hallo mum,
und nun ist weihnachten auch, vorbei. wie wirst du es wohl verbracht haben? wie doch die zeit vergeht.. mein weihnachten war nicht so spektakulär. es hat sich irgendwie gar nicht nach weihnachten angefühlt. ich habe die tage aber gut überstanden. aber nun kommt bald silvester. irgendwie ist das noch schlimmer als weihnachten.
irgendwie bin ich froh, wenn ich das jahr 2012 abhaken kann, aber irgendwie will ich daran auch festhalten, weil wir dieses jahr noch so tolle momente zusammen hatten und 2013 fängt total ohne dich an. 2013 werden wir nichts mehr zusammen erleben.
und nur weil am dienstag ein neues jahr anfängt, heißt es ja nicht, dass am dienstag auch meine trauer weg ist. ich kann die trauer ja nicht abhaken. ich weine ja trotzdem um dich
benny hat mir übrigens das medaillion zu weihnachten geschenkt. da werde ich ein foto von dir und papa rein machen.
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2013.. was soll daran besser werden? ich werde meinen geburtstag ohne dich erleben, werde keine überraschung von dir bekommen, keine lieben worte hören, keinen besuch von dir bekommen. werde dich nicht besuchen können. ich werde vllt einen neuen job bekommen, was du auch nicht miterleben wirst. benny und ich werden in den urlaub fahren und ich werde dir nicht davon berichten und vorschwärmen können. es wird das jahr sein, an dem sich bald alles jährt. ich werde deine ganze krankheit wie nochmal durchleben.. so viele erinnerungen an so viele tage, die einfach schlimme tage waren, werden wieder hochkommen und ich werde wieder dasitzen und weinen und traurig sein und werde es wieder ohne dich durchstehen müssen und du wirst nicht wieder kommen. wir werden uns vllt ein paar haustiere holen und ich werde dir keine fotos schicken können. ich kann mich nicht mehr mit dir austauschen. ich werde am montag einen auf dich trinken und werde zum himmel sehen und daran glauben, dass es dir jetzt besser geht, wissen kann ich es ja nicht.
ich würde mir wünschen, dich mal wieder drücken zu können, deinen geruch zu riechen und an die hand zu nehmen. ich würde jetzt mit dir den ganzen tag hand in hand laufen, wofür ich mich früher geschämt wäre, wäre ich heute glücklich drüber, wenn wir es machen könnten. tja, auch ich habe diese momente nicht zu schätzen gewusst, schließlich lebt man ja ewig... ausgelöscht in einem hallben jahr, zerfressen vom gehirntumor - glioblastom. wie ich diesen namen hasse. es ist für mich ein monster, was mir dich weg genommen hat, kaputt gemacht hat und zugrunde gehen ließ.
ich hoffe, dass du silvester an meiner seite stehst und meine trauer und meine tränen abfängst und mich auch 2013 so gut unterstützt, wie du es immer gemacht hast. ich werde mein bestes geben und auf mich aufpassen. so gern ich dich wieder sehen will, aber ich möchte noch ein bisschen leben. pass mir auf meine lieben auf.
ich liebe dich, mama.
dein spätzchen
wir werden uns 2013 wieder treffen, da bin ich mir sicherlich, irgendwie. du bist immer bei mir