Liebe Mama, auch ich trauere um dich, Tag für Tag, Stunde um Stunde, jede frei Minute widme ich dir, all das schöne in meinem Leben, all der Lebensmut, meine Fröhlichkeit all dies ist mit dir gegangen. Mein Leben es ist nur noch grau, kein Trost groß genug um meine Trauer zu lindern ... noch sind die Kräfte da um mit Fassung im Leben zu stehen um die heile Fassade aufrechtzuerhalten .. oder sollte ich besser sagen ..vorzutäuschen.. um nicht ganz zusammenzubrechen. Doch auch diese Kräfte schwinden, ich spüre es Tag für Tag stirbt wieder ein kleiner Teil von mir. Ich versuchte ebenso für meine Familie da zu sein, mich ein wenig um sie zu kümmern auch einfach nur für sie greifbar zu sein, so wie ich es dir an deinem Sterbebett versprochen habe. Ich sehne mich nach dem Tag an dem ich nicht in Tränen ausbrechen muss wenn ich an dich Denke, wie schön es doch wäre wenn ich mich an all die schönen Dinge in deinem Leben erinnern könnte und es mir ein lächeln aufs Gesicht zaubern würde. An all die guten Zeiten, an dein Lachen und unser gemütliches Beisammensein....
Oft wenn ich an deinem Grab stehe denke ich mir wie toll es doch wäre wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, ich würde dich so gerne noch einmal in den Arm nehmen, dich drücken.. halten, dir sagen das ich dich lieb habe .. ich würde dich nie wieder loslassen!!
..... wieder überkommen mich die Erinnerungen der letzen Tage im Krankenhaus, es ist so schlimm wenn ich daran denke, wie wir alle so hilflos am Bett standen und um dich geweint haben und wie fassungslos ich jetzt noch bin warum es gerade dich erwischen musste, als hättest du nicht schon genug in deinem ach so kurzem Leben leiden müssen. Es hat sich eingebrannt, wie eine Narbe, es wird sicher nie heilen da bin ich mir sicher, auch die Zeit nicht denn zu sehr habe ich dich geliebt als das ich die jemals vergessen könnte.
Am Dienstag war doch dein Geburtstag, ich bin extra früher von der Arbeit gekommen da ich dich doch so gern im hellen besuchen wollte .. es wird so verdammt schnell dunkel hier und ich kann dich nicht immer so oft besuchen wie ich möchte...
Ich stand einfach nur an deinem Grab und habe bitterlich geweint .. ich konnte keine klaren Gedanken fassen und hab mir immer nur die selbe Frage gestellt .. warum warum warum .. später waren wir dann nocheinmal da und haben eine Kerze für dich angezündet, möge sie dir im dunklen leuchten und dir ein wenig Wärme zu dieser kalten Jahreszeit spenden. Deine Tochter hat dir einen wunderschönen Blumenstrauß auf dein Grab gestellt und glaub mir du würdest dich sehr freuen wenn du sehen könntest wie liebevoll sie sich um dein Grab kümmert, es sieht so farben- und lebensfroh aus, nicht so karg und trostlos wie fast all die anderen dort.....
....heute werde ich dafür etwas länger arbeiten müssen, ich bin froh das ich von dieser Seite her volle Unterstützung habe und meine Leute kümmern sich wirklich rührend um mich um mir möglichst viel Ablenkung zu schaffen. Meine Arbeit ist auch Momentan der einzige Ort wo ich wirklich lachen kann, ich glaub ohne meine Arbeit würd ich das nicht durchstehen, um so schwerer wird es dann zum Abend hin, wenn ich weiss das ich gleich wieder bei dir bin um dir mit Tränen in den Augen eine gute Nacht zu wünschen....
Seit deinem Geburtstag geht's bei mir rapide bergab, hab heute sogar mein Geschäftsessen sausen lassen weil mir nicht wirklich nach feiern und gute Laune zu mute ist. All meine Hobbies die ich einst so geliebt habe sind für mich gestorben, ja ich muss mich sogar quälen damit ich etwas für mich mache. Ich bin ganzschön deprimiert und ich denke das merkt man mir mittlerweile auch an ........ und ich habe auch Angst, Angst das sich Paps überarbeiten könnte, ich rede viel auf ihn ein, doch irgendwie sieht er nur in der Arbeit trost, ja er flüchtet sich regelrecht in die Arbeit, ich versuch ihm da so viel wie möglich zu helfen doch habe auch ich mit mir selbst zu kämpfen .. ich wünschte ich könnte einmal so sein wie du es warst liebe mutti, ihn kurz zurechtstutzen damit er wieder zu sinnen kommt ... habe ich doch so große Angst das Ihm irgendwann mal etwas passiert .. es würde mir das Herz brechen.

Mutti ich hab dich ganz doll lieb, ich werd dich nie vergessen!

Oje jetzt ist es schon fast 3 Uhr, und ich muss doch so früh raus ... fast ein Jahr bin ich nun schon hier, hab viel gelesen, viel für meine Mutti gesucht und habe auch letztendlich den Entschluss gefasst hier meinen Teil dazu zu schreiben....