Geliebte Mama,
Mir geht es in den letzten Tagen wieder sehr sehr schlecht, ich kann gar nicht so recht aufhören mit weinen … Du fehlst mir so schrecklich und es tut so furchtbar weh. Ich habe wieder von dir geträumt und geträumt, dass du traurig bist und dich schlecht fühlst, weil wir alle diese ungeöffneten Briefe mit Exekutionen und Klagen gefunden haben. Ich wollte dir im Traum sagen, dass es doch nicht so schlimm ist wie sie vielleicht denkt, dass es nun schon ok sei, aber ich konnte nicht. Ich habe danach gelesen, dass wenn man von Verstorbenen träumt man sie in unserer Welt „festhält“ und man ihnen vergeben muss, damit sie ihren Frieden finden können. Ist das so bei dir Mama? Ich bin traurig und wütend, aber ich vergebe dir natürlich, ich möchte nicht, dass du wegen mir nicht an einen besseren Ort gehen kannst
Du besuchst auch Papa oft in den Träumen, scheinst öfter bei ihm zu sein, was ich ja auch ok finde, er braucht dich mehr, er ist ganz allein, aber ich wünschte ich würde wissen, dass du auch bei mir bist, mich siehst, da bist, auch wenn ich dich nicht sehen kann, ich wünsch mir so sehr ein Zeichen von dir! Wenn ich von dir träume, dann immer eher schrecklich als schön, immer wieder dasselbe, dass du wieder da bist und ich die einzige bin, die das nicht normal findet und dass Papa solche Angst hat dich zu verärgern oder dich wieder krank zu machen, dass er alles was wir seit deinem Tod gemacht haben in der Wohnung in seinen alten Zustand versetzt hat, dh wieder alles dreckig gemacht hat, die alten kaputten Kästen aus dem Müll geholt hat und alle schönen neuen Sachen wie neue Schränke und Böden hat er weggeworfen … ach ich frage mich, was das alles zu bedeuten hat, besuchst du mich in meinen Träumen oder verlier ich nur langsam den Verstand?
Gestern ist mein PC kaputt gegangen, einfach so und nun bin ich ganz traurig, nichts mehr, dass mich ablenkt und Freude macht … ein neuer scheint im Moment nicht leistbar und reparieren scheint schwierig … bis nach Mitternacht habe ich versucht den Fehler zu finden *seufz*
Mama ich wünschte so du könntest mir einen Rat geben, ich sehe mich nirgendwo mehr raus … ich freue mich auf nichts in der Zukunft und bezweifle immer mehr, dass es sich ändern wird, mein Freund leidet so darunter … früher hatte ich so viele Träume, hab mir alles schon genau ausgemalt, heiraten, Kinder, Haus, Reisen … aber nichts möchte ich mehr, jetzt wo du nicht da bist, wo du mich in all diesen Lebenslagen nicht mehr begleiten kannst, wenn da wenigstens ein Ersatz wäre, aber da ist niemand, ich bin auf mich allein gestellt und du weißt ich kann das einfach nicht …
Neulich bin ich zusammengebrochen, daheim bin am Boden gelegen und hab geweint, da ist Francis zu mir gekommen und hat sich an mich gekuschelt und meine Tränen von der Wange geleckt … es geht ihm gsd schon wieder gut, die Augen sind gut verheilt und wir müssen nur noch jedes Monat zu einer Kontrolle, hoffe es bleibt weiterhin komplikationsfrei …
Ich fürchte mich vor Dezember … Weihnachten UND dein Geburtstag … was soll ich an diesen Tagen nur machen ohne dich … du bist immer zu mir gekommen und wir haben viel gekuschelt und uns Pizza bestellt und geredet und nun … ich fühl mich so verloren ich möchte gar nicht mehr leben, will nur noch bei dir sein!