[purzel]

hallo ihr lieben,
weil ich einfach nicht mehr weiß, wen ich in meinem normalleben noch anrufen soll, schreibe ich hier. und sei es nur um mir alles von der seele zu schreiben.
meine mutsch hat seit über dreißig jahren brustkrebs. als ich ca. 7 jahre alt war wurde ihr die erste brust entfernt und die gebärmutter. seit dem bekam sie eine hormontherapie und hatte dann 17 wunderbare jahre ruhe von der krankheit. dann wurde in der 2. brust ein seeeehr großer tumor entdeckt - warum auch immer man ihn erst so spät gefunden hat.... ich weiß es nicht -. es wurde auch die 2. brust amputiert, aber seit dem sind immer wieder metastasen aufgetreten. zunächst nur am restlichen brustgewebe, aber letztlich - vor ca. 8 jahren - auch an den knochen. diagnose unheilbar. auch damit hat meine mutsch aber bis vor wenigen monaten noch relativ gut leben können. sie bekam bestrahlungen, wenn nötig und die schmerzen zu stark wurden. meine mutsch ist eine unheimlich starke frau, die wie ein stehaufmännchen immer wieder auf die beine gekommen ist. immer wenn man glaubte, es geht nicht mehr, hat sie es doch wieder geschafft. in der zeit haben meine eltern noch dazu meine schwerkranke schwester versorgt.... ich kann nicht sagen, wie sehr ich meine eltern bewunder!!
jetzt seit ca. 2 monaten geht es meiner mutsch immer schlechter. ihr ist ständig übel und sie muß brechen, hat blähungen, der bauch ist "aufgedunsen", sie hat trotz schmerzmittel immer schmerzen und wird von tag zu tag weniger. zunächst wurde ein nierenstau behandelt (harnleiterschiene). jetzt in der letzten woche noch alle möglichen untersuchungen gemacht .sie hat jetzt wohl auch lebermetastasen. wahrscheinlich ist die bauchspeicheldrüse auch befallen. genaues wissen wir noch nicht. wir haben morgen das gespräch mit den ärzten......
so wie jetzt, habe ich meine mutti noch nie erlebt..... ich glaube wirklich, dass ihr jetzt - nach jahrelangem kampf - doch einfach die kräfte ausgehen. auch mein daddy hat dieses gefühl und sagt, dass meine mutsch nicht mehr will oder kann. auch mein daddy tut mir so unendlich leid. meiner mutti ist im moment einfach alles zu viel. auch bescuhe oder anrufe strengen sie wohl zu sehr an und sie ist dann ganz "froh", wenn man wieder geht. das soll jetzt auf keinen fall böse klingen, ich verstehe das ja, aber ich kann doch nicht mehr nicht hinfahren!!! ich habe ihr auch schon gesagt, dass sie dann doch auch einfach die augen zumachen soll und schlafen, auch wenn wir da sind... dass sie keine rücksicht nehmen soll. ich möchte ja ainfach nur in ihrer nähe sein. ich denke, dass sie sich aber trotzdem irgendwie "verpflichtet" fühlt, ihren besuch "zu unterhalten".

ich weiß gar nicht, wie ich mich morgen in dem gespräch verhalten soll. was uns erwartet (die hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt...). ich habe solche angst... und kann mir ein leben ohne meine mutter gar nicht vorstellen. ich möchte ihr und meinem daddy so gern helfen, aber man kann so wenig tun. ich weiß auch nicht, wieviel wahrheit meine eltern morgen wirklich hören möchten.... (ist das verständlich ausgedrückt ...?).

ich weiß, dass mein beitrag ein wenig konfus ist. aber ich fühle mich im moment auch sehr konfus. in meinem kopf geht alles durcheinander. hoffnung und verzweiflung, hilflosigkeit und angst, helfen wollen und doch nicht können..... und wahnsinnige angst vor morgen.

ich danke allen, die bis hierhin mitgelesen haben und wünsche euch allen die kraft, die auch ihr brauchen werdet.

verzweifelte grüße,
purzel