Hallo ihr Beiden!
Vielen vielen lieben Dank für eure lieben Worte. Ich hoffe ihr habt recht und meine Mama ist wirklich stolz auf mich, ich hoffe es so sehr. Aber ich glaube so langsam kann ich selbst nicht mehr.
Gestern kam eine Situation in der ich meine Mama dringend gebraucht hätte, ich hab sogar schon mir selbst gesagt "was sagt Mama dazu?" aber dann fiel mir ein... sie lebt ja nicht mehr. Mein Papa hat gestern, obwohl ich ihm gesagt hab, er solle es lassen, wieder getrunken und gestern Abend... Ich hab meinen Papa noch NIE so gesehen und ich wünschte ich hätte es auch niemals. Er hat mir dann Geheimnisse anvertraut, mir Dinge gesagt... Ich wünschte ich würde sie wieder vergessen. Klar kann er mit mir über alles reden aber die Dinge, von denen er mir erzählt hat, die waren definitiv zu viel für mich. Als es gestern so aus ihm heraus gebrochen ist, war es mir so, als wäre mir mit ein paar Worten meine gesamte Kindheit genommen worden, alles, einfach alles. Ich hab gezittert, geweint, hatte Angst, konnte nicht mehr schlafen... heute kam wieder Verwandtschaft, weil doch morgen die Beerdigung ist, und vorhin spielten sie mir irgendwelche Lieder vor, die Mama früher gerne hörte. Mein Papa braucht mich, weil er nur geweint hat, aber ich saß da und wusste nicht mehr was ich tun soll. Mir wurde schwarz vor Augen, ich konnte nicht mehr weinen, ich wäre am liebsten einfach nur weggelaufen, weit weit weg. Jetzt sind er und meine Verwandten im Bett und schlafen seelenruhig und ich... ich sitze hier und denk über nichts mehr anders nach als über den Tod meiner Mutter, das ganze Gerede was mein Papa gestern mir erzählt hat und die Lieder... Auf der einen Seite bin ich verdammt wütend auf meinen Papa wieso er mir das alles erzählt hat, aber auf der anderen kann ich dann doch nicht auf ihn wütend sein, weil ich doch alles bin, was er noch hat. Meine Patentante zieht am Dienstag weg, d.h. ich hab keine weibliche Bezugsperson mehr, mein Bruder will nächsten Monat auch wegziehen, d.h. in diesem großen Haus hier werden nur noch mein Papa und ich wohnen. Ich hab das Gefühl als hätte ich bereits jetzt schon versagt... Die Familie bricht, Stück für Stück, auseinander. Am liebsten würde ich mich irgendwo einsperren und nie wieder herauskommen.
LG Ela