ein Bier gegeben habe, wie sie nicht da war. Dann habe ich ihn in sein Laufrad gesetzt und zugeschaut, wie er läuft und es war recht lustig. Nach einer Weile habe ich ihn darin dodal vergessen, weil dann mein Freund Kevin Kreuzpaintner gekommen ist und wir haben Fußball gespielt.
Als nach einer Stunde meine Schwester heimkam, hatte sich das dumme Viech schon derrennt.
Sie hat geschrien wie noch was und gesagt, daß ich ein Mörder bin, derweil war es praktisch ja Selbstmord. Er hätte nur das Rennen aufhören brauchen, aber er tat es nicht. Selber schuld. Und ein Schoppen Bier kann doch einem Hamster nichts ausmachen. Außerdem habe ich ihn eh nicht leiden können, weil er hat immer recht gemuffelt. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, ich bin und bleibe ein dodaler Grobian.
Dann haben sie den Hamster im Garten neben dem Kompost beerdigt. Als Sarg haben sie eine Bigmäcschachtel hergenommen, aber ohne Bigmäc. Ich mußte zur Strafe einen Zettel schreiben. Den haben sie auf einen Holzstecken aufgespießt und neben das Grab hingesteckt. Darauf stand:


"Hier ruht mein Hamster Fridolin
erst lebte er, jetzt ist er hin!
Schuld an dem Verdruss
ist mein Bruder, die dumme Nuss!"


Da kannst Du sehen, liebes Chrischtkindl, wie geschert meine Schwester ist.
Zum Schluß hat sie noch ganz scheinheilig gesagt: "Herr, gib Fridolin die ewige Ruhe". Aber ich habe genau gemerkt, daß sie mich meint, weil sie mich so angeschaut hat.
Ich beantrage hiermit, daß Du ihr heuer nix bringst, höchstens eine leere Schachtel, wo ein Zettel drinliegt und darauf soll stehen:
"Wer seinem Bruder wegen nichts und wieder nichts einen Schiebel Haare ausreißt, kriegt vom Chrischtkindl einen Dregg!" Dann hat sie es!

Ich wünsche mir dafür heuer etwas mehr, damit es sich ausgleicht. Ich bräuchte unbedingt ein Fahrrad mit 21 Gängen, weil ich bin in der Klasse 1b der einzige, der wo nur drei Gänge hat. Mein altes Rad mit den drei Gängen kannst Du dafür mitnehmen und einem armen Negerkind in Afrika bringen.
Für ein solches sind drei Gänge schon ein dodaler Wahnsinn.
Dann bring mir bitte noch einen Extra-Fernseh für mein Zimmer, damit ich nicht immer den Käs anschauen muß, den meine Mutter und mein Vater immer sehen wollen. Die schauen die ganze Zeit nur Tok-Schous und so blödes Zeug an. Tok-Schous sind Sendungen, wo lauter Nasche (Narrische oder Bekloppte) dortsitzen und über was reden, was kein Schwein intressiert.

Außerdem brauche ich noch einen Dress vom FC Bayern München und vorsichtshalber von Borussia Dortmund, falls diese Hundlinge wieder deutscher Meister werden. Sonst fällt mir nix mehr ein.

Du könntest mir aber noch ungefähr 1000 Euro in bar bringen, falls mir später noch etwas einfällt. Dann kaufe ich es mir selber und Du hast nicht so viel Arbeit mit mir. Bitte vergiss nichts, weil sonst bin ich enttäuscht. Und in der Zeitschrift, die wo meine Mutter immer liest, steht nämlich drin, daß wenn ein Kind recht oft enttäuscht wird, wird es bsüchisch gestört und später eventuell richtig nasch (bescheuert).

Das willst Du doch bestimmt nicht, oder?

Hochachtungsvoll


Dein Björn


P.S.: Hoffentlich gibt es Dich überhaupt, weil sonst ist dieser Brief dodal sinnlos.