[Tochter88]

hallo ( ich bin 17 jahre alt)
ich hab mich erst heute hier angemeldet weil ich glaube das ich mir mal den ganzen mist vom hals reden muss...ich weis garnicht wo ich da nur anfangen sollte aber ich muss es euch erzählen weil ich möchte das ihr daraus lehrnt und vieles versucht besser zu machen, als ich es getan hab. es handelt sich hierbei um meinen über alles geliebten papa. bis ich ca. 12 jahre alt war, war mein papa ein alcoholiker und hatte sich garnicht mehr unter kontrolle. er hatte mich damals als schlampe beschimpft worauf ich ihn dann auch fertig gemacht hab. ich habe zu ihm gesagt das er ein freckiger alcoholiker wäre und das ich mich schäme seine tochter zu sein...ich habe schließlich den kontakt komplett abgebrochen weil ich ihn vor die wahl gestellt hab, entweder ich oder die bierflasche...wofür er sich leider entschied könnt ihr euch sicher denken...4 ganze jahre hat er versucht sich bei mir zu entschuldigen aber ich habe ihn nicht mehr an mich ran gelassen...ich wollte nichts mehr von ihm wissen weil ich so gekrängt war. heute könnte ich mich dafür in den arsch treten..in den letzten sommerferien bekam ich von ihm einen anruf aus dem krankenhaus und ich bekam die schreckliche nachricht das er kehlkopfkrebs hatte. ich war völlig fertig mit den nerven und dachte das es garnicht mehr schlimmer kommen könnte. ich machte mich natürlich sofort auf den weg ins krankenhaus...als er da so lag wusste ich ncihts mehr. abgemagert, blass und völlig hilflos. mein eigener papa. von da an war ich fast jeden tag im krankenhaus und hab ihm die hand gehalten. sein hals war schwarz und angeschwollen von den chemos und den bestrahlungen...reden konnte er garnicht mehr nur keuchen. er wollte es so schnell wie möglich hinter sich bringen also hatte er 2 mal am tag diese bestrahlungen...und dementsprechend fühlte er sich auch. dann kam die freudige nachricht das er nach hause dürfte und ich dachte das jetzt alles wieder gut würde. er konnte zwar immer noch nciht sprechen aber er sah besser aus als im krankenhaus und er konnte wieder seine morgendlichen kaffee trinken. dann hatte er am 9 november 05 geburtstag und ich hab ihn aufgemuntert das er erst im nächsten jahr 50 wird. DAS HEIßT ER WAR 49 JAHRE ALT!!! mein papa mein überalles geliebter papa. am 17 november war ich wieder bei ihm. weil ich am 21 november 17 jahre alt wurde wollte er mir das bild von ihm schenken das ich so liebe und das ich schon immer haben wollte...ich sollte es jedoch erst zu meinem geburtstag bekommen...so der tag an meinem geburtstag, der 21.11.2005, den tag den ich niemals in meinem ganzen leben vergessen werde. ich habe gefeiert und gelacht...ein tag später bekam ich in der schule einen anruf von der polizei. papa tot!!!! die welt zerbrach und ich wusste weder ein noch aus..er ist an meinem geburtstag hilflos und alleine in der wohnung gestorben. er hatte wohl vorher schon die ganze zeit blut spucken müssen und dementsprechend sah die wohnung wohl aus. dieser film spielt sich nächte lang in meinem kopf ab und ich steh daneben und kann nichts tun. seine schwester kümmert sich nun um die beerdigung und ich weis nicht mal wann die beerdigung ist oder wo...sie sagt uns nicht bescheit...seine schwester und ich sind die einzigen angehörige von ihm...sonst trauert ihm niemand nach. trotz seines problems war er ein wundervoller mensch. ich war alles was er hatte und ich hab ihn in zeiten der not im stich gelassen. ich wr nciht bei ihm als er mich brauchte. ich schäme mich so dafür...das bild was er mir schenken wollte habe ich jetzt bekommen und ich trage es immer bei mir. nur hab ich totale schuldgefühle...ich hätte ihm helfen können habe es aber nicht getan...ich bin 2 tage später wieder in die schule gegangen und habe niemanden gesagt was passiert ist. keiner weis wie ich mich fühle...deshalb habe ich mich hier angemeldet weil ich denke das ich von euch die hilfe bekomme die ich brauche. ich weis überhaupt nicht wie ich mit der situation umgehn soll denn ich brauche meinen papa. jaaa mein papa der wunderbarste und stärkste mensch den ich kannte. meine trotz allem führende hand den ich nun grausam verlohren habe. er ist grausam und qualvoll gestorben und alleine!!!! und ich saß in der zeit zuhause und hab mich amüsiert. papa ich liebe dich über alles du wirst immer bei mir sein egal was passiert. ich werd dich nie vergessen. eins frag ich mich jedoch tag für tag...wie konntest du mich nur verlassen, ich dachte du liebst mich????