[Bernsteinketterl]

...heut ist wieder mal kurz Zeit für ein paar Zeilen...hm...ja Plan B haben wir...und gut, dass wir ihn haben, weil wir brauchen ihn ab Mittwoch...

Mein Mann hat sich ja vor zwei Wochen so ca schon um einen Platz im Pflegetrakt unseres Seniorenheim gekümmert....mich hat es ja immer gewundert, dass die solche Fälle nehmen...aber offenbar ja. Wir haben einen Platz...Papa wird am Mittwoch entlassen aus dem KH und kommt direkt hin...hm...mittlerweile brauchen sie im KH ein Gerät um ihn aus dem Bett zu hiefen...Schmerzen hat er keine - finde ich auch komisch...aber Gott sei Dank natürlich...die Ärzte sagen, bei diesen Hirnmetastasen hat man keine Schmerzen...daher bekommt er auch kein Morphium...isst nach wie vor sehr viel....aber ist halt schwerst verwirrt und auch aggressiv...in der Nacht rollt er sich aus dem Bett - und sie haben keine mit einem Gitter...ist doch verrückt...jetzt hat er schon ein ganz niedriges und fällt Gott sei Dank nicht weit wenn er sich - und ja das tut er! - einfach als halb gelähmter herausrollt und dann mit aller Kraft von einer Körperseite im Zimmer herum robbt...so schrecklich...er weiß es nämlich am nächsten Tag nicht dass er das tut...hm...in der MRI Röhre konnte man nicht erkennen ob die Metastasen noch bluten...weil er sich immer bewegt und weil die Größe der Metastasen auch bei eingetrockneter Blutung gleich wäre...ach ihr Lieben...jetzt kommt er also raus...unser Papa...und sie machen definitiv gar nichts mehr...

Für meinen Mann ist es schon nochmal ein merklicher Einschnitt...das spürt man...jetzt ist das KH endgültig Geschichte...und an KH hängt doch immer die unbewusste Assoziation der Behandlung...und damit der Hoffnung...das ist jetzt weg...

Auf der Palliativstation hätten sie ihn nur genommen, wenn er palliativ bestrahlt werden würde...weil das bei ihm natürlich ambulant nicht geht...aber so nehmen sie ihn nicht...daher der Pflegetrakt im Altenheim...hm...ich hoffe die behalten ihn...

Tja...und mein Mann...hat eine Ausgelaugtheit und Traurigkeit in den Augen, die mir teilweise die Luft nehmen...hm...dabei geht mir die Luft ohnehin selber teilweise schon oft genug aus...aber ich muss da sein...irgendwie muss ich es schaffen, da zu sein und da zu bleiben und alle eigenen Verletzungen die da bei uns passieren durch sein zu mauern beiseite zu schieben...reden tut er fast nichts...aber wenn, dann sehr, sehr offen...und irgendwie mit einer Dankbarkeit in den Augen, die einfach unvergleichlich ist...er ist es nicht gewöhnt, dass ihn jemand so nimmt wie er ist...und ihm seine Eigenheiten auch so belässt wie sie sind...schon gar nicht, dass ihn jemand liebt für seine - teilweise wirklich anstrengenden - Eigenheiten...aber ich tu´s...ich lieb ihn sogar dafür, dass er so zu macht irgendwie....weil das so typisch ist für ihn...das ist einfach so ER. Ich wünsch mir einfach, dass es ihm ein bisschen hilft was ich tue, sage, extra nicht tue oder nicht sage...auch wenn er es vielleicht nicht merkt...

Nächste - und wie ich bei Astrid schon geschrieben hab - vielleicht "letzte" Etappe...? Wer weiß das schon...ich sagte heute zu meinem Mann "was für ein Segen, dass er zumindest keine Schmerzen hat der Papa"....und mein Mann hat darauf gesagt "...hm...ja ich weiß nicht...ein Segen wäre was anderes für ihn..." ....ich wünsche ihm einfach ein ganz friedliches Gehen...dem lieben Papa...ein ganz überraschendes friedliches Gehen...