[Birdie]

Ich bin wieder zu Hause gelandet ..
zu Hause .. komisch ... home is where the heart is ... und so gehts mir gerade auch .. ich fühle mich seltsamerweise in meinem geliebten Berlin - in meiner Wohnung völlig fehl am Platze ..
Gestern waren Paul und ich bei dir im Haus und ich habe mir mitgenommen, was ich haben wollte ..
meine Briefe an dich, das Bild, welches du gemalt hattest "Der Kuß" von Klimt und den Antje damals nicht annehmen wollte (Danke Antje!), ein Kuschelkissen, was so herrlich nach dir riecht, Kochutensilien, die einfach unmißverständlich zu dir gehören (Mörser, Pfannen, Messer), deine Schürze und Kochmütze, das Buch in dem deine Diplomarbeit veröffentlicht wurde ...
In der Küche hab ich dann den ersten Heulkrampf bekommen .. statt dort umzugsbedingt einzuräumen hab ich ausgeräumt und fühlte mich so beschissen und furchtbar ..
Den ganzen Vormittag hindurch hatte Claudi schon probiert mich anzurufen und ich rief sie dann zurück (ich hatte das Mobiltelefon auf lautlos gestellt gehabt und nicht mitbekommen, dass sie anrief) ..
Es tat sehr gut mit ihr zu telefonieren, da sie mir auf quälende Fragen eine Antwort geben konnte ..
so z.B. auf meine quälende Frage, ob man dich nicht an eine Leberdialyse hätte anschließen können und dann Bestrahlung abbrechen (schließlich hattest du schon 2/3 hinter sich) und Dialyse machen, bis die Nexavar anschlagen ..
Anworten:
Du hättest die Voraussetzungen für Leberdialyse mit 90%iger Wahrscheinlichkeit nicht erfüllt
und
Die Medikamentation hat leider viel zu wenig angeschlagen als sie hätte tun sollen ...

Im Endeffekt .. ist es wohl wirklich so bestimmt gewesen .. du warst schon paliativ als wir nach München kamen und Dr. Stae. hat probiert nochmal das Ruder rumzureissen ...
Aber es war zu spät ..

Auch bei diesem Gespräch konnte ich nichts anderes tun als weinen ..

Paul und ich sind dann zu ihm nach Hause gefahren und wir haben dann mit meiner Schwägerin zusammen leckeren Mangold Strudel gekocht ..
Oh mein Gott .. was für ein Abend ..
Dein Bild stand mir beim Essen gegenüber - an einem Toaster gelehnt - als ich mir den ersten Bissen Mangold-Strudel in den Mund schob dachte ich, ich würde mich verschlucken, weil mir gerade die Tränen hochkamen und ich musste dagegen ankämpfen und wollte ja nicht gerade beim Essen losflennen ..
Der Abend war so schön und harmonisch und wir haben soviel über dich gesprochen und wenn ich das vorher erlebt hätte .. ich hätte keine Angst mehr davor gehabt von der Stadt "aufs Land" zu ziehen ...
Meine Schwägerin hat ein Herz aus Gold und ist die geborene Heimwerkerin mit einem tollen Händchen fürs richtige Ambiente .. (und das schreib ich nicht, weil ich weiß, dass du den Krebs-Kompass liest, Paul)
Wir blödelten rum, dass wir die Jungs immer in den Urlaub auf die Rennbahn geschickt hätten und wenn sie dann wiedergekommen wären, wäre bei uns jedesmal wieder was neu renoviert oder umgebaut gewesen .. und du hättest deinen Bruder Paul dann jedesmal angerufen und laut gejammert, dass du dein Haus nicht mehr wiedererkennst .. ;-)
Wir tranken eine nicht näher benannte Menge Rotwein und der Kasi tanzte und pupste auf dem Tisch rum mit Hank dem Hasen und der Klaus kam auch noch und wie hieß noch der andere Teddy?
Ach es war sooooooo schön ... nur .. DU fehlst ...
Dein Lachen, dein Geschmacksinn für die Würze am Essen, deine Kreativitiät bei den Tanzstilen von Kasi ..

Du .. immer wieder DU ...

Ich habe bei Paul und Christel übernachtet .. und nach einem gemeinsamen Frühstück bin ich wieder bei deinen Eltern aufgeschlagen .. wir sind alle zusammen nochmal zum Friedhof gefahren ..
Ich wollte dich dort nicht sehen .. ich wollte auch nicht, dass dein Papa ein Foto von mir an deinem Grab macht .. ich wollte einfach einmal ein bißchen mit dir alleine sein .. dein sehnlichster Wunsch .. "ach Birdie, verstehst du nicht, ich will einfach nur mal ein Stündchen mit dir alleine sein" ..
Das nächste mal fahre ich alleine zu dir ..

