[annika33]

Hallo Ihr Lieben,

@Beate.... - das ist lieb von Dir. Momentan bin ich noch recht entspannt. Ich denke die Nervosität steigt mit dem Näherrücken des Termins.

@Thessa...ich kann Dich so gut verstehen. Ich wünsche mir auch so oft "das alte Leben" zurück, wo meine größten Sorgen in Wirklichkeit gar keine waren (wie ich heute weiß). Manchmal steht man da und denkt selber man kann nicht mehr. Ich weine dann manchmal für mich alleine und danach geht es mir besser. Aber wiederbekommen, das wissen wir alle nur zu gut, werden wir unsere Unbefangenheit von vor-der-Diagnose wohl nie wieder. Ich möchte Dir sagen, dass es mir hilft mich dann hier auszutauschen, und so wie ich hier aufgefangen werde oft, möchte ich das auch weitergeben.

(Damit will ich nicht die Betroffenen übergehen, in allem, was ich schreibe, ist die Angst um meine Mama. Ich klinge vielleicht etwas egoistisch, meine es aber nicht so.)

Es ist mir wichtig dazu etwas zu schreiben. Hier ist ja schon oft darüber geredet worden, über die unterschiedlichen Positionen - betroffen und angehörig. Ich denke auch manchmal wenn ich schreibe, dass meine Worte egoistisch erscheinen müssen oder dergleichen. Aber unser Streben, das eigentliche insgeheime Wollen ist doch auf beiden Seiten das Gleiche. Nur die Perspektive ist eine andere. Darum ist uns sicher keiner böse, wenn wir auch mal nach außen kehren, was innen in uns vorgeht. Ich finde das ist einfach nur menschlich und ich möchte gar nicht immer "bewerten", ob mir jetzt gerade was ins Bild passt oder nicht. Wir sind nicht immer alle auf einem "Tageslevel", aber ich finde das macht doch die Gemeinschaft hier aus, dass wir, die wir allesamt so verschieden sind und doch irgendwie gleich, in allen Lebenslagen füreinander da sind. Darum Thessa, wenn man so Tage hat, wie den, den Du beschreibst, den man am allerliebsten aus dem Kalender streichen möchte - dann lass uns einander helfen. Ein bißchen besser geht´s mir danach immer .

@Blümchen...ich drück Dich mal zurück . Ja...oft verstanden fühle ich mich auch nicht so richtig, aber umso mehr denke ich, werde ich für diejenigen mal eine bessere Stütze sein können, die es umgekehrt heute nicht vermögen. Das werde ich mir immer vor Augen halten, wenn es die Situation erfordert.

@Bibi...Saune, Wellness & Museum . Meine Mutter ist so ganz anders irgendwie. Also nicht, dass sie nicht gern mal schwimmen & saunieren geht oder was gegen Massagen oder Beautybehandlungen hätte...aber sie ist so...ganz der Selbstbestimmer. Sie kommt von sich aus aus dem Busch mit Vorschlägen. Wenn ich was sage, dann fühlt sie sich meistens so unter Druck gesetzt. Kann ich kaum erklären

Das mit den Kindern ist so....also meistens habe ich sie mit. Wenn ich ohne sie komme und meine Mutter die Tür öffnet, ist die erste Reaktion "Wo sind denn die Kinder?" Sie gehören zu meinem und ihrem Leben und da wir meist im Kollektiv auftreten, will Mama das auch gar nicht anders.

Das mit dem ...mach doch mal was alleine mit ihr. Ich gebe mal ein Beispiel. Kürzlich rief sie mich an. Meine Mutter mag ja nicht viel über die Erkrankung, und alles was damit in Zusammenhang steht reden, es sei denn es kommt von IHR. In einer benachbarten Stadt finden in den nächsten Tagen diverse Vorträge zum Thema "Palliativmedizin" statt(hier gibt es so ein Palliativnetz im Städteverbund, wenn ich das recht verstanden habe). Jedenfalls hatte ich so ein Plakat beim Einkaufen gesehen und dachte. Gut, da gehste dann mal hin. Soll ich Mama fragen?! Ne - das gibt wieder Donnerwetter. Wiegesagt - SIE rief an (hatte die Info aus anderer Quelle und da war das auch gar nicht sooo schlimm ) und fragte mich. Das sind Dinge (wobei - logisch, dass ich da die Rasselbande nicht mitschleppe), die machen wir selbstverständlich alleine. Aber ansonsten möchte meine Mutter, dass die Kinder dabei sind. Es gibt Abende, wo ich Sehnsucht nach ihr habe - einfach so. Da fahr ich dann auch dort vorbei - alleine. Aber das ist selten.

Aber es wäre so schade all die schönen Möglichkeiten und Dinge vorher nicht zu nutzen - oder sie nicht genießen zu können weil man ständig in der Angst lebt ob man es noch einmal darf.

Ich glaube wir kennen uns gut genug, um etwas sagen zu können, ohne dass der andere einem böse ist. Ich verstehe was Du meinst, aber ich bin nicht so wie Du. Es mag daran liegen, dass Du schon weiter bist, auf diesem Weg, der noch vor mir liegt. Ich weiß, dass alles was Du schreibst durchweg gut gemeint ist, aber irgendwie ist es bei uns anders. Wenn ich all die schönen Möglichkeiten und Dinge versuchen würde zu nutzen, dann wäre das mein Bestreben, mein Wunsch, mein "in Erinnerung halten wollen". Meine Mutter empfindet unsere Nähe, unser Zusammensein - all das, als gut so wie es ist. Die Angst ist mein ständiger Begleiter, und das, ohne es sagen zu müssen, weiß jede Mutter. Und sie hat auch Angst. Würde ich aber "noch näher" sein wollen, dann wäre ihr das unnatürlich und zu viel. Weißt Du was ich meine?

Ich habe selbstverständlich Angst und weiß, dass das was kommen muss, eh kommt. Aber ich kann, wie soll ich das ausdrücken, in meinen Erfahrungen ja nichts überspringen. Du, aus Deiner Sichtweise, möchtest mir gerne vieles mit auf den Weg geben, was es mir leichter machen soll. Nur das umzusetzen - das geht so einfach ja nicht. Weil ich eben noch nicht so weit bin, und selber erst noch erfahre. Ich würde Euch zu gerne mal einen Blick in unser Miteinander gewähren. Ich glaube meine Mama kommt wegen meiner Schilderungen manchmal falsch rüber. Unser Verhältnis als solches ist wirklich gut so wie es ist. Aber die Angst abschalten, das Kopfkino ausschalten - das geht leider nicht - ist nicht steuerbar.

Und momentan...da hält sich die Angst eigentlich in Grenzen. Ich denke, wie bereits gesagt, mit Näherrücken des Termins steigt sie wieder. Heute fahre ich meine Mama nachmittags besuchen. Darauf freue ich mich immer. So, nu werde ich mich mal um die Kids kümmern.

Ich wünsche Euch allen eine gute Woche.

Liebe Grüße

Annika

P.S.: Ach...noch was vergessen - paar Blümsche für datt Mäpchen