Blockade
Heute ist es wieder extrem..mich erschlägt alles und ich weiß nicht weiter.
Ich mache mir Sorgen um diesen Freund, da ich seit wenigen Tagen nichts von ihm gehört habe und er auch auf Mails oder SMS nicht reagiert. Ich habe Angst, dass es vorbei ist mit ihm. Er hat mir zwar gesagt, dass ich von seiner Frau informiert werden würde, aber diese kann mich nicht leiden und da weiß ich nicht inwiefern sie das wirklich macht.
Ich habe den Kontakt zu Arno wieder aufgenommen am Wochenende, da ich im Krankenhaus war und irgendwas aufbauendes von ihm brauchte. Er hat mich ganz gut per Telefon und SMS aufgebaut. Er will übers Wochenende zu mir kommen und ich habe zugestimmt. Habe allerdings bedenken, dass er hierher kommt in der Hoffnung eine Beziehung aufzubauen und das möchte ich auf Krampf nicht. Ich freue mich einerseits auf ihn, da ich ihn auch schon eine Weile nicht gesehen hab und mir seine "Nähe" gut tut. Andererseits können wir nicht das machen, was wir eigentlich wollten. Das Schwimmbad war gleich weggefallen und nun auch das Kino noch wegen der Infektgefahr. Samstag wollen wir schön essen gehen und Sonntag zum Mittag sind wir bei meinen Eltern eingeladen, da auch die Kleine dort schläft. Aber was ist mit dem Rest der Zeit?! Vielleicht sage ich ihm ab.
Ich habe die Kleine heute total abgelehnt. Mein ein und alles habe ich total verstoßen. Habe sie nur aus der Krippe abgeholt und dann zu Mutti gebracht. Ich hatte einfach keine Kraft für sie. Sie schläft dort auch. Nachdem ich nun seit Montag sie nicht aus den Augen gelassen habe außer für die Krippe, war heute wieder komplett das Gegenteil dran. Was hat das zu bedeuten?! Mutti sagte zu mir, dass ich nicht gut aussehe sondern ziemlich fertig und sehr blass. So fühl ich mich auch. Ich finde keine Ruhe. Kann kaum noch schlafen. Esse nichts weil ich keinen Appetit habe. Ich weiß, dass ich mich hängen lasse, aber kann auch nichts dran ändern, da es einfach zuviel ist, was auf mich einschlägt. Diese scheiß Krankheit hat mein ganzes Leben verändert. Sie bringt mir den frühzeitigen Tod und damit komm ich einfach nicht klar. Ich habe Wut...Wut auf den Krebs und irgendwie auch auf mich selbst...
Kann gerade nicht weiterschreiben. Danke allen für die Wünsche und Aufbauversuche hier im Forum und auch im Chat!
weinende Annie
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