Das nächste mal werde ich an deinem Geburtstag zu dir fahren und werde bei Paul und Christel wohnen und freue mich schon darauf ...
ich hoffe, dass ich frei bekomme ...

Als ich heute zu Hause ankam, da lag die Karte von Claudi in meinem Briefkasten ..
Oh Claudi .. was für ein Geschenk du mir doch gemacht hast ..
Du sagtest zu Claudi in starker Stimme (nachdem deine Tonlage vorher sehr schwach war)..
"Ich bin so glücklich, dass Birdie hier ist. Sie macht alles und kümmert sich so lieb um mich, das hat bisher niemand für mich gemacht. Es ist einfach schön, wenn Birdie neben mir sitzt. Ich bin sehr glücklich, dass ich Birdie habe - ohne sie wäre ich verloren. Wichtig ist nur, dass wir zusammen sind" ..
Ach Ernie .. das alles und noch viel mehr hätten wir schon viel früher haben können ..
stattdessen suche ich jetzt nach Selbsthilfegruppen für junge Verwitwete ..

Es ist zwischendurch immer mal gut und ich kann klar reden .. aber dann sehe ich bildlich vor mir, wie du zum letzten mal deine Augen aufgerissen hattest, mich ansahst, ich dich anflehte mich nicht zu verlassen und dass ich dich liebe und du mich küßtest .. ein mal, zwei mal, drei mal .. du jedoch wegen dieses Scheißwassers nur noch gurgeln konntest .. ich verstand kein Wort ..
wie du die Nexavar Tabletten mit der Zunge aus deinem Mund stießest .. du wußtest, dass es zu Ende geht ..

Ich weiß, dass ich alles in meiner Macht stehende getan habe und vielleicht sogar noch viel mehr .. aber ich denke trotzdem immer noch immer wieder "was wäre gewesen wenn .. wir früher beim Staehler gewesen wären, dein Orthopäde dich nicht auf ne Rückenzerrung diagnostiziert hätte, dein Urologe mal Monate früher ne Sonographie gemacht hätte .. und so weiter ..
ich weiß, dass diese Gedanken selbstzerstörerisch und müßig sind..
aber alles wirklich alles an was ich denken kann ist die Zukunft, die so strahlend, klar, offen und wunderschön vor uns lag ..
auch wenn ich weiß, dass es nicht immer einfach gewesen wäre mit uns .. oh das weiß ich wohl ..
aber .. ich habe so eine unsägliche Sehnsucht nach deiner Umarmung und deinen Küssen und dass du meinen Bauch streichelst und mir wieder sagst, dass ich wunderschön bin ..

Als ich bei dir/uns im Haus war, da hab ich immer noch bildlich vor mir gesehen wie unsere Umbaupläne waren und ich hab per Augemaß gesehen, dass meine Möbel wirklich wirklich perfekt bei dir reingepasst hätten und !!! ich hab gesehen, dass du eig. auch eine Krammaus bist (von wegen ich hätte soviel Kram*beschwer*)...
Als ich bei dir/uns am Schreibtisch saß, hab ich im Zimmer überall Geschenke und Briefe von mir gesehen ..
Als ich bei dir/uns in der Küche stand, da hab ich vor mir gesehen, wie du hier für mich frische Gnocchi mit Steinpilzsauce gemacht hast und sie per Post nach Berlin geschickt hast hast ..
Als ich bei dir/uns im Schlafzimmer war, hab ich die aufgepolsterte Seite des Bettes gesehen auf dem Bett auf dem du mich gefragt hast, ob ich dich heiraten möchte.. auf dem Bett wo du meine Hände so fest drücktest .. auf dem Bett wo du mir sagtest, dass du mich liebst ..

Ich habe ein Gedicht von dir gefunden .. du würdest dich bestimmt schämen, dass ich es hier reinstelle und doch .. es ist sonderbar treffend .. auch wenn ich nicht weiß, ob das nicht über deine epileptischen Anfälle handelt..

Bitte bitte bitte gebt mir doch eine Zeitmaschine .. mit der ich in eine Zeit reisen kann, wo es ihm noch tutti paletti ging (seiner Meinung nach) .. und man dann eine "Zufallsuntersuchung" machen würde und man würde seine Raumforderung erkennen und beobachten und alles "dagegen" tun ..