[meaning of live]

Vielen Dank für Eure lieben Worte. Nun lebe ich seit einer Woche wie in Trance. Ich funktioniere irgendwie und meine Gefühle spielen verrückt. In einem Moment fühle ich, ich schaffe es und dann überkommt mich wie eine Walze der Gedanke, dass ich nie wieder glücklich werde. Das kann ich mir dann auch gut begründen, denn mein Mann war mein allergrößter Held. Er hat mich genommen wie ich bin, er hat Dinge an mir geliebt, die nicht die klassischen Dinge sind auf die Männer stehen, er hat mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen, er hat mich den ganzen Tag zum lächeln gebracht, er war der Grund warum ich morgens aufgestanden bin und er war der Grund warum ich mich über das Leben gefreut habe. Er war der Grund warum ich mich auf den Frühling gefreut habe und nun kann ich die Sonnenstrahlen nicht ertragen. Die Liste könnte ich unendlich fortsetzen. Wir haben 24 Stunden am Tag, alles zusammen gemacht. Er fehlt jede Sekunde an jedem Ort. Das tut so unheimlich weh. Liebe Menschen sagen, es wird besser und mein Verstand versteht das, aber ich habe das Gefühl ich habe keine Zeit darauf zu warten. Es tut so furchtbar weh. Dann versuche ich mich abzulenken, habe alle seine Sachen aus meinem Sichtfeld geräumt. Und dann fühle ich mich plötzlich so schlecht und weine bitterlich, weil ich das Gefühl habe ich verbanne ihn aus meinem Leben. Dabei will ich doch nur, dass es nicht so furchtbar weh tut und das ich mit einem Lächeln auf den Lippen an ihn denken kann. Ich sehe immer vor mir, wie er in meinen Armen gestorben ist und genau das nicht wollte, wie er gekämpft hat nicht einzuschlafen. Wie soll ich das nur aushalten. Ich fühle mich getrieben, kann nicht lange an einem Ort sein, muss immer weg, egal wohin um dann von dort auch wieder wegzugehen. Ich bin so unendlich traurig und leer.